在加拿大
婆婆是个很强势的女人，工作中是个领导，在家是女皇，管理和吼她老公（就是我公公），公公不还嘴惯着。不会吼我老公，但是如果不顺她意，就会摆出生气的架势，于是逼着我老公哄她和好。
原本我们婆媳关系很好，有什么事情都和她说，当亲妈那样孝顺，现在想想，她可能原来觉得我很单纯很好管理，所以一直相安无事。
后来她来德国探亲，生活习惯有很多不同的地方，倘若我坚持不顺着她，她就会摆脸色，于是我老公要我和婆婆道歉求和，我也照做了，算是融洽关系吧，老公的意思是反正她妈妈就来这3个月，让着她，马上就回国了（求和也不是说对不起什么对，我老公和我说要我去拍他妈妈马屁，我就到她面前说，我老公要我来拍马屁来了，她见好就收了）。婆婆比较懒，除了喜欢做饭，其它一切家务绝对不动手，哪怕我们这边因为搬家或是宝宝生病忙到半夜搞不完了，她也会坐在电脑前看新闻，绝对不搭手，因为她的原则是她不愿意变成老妈子。后来回国见面，如果有和她不同的见解，她会相对注意和我搞好关系，意见不同她先忍着不说，但过数日实在忍不住了（比如很小的事情，我们不想给1岁下的宝宝吃盐，但她觉得她做的带盐的菜很好吃要给宝宝吃，我们拦着，之后她就爆发了，然后她就可以顺利给宝宝吃了），就会在我房门外借着和我老公说话的机会，大吼一顿，说我们什么也不懂。。。然后老公又来找我求和，让着她妈妈，反正我们也不常住，顺着他妈吧，何必撕破脸。
她妈妈想象力很丰富，每周都有新的想法，希望和我们团聚，德国是非移民国家，不方便团聚，于是她就一会建议我们去美国（说有好友在美国，把美国吹的满地是黄金似的），一会建议我们去澳大利亚（说那里生活安逸，每周都能玩海），最近又说要是欧美实在去不了了，退而求其次，马来西亚有第二家园计划，要我们数年后多攒点钱有一定基础了就去那里和她团聚。如果我老公说团聚会有一些难度，需要我们努力，她就会忧伤一下说，妈妈为了你的前途把你送到国外（虽然当年把我老公送出国全是婆婆的意思，我老公当年未必真的喜欢出国留学），你们现在好了，妈妈以后老了就得孤苦伶仃住养老院了，算了，不麻烦你们了。。。然后再过几天，又建议我们去某国和她团聚。
我表示理解，父母想和孩子团聚，老有所依是很可以理解的。我们目前工作生活都在德国，一时半会不会离开德国，孩子在德国长大，也不会回中国上学。婆婆最近讨论的是马来西亚，先说马来西亚天气湿热会不舒服，但我老公说，我们现在也没钱，跑到其它欧美国家从头开始有难度并且攒的那点钱也不够花的，如果去马来西亚这类国家，说不定钱还能经用一点，那里有国际学校，小孩可以上学。在德国投资点房产，以后出租有固定收入，这样去别的国家至少有基本生活费了，再做点小生意就不愁吃喝了，我老公是不愿意跑去别的国家，再投简历去给人打工的。大学毕业后能留在德国我们都付出了狠多很多，我也不愿意去别的国家从头开始，人到中年折腾不起了。
我的父母自然也愿意团聚，但没有说过什么具体要求，只是有美好的愿望，也知道我们不容易，没给过任何压力。我也想过，父母年纪很大的时候，我们不在身边，难道放到养老院吗，至少在中国会觉得子女不孝。
但只要想着，团聚主要就是依着婆婆的意思，和婆婆团聚，我想真要是住到了一起，大家都(至少我)会短寿的，我可不想天天在家参拜女王。但是婆婆每周和我老公打电话，除了聊点家常，其它全都是要去哪个国家，以便给她养老（婆婆从来不问公公什么想法，一切听她的就好。虽然公公爱热闹肯定不愿意离开中国，但是婆婆估计觉得，公公身体不是特好，不会如她那么长寿吧），我可以装作听不到，但是常年这么说，感觉真的很烦。我也和老公说过，如果大家住一起肯定会不愉快的，但是我老公说，不愉快是小事可以协调，把父母丢在养老院不管那才是大事，孝顺是大事。
我不想和长辈（婆婆）团聚，这样算是不孝顺，未来无数年，他们还会继续每周讨论如何团聚的进程，婆婆依旧会高谈阔论哪个国家如何美好，或是低声叹息自己奉献了一辈子却看不到儿子孙子。。。当然她唯独没有考虑，倘若我们放弃现在刚刚相对稳定的生活，去别的国家从头开始会付出多大代价，会多么不容易。
请大家给予建议，是不是我太钻牛角尖啦？！
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谢谢大家的回复，也给了我很多启发，发帖问问大家还是挺有用的。
原来婆婆说去哪个国家，我就打压那个国家，搞的好像不想和婆婆团聚似的，这个做法是方向性错误，会让我老公觉得我不想尽孝才打压。说话还是要注意表达方式和切入点。
尽孝一定是要做到的，我已经和我老公谈了，我们就先待在德国哪也不去。至于父母，等我们的孩子上了大学，父母也老了，需要我们大量照顾的时候，我们可以常年回去照顾，不一定365天都在中国，但也可以大部分时间都陪着父母，倘若她们身体不好，我们会多加照顾。
不管去哪个别的外国的国家，这么折腾也不会多有钱，没钱，父母就得和我们挤在一个屋子里面住，这样不利于团结，因此在中国养老更好，起码都已经有房了，好吃的东西也多。去别的国家，父母语言不通，我们即使请保姆，父母也无法适应老外，到时候几个老人，就主要靠我来伺候，那是绝对不可能的，能力有限。所以老人待在中国，我们回去照顾的同时，可以顺便请几个保姆，负责做饭打扫照顾，亲戚也可以帮助我们，我们自己也不至于累死。
这样至少未来数年，我婆婆就不用再想着动荡我们了。在德国上学打工漂泊数年，现在好想稳定下来，我刚刚要稳定下来，好日子还没过两天呢，婆婆就要我们卖房子重新去别的国家打拼，这才是我真的很烦的地方。一辈子就这么多年，我可不想一辈子都在不停的去哪个国家为了谁从头开始，闲的啊。我老公听了我说的话，不表示反对，相信他会支持的。
关于俺是不是包子的问题，呵呵，我想的是和婆婆至少要表面和气，退一步海阔天空，这样我老工也不至于难做，我婆婆也没有什么话柄可以天天在我老公和公公面前说我坏话的。但是即使我退了之后，我还是会相对冷暴力的，比如原来关系好，我会经常和她联系，聊天和回国探望，现在发现婆婆不是真心对我好以后（把婆婆当亲妈天真的梦醒了），我就几乎很少和婆婆联系，减少是非，回国也不会在婆婆家待很久了，保持非常安全的距离。以后即使婆婆再来德国，我也会把自己闲暇时间安排的很满，外出健身等，尽量不和她有很多时间在家单独待着，都算是吃一堑长一智吧。
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真是个神坛，不知道各位以后老了，你们的子女这样谈论，各位作何感想不过再过20年人们观念就更开化了，
荷兰不是已经有提议70岁以上老人自我了断来减轻社会负担。。。
日本不是也有经典的 楢山节考。。。
各位也勿需纠结了
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这不跟我妈一个路数嘛，跟她讲道理是没用的。
幸亏是你婆婆，她要上月亮跟你们团聚，你就说好啊好啊，月亮也不错，老公，你加油哦~~ 带着咱妈咱娃一起上月亮啊~~
然后就没你事儿了啊，哪个男的闲的蛋疼今年他妈要上月亮他就铺路，明天他妈要上火星他就买飞船的。这压根就跟你没关系，看看热闹，做做好人，笑笑老公就完事儿了啊。
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这有啥神的。。。如果我女儿和老公这样讨论，我也不觉得有什么，她们结婚了就是一个小家庭，我原本不该过多涉入这个小家庭
我养她不是为了让她给我养老的，养老钱我会尽量自己赚出来，将来和老公卖了大房子换小房子，多的钱多吃吃喝喝走走看看，也不给女儿留太多。身体不好找保姆照顾或者进养老院。如果要孩子们辞了工作24小时照顾我，那也太自私了
如果孩子们孝顺，过年过节愿意陪我们一起，我会很高兴
至于一起住，别说孩子们愿不愿意，我自己也不愿意
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我这么跟我妈说的时候，我妈都说我不应该这么冷血。。。
但是确实是这样的，我爸妈把我养大，我应该回报的是我父母，法律上也写的是子女对父母有赡养的义务，不是儿媳或者女婿吧。。至于公公婆婆，你对我好尊重我，我当然也会将心比心的好好对待你们。但是你们要是天天没事找事，那大家就别再见面了。。。
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你婆婆就是要哄的，你们都多哄着点然后自己做自己的，摆出各种困难，无限期拖延，偶尔见面看看～关键还是看你老公的意思～我这是不是太狡猾了。。。
我的感觉，现在社会两个人和自己的孩子是家庭的根本，任何其他人不能参与实质性的家庭事务的决定。如果一味追求让父母开心而自己小家庭过得不好，就是愚孝，究其本质也是一种对妻儿的不负责任。同样，作为父母，今后面对孩子的时候也要把自己的丈夫/妻子放在第一位，而不是孩子，这样婚姻家庭才真正能够和谐。
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马来西亚？？ 多给你老公看一些东南亚反华的新闻，那边华人很没保障的。。 当年印尼华人被杀得多惨呀。。
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如果我婆婆敢跟我提什么无理要求我老公还让我一味顺着婆婆的话，我一定会在第一次就叫他好好长长记性。
你婆婆说什么的都没关系。要去火星都无所谓。如果对你老公来说明显妈妈的话比较重要你就玩完。
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你的这种措施，治表不治标，我上小学就用过了。我从小在我妈的各种非分要求中摸爬滚打着活下来。
这和人的见识无关，也和个人奋斗经历无关。我妈出身知识分子家庭，她自己是国家科技进步奖获得者，填补过国内技术空白，同学中好多都是留美的，她自己退休后去美国一玩就是一个月，东南亚都去遍了，北欧也去玩过，都是自己组团，不是跟团。我妈见识算得比你妈多了吧，可我妈提出来的要求一点都不会比你妈少。她有钱去美国自费玩一个月，就是没钱给我打电话，她到欧洲绕着德国玩了个遍，就是不来德国玩，她明说她不愿意花钱来德国，德国一定要我出钱供她玩的。
这只和人生成长过程中的得到和给与有关。贪然，是无止尽的。我外婆从来没有要求过我妈什么，我妈一直都从外婆那里得到。我也从来没有要求过我妈什么，而是一直满足她提出的各种要求。我妈压根就不需要付出，坐等所有人满足她的要求就可以了。举个不相干的例子，我妈不会包粽子，她要吃家里包的粽子，直接伸手向她妈要就可以了，她妈会包，而我要是不想吃买来的粽子，而想吃家里包的粽子，我就没法向我妈伸手要，因为她不会，而外婆老了，包不动了，我要吃家里的粽子就只好自己学会包粽子。结果就是，我被迫学会了包粽子，于是我妈又可以搭便车了，她妈包不动了，她女儿接着包给她吃，她这辈子就不用包粽子却老有的吃了。
你妈农村来的，奋斗到城里，很不容易，用了一辈子，那你就该告诉她，你从国内奋斗到国外，也一样不容易，每一代人只能往前走一步。奥巴马的老婆家，从非洲黑奴走到美国第一夫人，用了整整27代，难道前面26代就全部又懒又蠢吗？难道成功只在于奥巴马老婆这一代的一飞冲天吗？
你跟你妈说世界不完美，这其实只能挡一时，无法根治攀比心态。要告诉她世界上有很多很多很好的地方，但需要奋斗，而每一代只能向前走一步，她恰好在这个奋斗链比较前端的地方，这就是命运，谁也改变不了。前人种树，后人乘凉。你妈就恰好是前人，命运安排她就只能种树不能乘凉。
你以为我喜欢顶嘴啊，我实在是被我妈逼急了，只好造反了，否则没活路。你妈见识少，那是你的福气，要求你能在国外长居下来就满足了。我妈呢，外国文凭，外国长居，这根本不是她的要求，这些都是我必须做到的，做不到就是犯了大错，在她眼里，做到这些是理所当然的，根本谈不上满足她的要求。见识多的妈，更加狮子大开口，这就是我的切身体会。我都毕业工作拿到长居N年了，我妈一点没满足。
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建议楼主好好学学中国传统文化，就你婆婆那样，按照中国传统，早就被族人拉去跪祠堂了，跪到膝盖断掉都不过分。她的言行根本不配当长辈，所以你也没必要对她孝了。
”不孝有三，阿意曲从，陷亲不义，一不孝也“，看懂了吗？第一大不孝就是不纠正尊长的错误而一味顺从纵容。
让你老公看看，怎样才算孝！
老祖宗留下来的经典，让你婆婆好好念念，亏她还是当领导的呢，就这文化水平，太滥竽充数了。
反正，我是严格按照中国传统中对长辈的定义来判断的，不是每个生物学意义上比我高一级或者更高级的人我都认定为长辈的，评判标准也不是我定的，而是根据中国传统文化来定的，已经适用了几千年了。
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不用担心。来不了
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德国是不好来，所以她每周建议，要我们挪到可以移民的国家去。。。问题是去一个新的国家，对于我们夫妻来说要付出多少代价，我不敢想象。在德国当学生，上学打工一路走来，都累怕了，现在好不容易都工作稳定了，又要我们去别的国家。
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我没婆婆多年，半路捡了个婆婆。离的远呀。也没啥建议。就是你别把自己气坏了。其它都是小事。
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这也有讨论的必要？你老公会不会太愚孝？
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要移民让你老公移去，你和孩子待在这。底线得说清楚，别含含糊糊的。
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要移民让你老公移去，你和孩子待在这。。。。那我岂不是要和老公永远分居了，虽然是个不错的办法。。。我老公说，现在父母还不是太老，不提早做打算，等很老的时候，包括我的父母没人照顾，到时候我就会傻眼。意思是虽然他和婆婆未雨绸缪，但也包括为我父母考虑，虽然是顺带的（要我妈移民到马来西亚之类的，他们说不定还不愿意呢，但我们又不会回国。我倒是和我老公说过，实在婆婆以后在中国生活，有任何紧急事情，我先飞回中国照顾婆婆，我老公转达给婆婆，婆婆的反应是一笑而过）。
关于愚孝，也很多人这么说过，只是我潜意识里面觉得，婆婆要和自己儿子团聚，老公不要婆婆老无所依，好像也是可以理解的，算是孝顺，愚钝在哪呢。
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<<<<婆婆要和自己儿子团聚，老公不要婆婆老无所依, 好像也是可以理解的
>>>
MM 还是好欺负啊！所以老太太才敢跟你提，你老公才敢劝你。。
ps. 不好意识，话有点重
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同情一记。碰到个强势的婆婆真心很难处。你老公其实也不容易。我跟老公也是独生子女，有时我想起来我们父母年事高了以后也会很犯愁，想到不能跟我那么亲爱的爸妈经常团聚也会很忧伤。但这就是人生。其实，我个人觉得，真到万不得已的情况下，宁愿回国发展顺便照顾老人，也不想去第三个国家扎根。
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