加拿大华人论坛 德国生活想知道你们的婚姻能不能走到终点，看这一点就
在加拿大
作者：许川
为什么你的对象在外人面前永远是温和有礼，谦让有加，在你面前就像是换了一个人一样呢？动不动就大喊大叫，永远都觉得你不够好？
而实际上，这些习惯于指责另一半的人，自己也并不能从这些指责当中获益。那些苛刻的充满愤怒的语言，要么就是让另一半觉得自己不被爱，很受伤，也关闭起心门，和他隔离开；要么就是会让另一半感觉自己很糟糕，奋起反抗逃避这种感觉，最后两个人陷入互相指责的模式当中，把感情吵没了。
然而诡异的是，虽然对两个人来说都毫无益处，但夫妻之间却很容易陷入这种互相指责的模式：
一方面是我们在最亲密的感情当中，想要体验的就是被偏爱的感觉；我们希望那个人就算见识了我们所有的不好，也依然会爱我们，甚至是能更好地理解我们；我们需要确认，身边的那个人是安全的，怎么骂也骂不走。
从某种意义上来说，这是我们的潜意识在验证对方的爱，看他是不是足够喜欢我，包容我；可是却忽略了我们的期待，可能远远超出了伴侣的承受能力。
当我们还是个婴儿的时候，我们感受爱的方式就是，自己的一个眼神，一声啼哭，父母就知道我们需要什么，能够送上温暖适宜的奶汁，能够被拥抱、被安抚。当我们爱上一个人的时候，也会本能地希望能够重温这种爱的温暖记忆；可是却没有意识到伴侣并不是我们心中理想的父母，而只是和我们一样在渴望着爱的普通人。
素素和张亮结婚第一年，素素加班回来，看见张亮把家里收拾得干干净净，还给她煮了一碗面，特别开心；可下一秒看见自己的真丝衬衣皱巴巴地挂在阳台上，立刻崩溃了，对着张亮大喊：“谁让你用洗衣机洗我的衬衣，这可是真丝的，好不容易下血本买件贵点的。”
张亮张了张嘴，没吭声；可那晚睡觉时，他背对着素素。直到多年后，张亮有了外遇，反过来指责素素，她才知道当年的事伤老公有多深；她只是希望老公懂得她对衣服的心疼，以后洗衣服能问问她怎么洗；而老公接受到的信号是：“她怪我不会洗，以后不让我碰她的衣服；可我的本意是想照顾她。”两个人互相不理解，心里有了隔阂，慢慢就会疏远，导致感情出现危机。
另一方面是我们总觉得多说几次对方就听进去了，能让对方改掉毛病，就可以解决两个人之间的问题了。人有一种本能就是：我不想承认我不够好；害怕体验这种感受；尤其是从小被父母严格要求，不被接纳错误的孩子，长大后自我要求也会比较严格，不能接纳自己犯错误；一旦夫妻之间出现问题，会本能地把责任推到对方身上。
可是我们却恰恰忽略了，其实我们也是在把那种不好的感受，自己不想体验到的部分，推给了对方；这时，我们的伴侣会本能地想要回击，来保护自己，根本听不进去你在说什么；于是两个人就陷入互相指责的死循环当中。谁都想要对方改变，谁也不愿意改变；两个人的体验都很差，问题却根本没有解决。
比如夫妻一起带孩子时，孩子突然摔一跤哭起来，老公可能会立刻说：“带孩子，你看什么手机。”老婆也会还击：“你不也是在看着孩子的吗？孩子我天天带，你看一次还不上心；哪有你这样当爸爸的。”那这时的当务之急，本来应该是赶紧安抚孩子；结果呢，俩人的争吵给孩子带来更多的伤害。
所以说呀，想知道你们的婚姻能不能走到终点，看看你们的互动模式是互相指责还是赞扬就知道了。彼此指责的夫妻，心始终是对立的，隔阂越来越深，感情就会越来越冷。而夫妻之间的赞扬，则会让对方感受到你的认可、欣赏，是任何人都无法抗拒的；能让伴侣始终怀着感恩之心，积极地看待对方。
婚姻教皇约翰·戈特曼在40年的时间里，观察了3000多对伴侣的交流模式后指出：一段婚姻当中，只有赞扬、指责的比例大于5:1时，这段感情才能长久。亲爱的朋友们，当你下次想要指责伴侣时，不妨提醒自己，你每责备伴侣1次，就要补上5次的赞美，才能修复你对他的伤害。
对于有些夫妻来说，赞扬对方是一件非常困难的事；可能她们的原生家庭里，父母本身就比较内敛，不善表达感情；甚至是习惯性地挑剔指责；那她们成年后，在自己的婚姻当中也会沿袭这种模式，把对方的好当作理所应当，不会表达感谢；反而是盯着对方做的不到位的地方，期望对方能够做得更好；那伴侣在这个过程当中体验到的就是“我不好”的感受，不但不可能听进去你的意见；反而会升起防御之心，进行反击，让两个人之间的矛盾越来越深；最后导致频繁的争吵、冷战，甚至是外遇，婚姻陷入严重危机。
如果你的感情也因为不懂沟通而遇到危机，可以把你的情况发私信详细跟我说说，我来教你怎么处理。
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