加拿大华人论坛 德国生活为什么几千万年轻人找不到老婆?心理学家:婚



在加拿大


作者:心理学神奇小小

婚姻是人生大事,有些人对婚姻的期望值很高,而有些人面对婚姻很迷茫,大多数人都不明白婚姻的本质到底是什么。

婚姻本是风花雪月,可现实总在泼冷水。爱情就像一个偶然性事件,假如两个人注定是彼此的灵魂伴侣,在几十亿的世界人口中,可能连见面的机会都没有。

所谓的婚姻,就如同签协议、合伙办企业一般。虽然说起来冷血残酷,但是那些走得长远的婚姻,大都是双脚着地去深刻领悟婚姻中的这种利益交换,也就是“合作关系”。



利益交换

现在相亲,列举条件就像价目表一样:外貌、户口、收入、房车等现状,彩礼也明码标价,把这种利益交换用到了极致。

天性致使人们希望投入最少,收获最多,享受最大的报酬,这并非一件坏事。在一段关系中,两个人都想获得均等利益,打破不平等。因此,门当户对尤为重要。

为什么有人会认为婚姻功利呢?其实,这样才是让双方都体面的做法。把荣辱得失都计算好,向着最坏的结果把事做到最好,是最成熟的婚姻理念。

婚前需要双方好好考虑:如果结婚,对方能带给自己什么好处?不然,很容易打破你所幻想的细水长流、来日方长,没有同等利益作为交换,一点鸡毛蒜皮的事就会反目成仇。



今天你沉浸在爱情的美好中,明天可能就会为争房、争钱和争孩子,和对方撕得头破血流。
需要层次理论

婚姻中有两种利益交换:钱和情。贫贱夫妻百事哀,但只有钱的婚姻,也是最没有保障的婚姻。

日本导演北野武喜欢在外面花天酒地,老婆在家养孩子,打理财产做贤内助。当助理告诉他身边的一栋大厦是他的产业时,他感到十分惊讶。

他肆无忌惮地过着挥霍的生活,全依赖于老婆。他的老婆为他付出了一生,68岁时却被离婚,北野武转身就和小18岁的情人开始“新生活”。

马斯洛需要层次理论表明,钱是最基本的需要,而爱是更高层次的需求。认为抓住对方的钱,就能抓住对方心的人,是极度缺乏安全感的。



不安让他们难以信任归属感和爱,所以选择牢牢抓住看得见、能掌控的东西,钱成为了最好的选择。可除非心彻底死了,谁愿意过着没有温度的日子呢?
自杀式的幸福追求

很多人都知道婚姻的本质是利益交换,只是方式用错了。就像是杀鸡取卵,有的人采取了一种舍本逐末的方法——自杀式地追求幸福。

迷你剧《婚情咨文》将成年人的婚姻说得通透,毫不掩饰地揭开了婚姻消亡的真相。

婚姻里的争执、指责、贬低,看似是平常的对话,完全没有涉及到出轨和家暴,却能够杀死婚姻,因为他们只想追求自己的利益。



通常来说,追求利益分为两种模式:一是只对自己好,而是你好我好大家好。

为大家好是保持永久生命力的神丹妙药,会源源不断滋养婚姻,也是婚姻利益里的“本”;而只让自己好,虽然短期能迅速收获,却会长期伤害这段关系,也就是婚姻利益里的“末”。

在婚姻里,“只让自己好”是大多数人的想法。有些人想主动贡献“本”,让家庭的暖流流动起来,却因为周期长、效果慢,选择了放弃。

于是,最快的解决方法就是争执、抱怨、贬低、指责,让对方迅速做出回应。这样追求利益的方式,就像无良商家用地沟油一样。在你追逐末端利益的同时,根基也在不断被摧毁。



如果你总能看到别人的优点、美好之处,那说明你正在收获更好的自己,这也是婚姻最高级的利益交换。



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