加拿大华人论坛 德国生活好的婚姻，必须要经历3次放弃
在加拿大
作者：读者
文 | 山风
婚姻是一场舍与得的修行。
许多人在面对婚姻困境时，都会思考一个问题：
究竟是该改善、维持这段关系，还是重新开始一段新的感情？
但很多人不知道，一段关系的结果，其实是自己和对方共同作用所产生的。
有些时候，如果自己不做出一些改变，即使换了再多的人，也无法改变结局的走向。
一段好的婚姻，必须要经历这三次“放弃”，才能稳定、长久地走下去。
放弃对完美婚姻的幻想
我们或多或少都会对自己的婚姻还有另一半有所期待：
期待丈夫的关怀备至，期待妻子的理解支持，期待夫妻二人能携手到老……
但现实往往不能如愿。
通常这种时候人们就会陷入失望、后悔的情绪当中，觉得这段关系是错误的。
但当换了个人重新开始之后，还是一样的结果：失望。
其实很多时候不是伴侣不尽如人意，而是自己的期望过高，当伴侣无法满足自己的期望，而我们又无法接受伴侣的不完美时，这段关系就会走向终结。
克里斯多福·孟的《亲密关系》中就写到：
如果我不能接受别人现在的样子，或者不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们，而是只想从他们身上得到满足。
在这种期望下建立亲密关系，并不是为了爱，而是为了满足自己的需求。
想要婚姻长久，最关键的一点就是保持低期待值与高容忍度。
有人会说，自己的伴侣不够符合期望，那我们让对方改变不就好了吗？
关于这一点，克里斯多福在书中分享了一个自己的小故事。
他年轻的时候，希望自己的伴侣可以温柔亲切、成熟大方又美丽动人。
他苦苦寻找了好久，都没能找到这样一位完美的女性。
于是他决定找一个有潜力的人选，并对她加以改造。
他让女孩读许多书，想让她博学多才；他让女孩去健身，希望女孩拥有完美的身材；他还试图改变女孩的性格，想让她永远温柔善解人意……
当然，如大家所料，女孩没有变成他想要的样子，这段关系也在争吵中不欢而散。
伴侣从来不是为了满足我们的幻想而存在的，如果一个人只抓着幻想不放，那么他爱的就仅仅是幻想，而不是眼前这个真真实实的人。
我明白从幻想回归现实一定会有不同程度的挫败感，但如果永远保持着高期待，只会亲手将自己的幸福一次又一次地打碎。
因为现实就是如此：你永远也找不到完美的伴侣。
胡因梦在《生命的不可思议》里曾说：
面对伴侣，少说一些“我爱你，我希望你如何”；
多告诉自己：“你就是如此，我爱你。”
放弃讨好，做真实的自己
许多人在婚姻关系里总是习惯性地去讨好别人，怕自己做得不够好，怕对方不喜欢自己，总以对方的感受为先，即使这让自己很不舒服。
这种“讨好型人格”总在“牺牲自己，成全别人”。
时刻压抑自己真实的感受，也不拒绝别人对自己的要求，通过迎合他人来保护自己不受伤。
他们给自己套上一层伪装，扮演一个对方会喜欢的角色，但真实的自己也被掩盖了。
但恰恰是这种讨好的行为，成了一段关系的分崩离析的导火索。
一个美国婚姻调解员曾说，她在接触的大量个案中发现，亲密关系里，凡是舍身忘我付出的，基本都是被分手或被劈腿的结局。
这让我想起了《亲爱的自己》里的张芝芝。
张芝芝的丈夫刘洋在家做甩手掌柜，每天回家除了看电视什么都不管，张芝芝应酬晚归，回到家看到的是一水池的脏碗筷。
对待丈夫，张芝芝可以说是卑微到尘埃里，只要刘洋稍有不高兴，她就得低三下四去赔罪，讨他欢心。
除此之外，婆婆也不让她省心，每天逼着她喝生男孩的中药，即使她不情愿，但为了这个家，她还是选择忍耐。
她为了家庭，为了丈夫，一次又一次地付出，可是最后换来的却是老公的出轨。
总是习惯性地讨好，是因为想要得到别人的认可。如果得不到认可，就会非常痛苦、非常没有自信。
就像张芝芝，她希望得到丈夫的爱，希望得到家庭的温暖。
渐渐地，就习惯于优先满足对方，永远以对方为中心。因为害怕不被认可，害怕在婚姻关系中受伤。
但关系是讲究平等的，当你的付出远大于对方的需要，或者对方没有能力回应你的付出时，你们之间的能量就会失衡。
所以无论如何请记得：如果一段关系，是靠附和、靠讨好、靠委曲求全来维系的，那注定无法长久。
但无论多爱一个人，都不要把自己弄丢了。
毕淑敏曾说过：
我们无法让所有人满意，那请至少遵从自己的内心，接纳自己，让自己满意。
真正爱你的人，不会因为你做了什么让他不满意的事就不爱你；
但不爱你的人，无论你做了多少讨好他的事，他依旧不会爱你。
所以不必讨好任何人，不用做别人眼中的“完美角色”，因为真实的自我远比完美更重要。
放弃执着，懂得退让
想起之前看过的一条微博。
博主的朋友因为一个烧水壶和老公吵了两天，她说水壶是粉色的，她老公说是米色的，越吵越激烈，最后竟然要闹离婚。
网友们显然也都经历过这种场面，不由得还原起了吵架现场：
很多夫妻吵架吵不出结
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