加拿大华人论坛 德国生活这是最让你老公心虚的聊天截图…婚姻为何逃不
在加拿大
作者：雨宸情感
男人的憨厚老实，多半都是装的。
当代社会，其实很多女人在择偶的时候，第一反应并不是这个男人要有多少钱、要长得多么帅，大部分女人更在意的还是他是不是个老实人、他是不是对自己好，毕竟夫妻是要陪伴一生的人，钱可以自己挣，面包可以自己买，嫁一个人，无非就是图他知冷知热，免你惊、免你苦、免你颠沛流离、免你无人可依，对吧。
可感情里最伤人的，恰恰不是渣男的乱来，而是老实人的背叛。
前一段时间接到了一个来访者的咨询，说她老公就是平凡版的"罗志祥"，结婚五年，无意间发现他也有另一个手机用来进行"多人运动"。
她说第一反应就是不敢相信，因为她老公长相跟帅沾不上边，家里的财政大权也一直握在自己手里，最最重要的，她老公在朋友圈里是出了名的"老实人"，她说她怎么也想不到自己老公能干出出轨这档子事来。
我知道现在大家对于出轨原因的分析，普遍还是会把它归结为夫妻生活不合、婚姻过于乏味、现实不符合当事人理想预期等等，但其实这真的只是一部分原因，或者说这是一小部分出轨的原因。
站在心理学的角度来看，其实人人都有出轨的可能性，男人缺的从来就不是出轨的那颗心，而是能让他出轨的对象。
为什么呢？因为每个人的心里，都会有一些"隐秘的欲望"，这些欲望，往往来自于他的原生家庭。所以如果你认真去分析社会上的一些出轨数据，你会发现，越是在那种严厉的家庭中长大的"乖小孩"，其实他叛逆的可能性就越大，相应的他出轨的几率也就越高。
这就跟"路怒症"是一个道理，我有一个朋友，平常文质彬彬的，但是一开车就满口脏话，用他自己的话来说就是"比我开得慢的都是菜鸡，比我开得快的都是傻x"。为什么会出现这种情况？其实特别简单，因为这类人在日常生活中太"模范"了，
他们为了维持自己在大众眼中的"模范形象"（比如体贴的老公、讲义气的朋友、善良的人等等），不得不花费很大的力气，去压制自己内心里可能不那么"模范"的欲望，但是欲望这种东西，往往是越压制越强烈，所以最终它一定会通过某一个渠道宣泄出来。
这个渠道有可能是路怒、有可能是出轨，也有可能是很多其它的展现形式，比如特殊的身体癖好（sm），比如近两年来大家常见的pua等等，当然这些行为有对有错，我不讨论它们的好坏，我只是说，这些行为背后的心理成因其实往往是相同的。
所以很多女人在老公出轨的时候，都会说这么一句话"我当初瞎了眼才会跟你结婚/你怎么婚前婚后就像变了一个人一样"，事实上不是这个人变了，而是他把他内心压抑的欲望发泄出来了。
就像来找我咨询的这位女士，她的丈夫选择出轨，跟他的原生家庭是分不开的。通常来讲，在母亲比较强势的家庭中长大的男孩，他是很容易形成一个回避型的依恋模式的，为什么呢？因为强势的母亲特别喜欢用爱去进行道德绑架。
这类母亲的口头禅基本都是：
"我做这么多都是为了你！"
"要不是你我早就xxx，早就过上更好的生活了！"
"你这么不听话，你对的起我吗？！"
这和父亲的强势不一样，父亲的强势男孩可以反抗，因为这是两个男人的权力斗争，但是母亲用这种亲情绑架的形式来表达自己的强势，通常情况下男孩不会去反抗，因为他已经被道德绑架了，他不敢再去反抗，长此以往，他就会形成一个回避型的依恋人格。
他会把自己内心最真实的感受和想法隐藏起来，你说他是真的"听妈妈的话"吗？未必，只是他知道自己不能做最真实的自己，所以他不得不回避，以此来避免亲密关系中的冲突。
而打开他内心"潘多拉魔盒"的契机是什么呢？就是他母亲的过世。一方面为人子女，母亲过世这件事肯定是会给他带来一个很大的打击的；但是另一方面，对于这个男人来说，母亲的去世就像给了他一把钥匙，他终于可以把自己内心压制的那些"恶魔"，也就是他的欲望，释放出来了。
我以前给大家讲过一个心理适应机制，关注我的朋友或者听过我的课的朋友应该都知道，叫做"补偿心理"，它指得是，在此处无法得到满足的预期，会在彼处加倍释放。所以从时间线上我们可以发现，母亲前年过世，他去年出轨，这是完全符合这个适应机制的逻辑的。
在这位女士的丈夫心里，他不认为出轨是对自己这个家庭的一种致命打击，他只是想要通过出轨这种方式，斡旋在不同的女人之间，来证明自己童年时不被认同的价值感，来找回自我荣誉感。
他的初衷没有错，但是他选择的出轨这种形式一定是错的，因为他完全没有考虑过妻子的感受，也没想过自己这种行为会给伴侣带来多大的伤害，这一点我也希望看我这篇文章的朋友能够搞清楚，证明自我价值感的方式有很多种，这并不能成为掩饰你出轨行为的借口。
关于老公出轨还要不要挽回婚姻这个问题，其实我真觉得没什么好说的，因为从道德层面上来说，不管他出于什么原因出轨，"渣男"这个帽子一般是戴的稳稳的了，但是你真从心理层面上去分析，说白了，可恨之人也有可怜之处。
我不想给出轨的男人洗白，我只是觉得，无论你选择挽回还是不挽回，都没什么错、都不丢人，一个女人想要捍卫自己的家庭，这在我看来其实是很伟大的一件事，不存在傻不傻的问题，也不存在对或者错，因为我们说生活始终是给自己过的，旁观者只是看个热闹，个中冷暖只有当事人自己才清楚。
所以说如果你不想挽回，你觉得脏，我认为无可厚非，离开这个男人去过自己真正想要的生活也挺好；如果你想挽回，你想给对方一次机会、给孩子一个完整的家庭，也完全可以，那我可以给大家几条建议，帮助你快速修复破裂的婚姻关系，尽快让自己的家庭重新走向正轨。
1. 所有人都劝你要放下，但真正的放下是原谅，而不是算了
其实处理伴侣出轨的这个过程，也是对方在不断试探你的一个过程，首先你已经做出了不离婚的决定，在对方的心里，你的底线其实已经很低了，如果这个时候你再强迫自己去快速的原谅对方，其实你并不会真正让对方回归家庭，反而会让他觉得你是一个底线特别低的女人，他可以踩着你的底线乱搞，我想这并不是你挽回的真正目的对吧。
所以说面对这种对方出轨但你想保住婚姻的情况，其实你没必要逼着自己在短时间内强制翻篇，没意义，同时你可以把这种态度传递给对方，你不畏惧离婚这件事，如果对方想离，你也完全尊重，只是因为一些客观原因，导致你选择暂时"离婚不离家"，但是选择权一定是在你的手里的，而不是对方。
比如你可以说"我不想再谴责你什么，也不想问你有没有想过我的感受，如果你想好了离婚我完全同意，只是我不想伤害孩子，所以我希望你暂时配合我一下，慢慢让孩子接受这件事，其他的我不想多谈，就这样吧"。
以来找我咨询的那位女士为例，其实本身她老公出轨的目的就不是想跟她离婚，这么说了之后，对方反而会觉得很慌，会把自己的注意力转移到家庭上来。
即使是对于那些出了轨想离婚的男人来说，他们内心给妻子的设定一定是求他不要离婚，但是当你把离婚这件事说的特别有底气的时候，就相当于打破了他的内心预期，让他去猜你为什么不挽留他，让他不自觉地把精力投入到你们的婚姻关系中。
趁着这个时间你自己也要给自己做心理建设，必要时可以去咨询一下专业人士或者看一些专业课程，还是那句话，想要摆脱出轨创伤，最重要的是发自内心的原谅，而不是得过且过的"算了"。
2. 坦诚地聊一聊彼此"隐秘的欲望"，婚姻关系的修复需要明确双方的核心需求
如果你想跟对方维持一段长久的婚姻关系，那么彼此心中这些隐秘的需求一定是绕不开的，而且我相信不只对方有，你一定也有。也许一些需求说出来也不一定就能得到一个正向反馈，但是说出来了，彼此对于对方的心理状态都有了一个更清晰的认知，才能找到推动关系向前发展的方向。
就像我之前还接到过另一个咨询，一位男士说他跟自己的妻子发生亲密关系的时候，对方永远要求关灯，说是害羞，但是男的就觉得两个人都是夫妻了，没什么不能看的，但是妻子很坚决，导致每次进行身体接触的时候都不是特别愉快。
后来这位男士就想跟妻子一起看一些视频，改变她的想法，但是没想到妻子特别反感，并且指责他很脏，反而增加了吵架的频率。
举这个例子不是想说谁对谁错啊，只是想告诉大家，人的欲望和需求是非常复杂的，如果不能及时的沟通和疏导，那么这些需求很可能就会跑偏，变成一种伤害，就像来找我咨询的这位女士她老公会出轨一样。
一味的去谴责欲望并不能帮你解决亲密关系中出现的问题，正视欲望、及时沟通，双方一起面对，才能帮助你从眼前的困境中脱离出来，你们两个人才能建立一段比以往更加亲密的婚姻关系。
为什么那么多的人一提到中年婚姻危机就会想到出轨，其实就是因为目前这一批中年人，他们从小的教育环境中，其实没大有关于正视欲望的教育，导致他们不会正确去处理自己在亲密关系中的一些需求，错把出轨当成现实生活的"温柔乡"，但其实真正了解自己的真实欲望，才是琐碎生活的"避风港"。
毕竟，出轨有罪，欲望无罪。
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1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
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是 ——跳转到第3题
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经常说——跳转到第5题
不怎么说 ——跳转到第4题
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题
偶尔他们问起来就说一下 ——跳转到第5题
几乎不说，没啥好说的 ——跳转到第5题
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一切随缘，是我的终归是我的 ——跳转到第7题
努力一下，说不定能成功——跳转到第6题
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是—A
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