加拿大华人论坛 德国生活在婚姻里生一场病,我活“通透”了,婆婆却说



在加拿大


作者:东林夕亭



01
人生,有很多东西需要去学习,去领悟,经历一个从不懂到懂的过程。
没有人天生就对所有东西了如指掌,即便是我们平日里看到的那些在某些方面比较精通的人,不管是因为天赋还是因为努力,他们也必定经历了从不懂到懂的过程。
既然这是掌握或熟知很多事情的必经之路,我们就应该踏实一点去学习领悟,能早一点熟知最好,不行的话,晚一点也没关系,但不能半途而废。
尤其是那些你绕不开的东西,你没办法一走了之,否则你始终不懂。就拿婚姻来说,这对很多人来说是必经之路,你需要多学习多领悟,不能烦心了就抛开不管,否则你之后再次面对的时候,依然不懂。
至于做到了哪种程度,或者了解到了哪种程度才叫“懂”,有两个层面的内容,就拿婚姻来说:第一,大家普遍认同的婚姻模式,夫妻相处之道,是衡量婚姻正确与否的标准之一;第二,你自己的感受好不好,是另一个重要标准。能在这两方面做到不出大问题,就可以称之为“懂”。



02
小瑜在婚姻方面就经历过从不懂到懂的过程,因为每一个阶段发生的事都存在很明显的问题,渐渐把这些问题看透了,也就懂了。
在她跟阿泽结婚之前,她以为自己很懂爱情了,以为两个人的爱情没问题,以为结婚后自然而然就会幸福,但婚后生活跟她想的不一样。
她在婚姻中一直在用心,既没有让自己懈怠,而且把家里家外都照顾得很好。而相比之下,阿泽则很明显懈怠了,既管不好自己,也不分担家务,所有的事情都等着她去做,而且最关键的一点是,他再也不关心小瑜了。
虽然这样的日子凑合能过,但是,因为跟小瑜期待的不一样,她心中难免失落。不想轻易认命的她,还想再争取一下,想要把生活变成自己想要的样子。
此时,她所做的不是要求阿泽,而是严格要求自己,她觉得自己付出再多一点,等到活成了阿泽的榜样,榜样的力量可以影响他向自己靠拢。
结果,两个人却渐行渐远,她越是努力,阿泽就越是懈怠,两个人始终此消彼长,小瑜说她明显能感受到阿泽是什么心理:“既然你那么努力,我不努力也没关系;既然你赚钱多,那我就不赚钱了。”
她有过这样的想法,“凭什么让我一个人赚钱,我也不赚钱了,看你怎么办,看谁能耗过谁!”但她终究没有让想法变成现实,她怕自己承受不了结果。可是,不那样做,自己又无计可施,于是婚姻就继续凑合。



之后她的观念转变,是因为在婚姻里生了一场大病。她说她在生了这场大病之后活“通透”了:
『我本以为他会在我生病的时候心疼我照顾我,我本以为能借着生病的机会好好跟他聊聊,结果倒好,他完全不管我的死活,就好像是个他不认识的陌生人生病了一样,他宁愿在家睡觉打游戏,都不去医院看我;他宁愿出去跟朋友喝酒,都不陪我。
生病的时候,是我最虚弱的时候,我没办法再像平时一样忙了,不得不停下来反思,“这就是我的婚姻?这就是我的婚后生活?这就是我爱了那么多年的人?我是为了我们的婚姻,为了我们的家才累病的,他竟然连句心疼的话都不说,这样的婚姻有何意义?”
想来想去都觉得没有意义,感觉自己累死累活还得不到善待,还不如离了婚一个人生活,至少不用再去纠结男人爱不爱我,至少不用再因为他不求上进而让自己生气,于是,我做出了离婚的决定。』



但是,当她提出离婚了以后,把婚姻问题都说出来以后,婆婆却告诉她:
『女人这一生,糊涂点才好,没必要活得那么通透,没必要凡事都看得太明白,否则你会很孤独。你说我儿子不爱你,说他不求上进,那我问你,他怎样做才叫爱你?怎样才叫上进?你去看看别人的婚姻,有几个男人能一如既往爱自己的老婆?又有几个男人能一直上进?差不多就行了,你非要较真,最后只会把自己剩下,我可以很负责任地告诉你,这个世界上没有男人可以完全符合你的要求,你不能追求完美,否则注定会失望!』
听了婆婆的话以后,她好不容易建立的信心,瞬间就崩塌了,脑海中有个声音说婆婆的话说得有道理,或许真的是因为自己太较真了,所以才会看什么都不顺眼。于是,她打消了离婚的念头,决定从今以后活得糊涂一点。
可是,她终究无法按照婆婆说的去做,之前看不顺眼的一切,依旧看不顺眼,她没办法视而不见。这时候她就陷入了矛盾当中,无法确定自己到底应该活得“通透”一点,还是应该活得“糊涂”一点。
最终她还是选择了离婚,虽然她还没有整明白应该怎样活,但相比之下,遵从自己的心去走,才能让自己踏实一点,“我做不到活得糊涂,非要让我装糊涂,只会让我更痛苦!”



03
接下来,我们就来聊聊小瑜纠结的那个问题:人生,到底“糊涂”点才好,还是“通透”点才好?
首先你要知道,糊涂和通透并不是反义词,而且不是非此即彼的关系,不能说通透了就一定不能糊涂,也不能说糊涂了就一定不能通透,二者其实是互补的关系。
换句话说,通透和糊涂这两种状态,应该同时具备,同时留在自己的观念中,这样才能在不同的人生阶段发挥作用。该通透的时候,我们肯定不能糊涂;而该糊涂的时候,我们就没必要那么通透。
从这个角度来说,小瑜的婆婆说的那番话是不合理的,因为她完全否定了通透,只认为女人应该装糊涂,这其实是一种自欺欺人的心理,而且是一种惯于为奴的心理。她认为的女人在婚姻中就该装聋作哑,不该多管男人的闲事,等于是把女人置于低男人一等的位置,这当然是不合理的。
合理一点的观念应该是:夫妻二人在婚姻中是平等的,两个人都应该管好自己,都应该对婚姻负责,而且,彼此在管好自己的基础上,都有资格要求对方付出。
我们说要活得通透,从婚姻的角度来说,就是你要明白“夫妻平等”的事实,没有问题就继续坚持,有问题就调整,实在调整不来,该放弃就放弃。
我们说要活得糊涂,其实是建立在通透的基础上“装糊涂”。婚姻不存在问题,两个人都很自觉,彼此都不应该强人所难提出过分的要求;婚姻出现问题了,只要不是太大的问题,就可以装糊涂,没必要因为无关痛痒的事闹矛盾;而如果婚姻出现大问题了,你想要调整,但对方不配合,此时你也应该装糊涂,别跟他废话,让自己尽快脱身就好。



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