加拿大华人论坛 德国生活婚姻里,为什么自己过得越来越累?总结了四个



在加拿大


作者:城东李公子



读过一句话,是这样说的:

“感情的痛苦可以分为良性和恶性两种,良性的痛苦好比做手术的痛,会换来健康和新生;恶性的痛苦好比伤口感染的痛,会导致更痛苦的结果,而恶性痛苦的始作俑者是怨恨、依赖、强求和幻想。”

一切现状的改变,如果不能从根本上出发,所有的努力都将是徒劳无功。

才发现的一个情况,都说生活很苦,可压垮一个人的又从来都不是生活;都说爱情很甜,但后来的风雨偏偏又都是爱情带来的。

本以为给自己找了一个人生依靠,结果处处对其指望不上。

最糟糕的一种婚姻,不是平凡、枯燥和倦怠,而是从根本上毁掉了一个人对生活的激情,以及对未来的期待,从而让他觉得人生是没有希望的。

在婚姻里过得越来越累,不止听过一个人这样抱怨,但大家有没有想过,你的心疲力竭究竟是什么原因造成的,是为家庭事务操碎了心,还是被家庭开支压得喘不过气来?也许能真正压垮一个人的,只是精神上的负担。

婚姻里,为什么自己过得越来越累?总结了四个原因!



1、有一方控制欲太强。

有人问,最好的夫妻关系是什么样子?认真想了想,可以给出八个字:相处舒服、精神自由。

相处舒服,不是因为两个人绝对合适,更不是因为两个人完美匹配,只是两个人能互相尊重,互相尊重彼此是一个独立的个体,我们都有自己的思想、情感和个性。

而不是总把我的意愿强加在你的身上,要求你按照我意愿去生活。

即使结为夫妻,也不等于你属于我,我属于你,从本质上说,你还是你,我还是我,在一起能相互映衬,分开了也能各自成风景。

夫妻之间,一旦有一方控制欲过强,带来的必然是精神上的负担,要有冲突和摩擦。

强势霸道的性格,往往是破坏和睦家庭的元凶,让人有心理上的压力,说话做事都要小心翼翼的,最后导致想逃离的冲动越来越强烈。
2、过于追求完美主义。

完美不是必须要实现的目标,只能是自己前行的方向,或者当成自己的人生信念,一旦过于追求完美主义,处处都要要求完美时,这就成了一种病。

你会因为事事达不到自己的期望,一直活在愤怒、怀疑、沮丧和失落的负面情绪中。

其实在生活中,很多所谓追求完美的人,ta的完美标准只是针对自己伴侣和生活的,从不用来要求自己,不近人情的苛刻。

希望自己的伴侣十全十美,希望自己的伴侣无所不能,那么自然的,无论伴侣怎么努力改变,始终都不可能达到ta的标准,然后换来的总是否定、贬低和质疑。

久而久之,内心就会产生一种失落感,开始了对自己的怀疑,最后成了堵住自己的一道墙。



3、付出总得不到回应。

婚姻失去了平衡,无法再保持好对等的夫妻关系,因为只有单方面的索取,意味着一方要不停地去满足另一方的各种需求。

那么这就相当于是一个无限消耗自己热情、感情的过程。

这让你觉得,ta好像把自个儿直接砸在了你的身上,你不光要为ta的人生负责,也要为ta的追求、欲望和需求负责,是你必须要满足的。

或者说是那种,ta只是想要你来满足ta的懒惰和巨婴。其实你无论多努力也填不满ta的欲望。

也总是把你的付出当成应该,希望你能处处以ta为中心,但是ta却连起码的回应都不愿意给你,对你一味索取、无限消耗,至于你的不容易,只能自己去默默承受,这时候家也不是港湾,更不是你的栖息地。
4、对幸福没有明确定义。

有句话是这样说的:

“人之所以会心累,就是没有知足心,每个人对幸福的感觉和要求都不一样,一个容易满足、懂得知足的人就不会心累。”

幸福其实就是心灵的一种感觉,其中标准需要你自己去定义,不能总是活在别人的眼睛里。

生活可以很复杂,也可以很简单,要看你以什么样的态度对它,如果你把自己活成一台要24小时不停运转的机器,当然会心累。

你会因为得不到自己想要的,而产生各种各样的负面情绪。

换句话说,你还那么年轻,却觊觎整个世界,自然会活得很累,人的欲望不能比收入多一块钱,要接受自己是一个普通人的事实,不能看自己没有什么,要看自己已经得到了什么。



以上就是总结的四点,让你活得越来越累的根本原因。

真正的累,一定是来源于精神上的,婚姻从来都不是人生的负担,是有些人总把自己的愿望强加在对方身上,这才给彼此带来了负担。

任何人对于自己想要的,都应该通过自己的努力去争取。

也没有人会活成你所希望的样子,凡是有这种愿望的人,都是不受欢迎的,实际上我们也无法活成我们自己所希望的人。

生活,就那回事儿,两个人能简简单单的比什么都强,做人一定要有自知之明。

不要和别人攀比,所谓的攀比都是拿自己生活中的不好一面,去比较别人生活中的美好一面,没有人的生活是绝对好。

夫妻共享着一份命运,作为一种最亲密的关系,该有的是宽容、理解、尊重和体贴,绝对不能本末倒置。
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