加拿大华人论坛 德国生活有性无爱的婚姻真的可以持续一辈子吗?可以,



在加拿大


作者:公子逸
认命,有时候不是一种消极,而是某种程度的自知。

如果你无力改变命运,甚至是从你内心就是不那么想改变现状的,那么你的痛苦,很多时候不来源于别人,而来源你自己。

有性无爱的婚姻,真的可以持续一辈子吗?

其实,我在农村走访,很多女人的婚姻,都是有性无爱的婚姻。两个人结婚,生孩子,一起过日子,就是为了生孩子,为了过日子而生孩子,而过日子,真的是不谈爱情的。

可是,很多农村女人,就是这样过了一辈子。爱这个字眼,对于她们来说,是十分陌生的。



这些女人幸福吗?

一个在婚姻里感知不到爱的女人,是没有幸福可言的。她们甚至会有某种程度的“内疯”:表面看起来都是正常的,但一旦触及内里,就是崩溃的,疯狂的。她们甚至还没有怨妇快乐,怨妇至少很多东西宣泄出来了,而她们全部积压在心里,日复一日,年复一年,一旦有那么一个点,她们就会全面爆发,几近疯狂。

有一次我妈去参加同学聚会,本来大家都挺高兴的。结果,有一个女人谈起这些年的婚姻,突然就爆发了。她哭着不断地说这样的话:“我爸妈为什么会把我嫁给这样的人,他就是一个小市民。我连一眼都不想瞧他。我们俩过了30多年,我都不想看他一眼”。

我妈说这个女人当时是她们这些人里,长得非常好看的一个女孩子,但是当时家里穷,为了让家里好过,她父母把她嫁给了一个比她大,还有白癜风的男人,但是男人家里很有钱。



其实,她嫁过去之后,男人对她很好,对她家里人也很好,但是她心里就是过不去那个坎。

两个人结婚30多年,有儿有女,经济条件也挺好的,但谁也没想到,女人的内心竟然是这样痛苦的。

我妈说:“她就跟疯了一样,对着这个哭了,对着那个哭,觉得同学都是她的亲同学,想把自己的痛苦都说出来”。

然后,她在哭的时候,有一个同学冷静地说了这样的话:“你老公怎么了?就是比你大点,有点毛病,但人家对你多好啊。你要知足。”

那个疯了一样哭着的女同学,突然就正常了,开始说自己的失态,开始不断地自我安慰。

可其实,在她的内心世界里,就是崩塌的,就是痛苦的。




我一个闺蜜,嫁得很好。

公婆都有退休金,用来补贴他们的生活。她全职在家带娃,她丈夫也有稳定的工作,只不过因为是体制内,所以工资不高。

按说,她应该觉得很幸福。可是,并没有。她的生活看起来一切正常,甚至让人羡慕,但是她的内心却是崩溃的。因为她觉得自己跟自己的丈夫,就是没有爱情的。

因为没有爱情,两个人结婚七年,从来没有过并肩作战的那种快乐。她的丈夫就是被父母惯坏的孩子,连灯坏了,都不会自己修,反而只想找自己的爸爸。

而她的公公控制欲极强,虽然每天给他们做饭,但是他规定了很多不能吃的东西,而我闺蜜又不喜欢吃他做的饭。可是,对方是长辈,又是付出劳动的那一方,于是,她只能去迎合和接受。

还有很让她不能接受的一个点,就是两家人是住在一起的。她不是不想改变,但是她公婆住的地方,更有利于她的孩子上学,于是她只能在近20年的时间里去妥协,并接受这种生活。

如果有爱,那么这一切不和谐还容易克服,但关键的是,她不觉得自己的婚姻里有爱。她觉得自己的丈夫,就是找了一个妈,而她觉得自己在婚姻里没有获得来自男人的任何精神上的支持:她想做什么,大家不会反对,也不会支持,完全任由她自生自灭。而她只能被安排和接受安排。




有性和?无爱。

她们也在正常地生活,并且生儿育女。她们的经济状态也不是特别糟糕,可就是不幸福。而这不幸福,她们归咎于,她们的婚姻里,无爱。

写这篇文章,是有一个读者投稿,她问我,她过这种生活,能不能过一辈子:自己在婚姻里,感知不到自己爱,也感知不到对方有多爱,就是这么稀里糊涂地过日子。有时候感觉自己是正常的,有时候,就会突然爆发,内疯一下。

很多女人这样过了一辈子,但就是不幸福而已。

可今天,面对这样的一个话题,我不想如此消极地去告诉你,可以这样消极地去过一辈子。

我想告诉你关于这样的婚姻,另外的两件事。




其一,经济上?的苦,远比你们想象中更痛苦。

可能很多人,告诉了你们精神上的痛苦,远大于经济上的痛苦。可我一个在婚姻里很穷过的人,想要告诉你另一个真相:

穷,不是一个句号,它是一个连锁反应。穷,就意味着你可能得不到爱,得不到好的教育,甚至是被低看,被讽刺,被不公平对待。

当一个女人嫁给了一个男人,他给你提供了这种经济上的富足,让你免受了这一系列的连锁反应。其实,你应该看到,他在婚姻里带给你非常实质的东西。像我这个闺蜜,因为这场婚姻,居住在了一线城市的中心,而她的孩子,也因为学区房的关系,从小接受了最好的教育。

那个男人的原生家庭,导致了他的不够独立,但是也是他这个让他不够独立的原生家庭,让他和他的妻女都受到了一定的益处。

这件事,就如同,下雨的时候,你想晴天。晴天的时候,你想要下雨。所以,你总是会抑郁。

可其实,你原本是受惠者。不管是我妈的那个同学,还是我的这个闺蜜,包括投稿的这个女孩,如果当你真正为了生存奔波的时候,你就会觉得,有面包吃就好,爱不爱真的没那么重要。

樊胜美为什么在择偶的时候,那么看重经济,因为穷怕了。

所以,如果你经济尚可,而这种经济尚可,不是你带来的,而是对方带来的,那么请不要无限放大你精神上的痛苦,因为你至少具备了一个生存的好的基础。




其二,这?种精神上的内疯,很可怕,但去调节。

我始终提倡,当你想要改变你的生活现状的时候,不要太随心所欲。你要看看你自己有没有能力去改变,有没有为这种改变,付出过任何努力。

如果你想摆脱这种婚姻,但是你又无力支撑自己离婚后的生活,而你面对现实,又选择了继续这种生活。那么,真的你与其去积累精神上的内疯,不如去换一个方向去看待问题,爱,是个动词,原来没有,以后可能会有。原来有的,可能过了一段时间就没有了。

如果一段婚姻里,没有原则和底线的问题,仅仅是没有爱的问题,那么我建议你多看到对方闪光的那一面,去试着培养爱,如果失败了,那么另做选择。但万一,你换了一种思维,换了一种态度,你的婚姻变好了呢?

别太强调了婚姻里的爱,别因为一个无爱,就把自己逼到了疯狂的境地。

爱很重要,但是它可能会消失,它也可以被培养。人人都想达到婚姻里的一种理想状态:什么都有,永恒的有。

但大多时候,我们面临的婚姻,都不是理想状态。




给男人们敲?醒的警钟:爱,对女人来说,非常重要。

现在的女人都很独立,当她们足够独立的时候,对于婚姻里爱的要求就会很高。

这已经不是古代,女人依附男人而活。当女人在经济上有了更多的主动权后,如果男人们在婚姻里,依旧不愿意付出爱,不去关注女人真正的感受,那么失去这个女人,仅仅是一瞬间的事情。

她可能现在没有能力改变现状,但一旦她有了足够的能力改变现状,那么她将逃离。

无爱的婚姻,没有女人愿意去持续一辈子。

没有能力的时候,她在积蓄能力,等有了能力之后,她会有更多的选择权。

而一旦到了那个时候,最后悔的不会是她。

所以,女人,在你有更多的选择权之前,尽量不要内疯。虽然很难,但是开心也是一天,不开心也是一天,让自己尽量开心点。



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