加拿大华人论坛 德国生活离婚后我才明白：把问题交给时间不过是把婚姻
在加拿大
作者：婚姻咨询师范俊娟
文| 张琦 范俊娟
01
时间可能是杀死你婚姻的慢性毒药
最近很多人来咨询的时候都会说一句话：“我本来以为过一段时间就好了，没想到会这么严重。”
他们习惯性将对方抛来的情绪归因为头脑发热、冲动，认为过一段时间，对方可能就自愈了，却没想到，过一段时间，情绪以更严重的形式卷土重来，“打”的你毫无防备。
其实有很多这样的人，因为没有更好的解决办法，又看不清问题真正的原由，于是给时间扣上了“可以治愈一切”的帽子，将婚姻中的矛盾、冲突通通都抛给时间，而这无疑是给自己婚姻下了一剂慢性毒药。
前些日子我就遇到了这样一对夫妻。
妻子是一家公司的高层，做事雷厉风行，对待丈夫也很强势，抓的特别紧，结婚两年以后，丈夫因为忍受不了妻子强烈的控制，提出了离婚。
这件事情遭到了全家人的劝阻，丈夫也答应再给妻子一次机会，磨合一段时间，看看还有没有希望，离婚的事情就这样不了了之了。
妻子单纯的认为对方只是觉得自己抓得太紧，才想要离婚，于是开始进行“调整”，她将生活打理的井井有条，将孩子照顾的很好，就只是不管丈夫了。
她以为这样丈夫就满意了，可没想到，三年之后，悲剧卷土重来，丈夫再次提出了离婚，比上一次更坚决，谁劝都没有用。
而当妻子询问原因时，丈夫却说：“我给过你机会，但是你没有珍惜。”妻子也很委屈，觉得自己已经在压抑，努力调整，让对方感觉舒服，可对方竟然还不满意，自己也不知道到底该做什么才好了。
妻子在丈夫第一次提出离婚的时候就抓错了重点，丈夫想表达的意思不是：你不怎么怎么样就好了，而是：你不在乎我的感受。
回看这三年，妻子的态度从强硬的控制到你爱怎样就怎样，确实在不断压抑自己，可依旧没有照顾到对方的感受，依旧没有了解对方真正想要什么样的处理方式。
她的所有行为不过是在将问题埋起来，不断和对方熬着生活，直到把双方的力气都耗尽了，婚姻也熬的越来越没有味道，最后只能朝着离婚走去。
妻子所有的行为中，真正做的不过是把婚姻亲手交给了时间，带着“时间会让我们做出最后决定”的想法，消耗着对方的期待、关注，直到对方的希望被消磨完，扯着婚姻的那根绳子也绷到了极限。
很多人都是这样，认为关系就是非黑即白的，所以在没有了解到对方真正想法之前，就盲目将婚姻交给时间，殊不知，时间不能解决问题，更不可能修复关系，而交给时间只不过是在掩耳盗铃、自欺欺人罢了。
02
时间修复的不是婚姻中出现的问题，而是你的情绪。
很多夫妻的婚姻之所以会有问题，是因为他们整个的婚姻系统存在问题，这个系统就像一台汽车，而问题就像是一颗螺丝钉，你不知道它是从什么地方掉下来的。
车还可以继续运行，可车在前进的过程中，却一直在消耗着内部的资源，就像很多人的婚姻，看上去并没有问题，偶尔也会爆发矛盾，但达不到崩盘的地步，所以问题一直不被在意。
可在晃晃悠悠走的过程中，关系却越绞越紧，资源被消耗的也越来越多，直到有一天，彻底崩盘的时候，才真正发现是因为那颗不起眼的螺丝钉，可到了那个时候，很多其他的零件和资源已经破损且无法修复了。
其实在刚开始发现螺丝钉时，他们本来有机会修好自己的婚姻，但因为两个人能力的欠缺，只能将问题抛给时间，而后却毫无作为，于是随着时间的流逝，问题逐渐严重。
时间营造出来的平和且美好的假象欺骗了他们，让他们都意识不到问题正在逐渐加深。其实时间并不能帮我们解决问题，而婚姻系统中出现的问题，也只能依靠我们自己解决。
我的意思不是让大家不相信时间，而是不能全盘托付给时间。
当面临一些冲突的时候，不能太急于解决，如果太急于解决，我们的个人能力是跟不上的，所以我们需要把一些东西交给时间。
比如：情绪，时间有着恢复个体情绪的能力，而随着时间的发展，机体的本能也会让我们感觉好一些。
可这种好一些的感觉会让很多人误以为是自己的关系得到了修复，事实上，影响你们关系的问题依旧存在，你看不到问题的本质，也看不清楚问题在哪里。
你们的关系没有被处理，冲突每天都会发生一次，但你依旧不了解对方到底在想什么，只认为对方是一时冲动，而这些冲突就像是黑洞一样，当你寄希望于时间时，不过是在给黑洞成长的机会，让它汲取各种伤痛，越变越大。
可即便是问题没有得到解决，关系继续恶化，我们仍然没有能力改变现实时，就会用“时间是最好的安排”“一切顺其自然”安慰着自己。
这也导致很多人也陷入了一个误区之中：时间可以解决一切问题，我只需要顺其自然就好。
其实“顺其自然”应该是：在面对问题时，我付出了很多，做了我所有能做的但是却没有用，那我选择顺其自然，交给时间，接受所有的结果。
而不是，什么都不做或者仅仅付出了一点努力时，就告诉自己，顺其自然吧，时间是最好的安排。这样的行为应该被称为“自暴自弃”或者“对自己不负责”才对。
03
能治愈关系的，永远不是时间，而是愿意真正用有效方法修复关系的人
富兰克林曾经写过：“时间是一味能治百病的良药。” 不可否认，时间确实可以使我们自身情绪得到修复，可很多人却忘记了那个前提：你有能力且愿意修复关系。
时间给了每个人机会，它给了你足够的资源去包扎伤口，但很多人在包扎的过程中，有的只是很潦草的包扎了，有的甚至只是盖了一层东西，不去看就假装它不存在。
我们之前遇到过一对夫妻，男方在第一段关系之中因为冷暴力离婚了，后来遇到的女朋友很开朗、积极，可当他们再出现问题时，男方依旧选择用冷暴力解决。
在他们在一起半年多的时候，女方意识到了男方冷暴力的行为，可在面对这些行为时，她并没有选择将问题交给时间，而是积极的应对和调整，也找到了我们，大概两次左右的咨询后，男方的冷暴力行为明显减少了很多。
面对男方和前妻很多年的处理方式，如果她当初选择了交给时间，这一段关系一定会重蹈第一段婚姻的覆辙。可她在关系滑向边缘时候及时进行了调整，后来女方也主动给我们发过消息，说本来爱冷战的男方不再冷战了。
当问题没有恶化到一定程度的时候，其实是很好调节的，但不断用时间说服自己，告诉自己时间会改变一切的时候，问题并没有解决，反而在你以为似乎有好转的时候，关系正在恶化。
很多夫妻在问题爆发后都很无奈的表达过：“我已经尝试解决了，但是没有效果，我才放弃的。”可当我们复盘他们的婚姻时会发现，他们并没有看清楚问题到底是什么，而采取的解决办法也只是在解决表面看到的问题。
而他们解决表面问题的方法，不仅没有缓和表面关系，反而会使他们的关系继续恶化
其实对于夫妻来说，积极解决问题的关键是看透问题的本质，找对方法，找到途径，最重要的是你能看清楚问题在哪，从而找到一个合适的相处方法。
遇到婚姻危机时也是这样，用自己的方法解决问题，其实这些解决方法并不一定有效，哪怕暂时缓解了，也只是像一颗止痛药一样，让你暂时性的感受不到痛苦，但不能根除你们婚姻中存在的问题。
更多的时候，我们需要做的不是着急解决我们看到的表面问题，而是努力提升自己看到问题本质的能力或者寻求专业的帮助，先看清楚问题，再尝试解决。
奉尚弼曾经说过：“都说时间就是良药，可那都是出自于从未受到伤害的人。”当我们努力过了，才能毫无遗憾的将问题交付给时间，顺其自然。
只有这样，未来你才真正对得起你的孩子，对得起曾经在乎并且为关系努力的你，因为你真正做了最大的努力，未来也不会给自己留任何遗憾。
希望把今天的文章送给所有婚姻出现问题，想挽救婚姻但找不到办法的人。
end
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