加拿大华人论坛 德国生活“离婚”的真相：婚姻的基石，从来都不是爱情

在加拿大

作者：源姨








2020年的最后一个月，“离婚”成了关键词。
快乐男声出道选手王栎鑫，和结婚五年的妻子吴雅婷离婚。
中国演员高梓淇，和韩国妻子蔡琳离婚。
两年前被爆出轨的男明星张丹峰也被传言和洪欣离婚，当事人的回应模糊不清。
而在上半年宣布离婚的阿娇更是在接受采访的时候表示，以后再也不想结婚了。
这一系列的娱乐新闻，配上近几年水涨船高的离婚率，以及明年1月开始实行的，30天离婚冷静期，很容易给我们一种感觉，当下的婚姻，真的出了不小的问题。
为什么离婚这件事，在我们的生活中越来越普遍？
我想说一个我观察到的现象，我们这一代年轻人，实在是过于高估了“爱情”在婚姻中的重要性。
我们的父母辈，只有发现伴侣有难以忍受的缺点，出轨家暴黄赌毒，才会考虑离婚。
而我们这一辈，不爱了，没感觉了，就可能会成为离婚的理由。
婚姻的底色和基础，是爱情吗？
不是，而且，从来都不是。
能步入婚姻，最关键的条件，是合适。
我相信这话会有很多人反对，觉得合适，匹配，门当户对这种词，是对他们纯洁爱情的侮辱，但我想说，大部分人眼中，纯粹不掺杂质的爱情，本质上都是合适。
举个例子，大家都知道《红楼梦》，很多人的一个误解是，贾宝玉和林黛玉是相爱的，和薛宝钗是合适的。
贾宝玉和薛宝钗的合适，体现在门当户对，但林黛玉懂他的爱好志趣，陪他看西厢记而不是逼他考功名，这种精神层面的“合拍”，同样是一种合适。
合适，不仅仅在于家境，收入，学历，同样包括外形，性格，精神境界。
我们大多数人所谓的“爱情”，也一样。
我们对某个人一见钟情，是因为他的外形与我们的审美“合适”。
我们把某个人视作灵魂伴侣，是因为他的性格，三观，甚至言行模式，和我们“合适”。
而且这种合适，本质上和物质层面的合适，并没有高下之分——都是为了两个人结婚之后，相处得更轻松愉快。
换个角度想，我们肯定也谈过几段恋爱，一开始很喜欢，后来发现生活习惯，兴趣爱好，思想观念等等都不合拍，吵架越来越频繁，最后就没有走到结婚，而是选择了分手。
这就是有过爱情，但不合适的结果。
明白了这个道理也就明白了，爱情，对婚姻的作用并没有那么大，而且爱情，也没有大多数人想象得那么无坚不摧。
这同样是一个大多数人不肯承认的事实，人类的感情当中，爱情，并不比亲情和友情更坚韧，反而更脆弱。
我们可以扪心自问一下，从小到大，我们和多少朋友绝交过？
我们有没有和多少亲戚，甚至父母断绝过关系？
同时，我们又分手过多少次？
我相信绝大多数人，都是分手的次数最多，这是爱情的特点，它最容易消失，甚至最容易由爱转恨。
但与之相对的是，我们一边亲身经历着爱情的脆弱，一边却对它寄托了最大的希望，创造了无数的成语，诗词来吟咏爱情的永恒，要求它稳定，坚固，长长久久。
可能人类的本质就是这么叛逆。
有这种期望本来也没什么，但这种想法的根深蒂固，会让人们再次产生一种误解，就是爱情和婚姻一样，都理应是永恒的，如果爱情消失了，婚姻也就成了个空壳子，也不该存在。
如果抱着这样的想法，那么几乎所有的婚姻，都撑不过几年。
你去问问那些结婚十年以上的夫妻，为什么还在一起，会有人告诉你因为习惯，因为孩子，或者他们会说，因为没有理由分开。
但很少会有人告诉你，因为我们还像热恋一样相爱。
这是反人性的。





说到这儿可能会有人觉得，我的追求就是爱情，没有爱情的婚姻我受不了，既然离婚自由，我为什么不能遵从本心？
是的，离婚自由，尤其是现在女人都经济独立，不至于离了男人就活不下去，不爱了就离开他，这的确是你的自由。
事实上，很多明星和公众人物，结婚离婚都很潇洒，也会给人一种这样的感觉，离婚不是个事儿。
但这是明星，不是普通人。
明星和公众人物的婚姻往往有一个特点是，双方都不差钱，经济条件大致相当，所以离婚分财产，两边都不会吃太大的亏。
我们普通人不一样，我们的一次婚姻，婚房，彩礼，婚礼……可能就耗尽了两个人，甚至是双方家庭的大半生积蓄，我们一生数额最大的一笔财务合同，可能就是结婚证。
这还没有牵扯到孩子，要不然问题只会更复杂。
离婚的成本太大了，普通人离不起。
当然，如果你婚后发现伴侣是个混蛋，有你难以忍受的恶习，那不惜一切代价也要离婚是对的，但如果仅仅是为了“爱情”，你觉得你不爱他了，或者他不爱你了，就决定要离婚，那么大概率，你只会更失望。
因为离婚之后，更难寻找爱情。
我对离婚女性没有丝毫歧视，但我也必须坦白地说，如果一个离婚女性想要再次结婚，难度一定是增加的。
离婚女性找未婚男性，得到的爱，必然是打过折扣的。
对方心里或多或少地会觉得，你的离婚身份，是一个减分项，他的未婚身份，却是个优势。
即使是李小璐这样有钱有颜的知名女星也一样，她为了爱情离婚，但她爱的男人照样没有坚定地选择她。
我相信有很多非常优秀的离婚女性，同样可以得到未婚男性的青睐，但也必须承认，如果她们没有离过婚，她们得到的待遇只会更高。
这点上甚至没有什么性别的差异，未婚女性看离异男性也一样。
如果离婚女性同样找了离婚的男人，问题就更复杂了。
二婚夫妻都是在围城里折腾过一趟的，能够给出的热情本来就有限，如果两个人都带了小孩，可能连起码的信任都很难建立。
这个男人对你的感情，能超过对他的孩子吗？同样的，你对他的感情，又能超过对你自己的孩子吗？
既然对自己孩子的感情不可超越，那么对孩子原来的父母，也就是你们原先的另一半，就真的能做到彻底割舍吗？
在这一系列错综复杂的关系里，又能有多少份额，留给你所追求的“爱情”呢？
离婚后的再次择偶，往往是一场大概率会反复失望的追寻。





我依然支持离婚自由，也认同离婚是为了追求个人幸福，但我不认同把个人幸福仅仅等同于拥有永不磨灭的爱情，并且为此在结婚和离婚里反复挣扎。
我知道现在有很多人，很多舆论都认为，离婚，尤其是女人离婚，是一件很潇洒，很酷，很勇敢的事情，我只是想在这里提出一点点的警醒，离婚需要勇敢，但“为什么而离婚”，则更需要智慧。
有人说连年攀升的离婚率说明了当代女性的独立，觉醒和追求自我，但是不是也从另一个侧面证明了，太多人，对婚姻的确存在误解呢？
他们高估了婚姻，却又转过头认为，婚姻欺骗了他们。
我不赞同强制性的“离婚冷静期”，但我赞同，离婚确实需要冷静，就像结婚，也需要冷静一样。
这种所谓的冷静，就是在结婚和离婚之前，都适当地剥离“爱情”这个成分，更多地去思考，你们是不是真的适合合作过完这一生。
婚姻制度从诞生以来，其意义就是合作，是互助，这种彼此扶持的感情，未必浪漫，未必炽热，却一定比“爱情”更坚韧和持久。
认同这一点，再去做和婚姻相关的选择吧。
如果这令你失望，那么我想说，接受这种失望，可能是我们成熟的第一步。
因为这个世界上只有一种英雄主义，就是在看透了生活的本质之后，依然热爱生活。



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