加拿大华人论坛 德国生活为了一件内衣，小伙在新婚之日被拒之门外：只
在加拿大
作者：家庭杂志
01
最近两天，贵州遵义小伙小杨迎亲被拒的新闻引起全网热议。
1月2日，本是小杨大喜的日子，可当迎亲队伍热热闹闹地来到未婚妻小罗家门前时，却发现小罗妆也没化，婚纱也没穿。
小罗的父母更是态度坚决地不让小杨接亲。
究其原因，竟是小杨买给新娘的内衣小了一号。
原来，根据当地“从头礼”的风俗：结婚前，新郎要给新娘购置从头到脚的新衣服。
可在结婚前夜，小罗发现小杨送来的内衣太小，让小杨重新去买又遭到拒绝，索性婚也不结了。
但婚礼已准备停当，双方亲朋好友也齐聚一堂。
如今为了一件内衣，本该热闹喜庆的婚宴只得硬生生地改成新年联欢会，小杨自然怨气满满，甚至表示要起诉未婚妻。
而小罗也是一肚子怨气，事后接受采访时她说，自己并不是为了一件内衣而拒婚，而是未婚夫的态度让她心寒。
在发现内衣尺码太小了之后，她本想和男方商量能否从各自亲戚那弄到合适的内衣，可男方却打电话告诉她：
“明着跟你讲，买不到！穿旧的，穿旧的不行吗？”
在当地传统观念中，给女方买小一号的衣服，意味着让她婚后穿小鞋。男方这么做，是对她的不尊重。
当事人双方各执一词，网友们也是吵翻了天。
支持小杨的说，为了这点小事至于吗，压根就没想过结婚吧！
支持小罗的说，连买内衣这么小的事都搞不定，还能指望男方婚后对你好吗？
婚姻中，到底是该不拘小节还是要以小见大？
类似于这样的争论永远不会有结果，因为这必然牵涉到个人对于婚姻公平与否的考量。
然而，婚姻不是一个讲公平的地方。
婚姻之于夫妻双方，正如芭芭拉所说，“是动词而非名词，是你经过不断思考做出的选择，表现为如何对待爱人。”
换言之，婚姻无所谓利弊得失，只所谓选择：
选择你所考虑的，然后承受你所选择的。
在这件事情上，旁人论个对错，而对于小杨和小罗，都是各自选择的结果。
从这个层面上讲，这近乎荒诞的闹剧，只是提前结束了一场注定鸡犬不宁的婚姻。
02
随着质疑的声音越来越大，1月4日，小罗的父亲不得不出面澄清：
“没有父母愿意拿自己的女儿开玩笑。我们打工20多年，为了女儿的幸福，掏了十万块钱给她置办嫁妆。”
在这段视频中，我们看到堆得高高的被子，一整套红木家具，还有上面厚厚几沓现金。
我们都知道，娘家把被子叠得越高，是希望女儿出嫁后能有更多福分，红木家具也寓意着幸福美满。
由此可见，小罗的父母也曾对这场婚姻寄予了美好的期盼，希望婚礼可以顺遂喜庆。
但当双方将婚姻降格为锱铢必较的博弈时，这份筹办婚礼的美好初衷也就偏离了。
在任何过于计较得失的关系中，我们总会将解决问题等同于情绪宣泄，进而忽略了矛盾冲突的本质。
这是因为，如果公平被作为婚姻原则不断强调时，我们强调的，只是自己的付出。
这决定了婚姻中基于自我得失的争论，必然是偏执的。
站在小罗父亲的立场，我们完全能理解他的担忧：新郎在内衣这件事上的态度是否折射了他婚后对待女儿的态度。
可女方忽略了当时已是深夜12点半，在这个时间点让新郎再买一件新内衣，必然是件为难的事。
同样，小杨只觉得自己在被刁难，没有考虑这件事对未婚妻的意义，只用一句不耐烦的叫唤打破了她对安全感的渴求。
如果他们多为彼此想想，小杨可以好言相劝，小罗可以先参加婚礼，事后再换尺寸合适的新内衣。
即使这样看上去是一方有所妥协，但换来的却是双方长远的幸福。
而如今为了一件小事，两个人都想赢，但最后都输了。
03
和小罗小杨引起鲜明对比的，是陕西西安的一对新婚夫妻。
新郎的母亲得知儿子要结婚，赶忙回老家打扫卫生，却在清扫屋顶时不幸坠亡。
根据当地风俗，父母去世，子女三年内不能举行婚礼。
可女方的选择出乎所有人意料，她携着未婚夫走入灵堂，并在那儿进行了简单的婚礼。
没有精致的婚纱，没有靓丽的红毯，甚至没有一场酒席。
可当司仪问她是否愿意嫁给男方时，她坚定地点了头。
这场婚礼没有亲朋好友的簇拥，却得到了全国网友的祝福，大家都敬佩女孩的善良与体贴。
同样是结婚，有人因为一件内衣不欢而散，有人却能为了对方脱下婚纱。
有意思的是，后者虽然有所牺牲，但没人会觉得她吃亏了。
有网友评论说，这就是有感情和没感情的区别。
事实上，小杨和小罗在一起已经4年了，若说真没有感情，也是不可能的。
只是他们在计较彼此的得失时，忘掉了自己本该从婚姻中收获的东西。
而现实中很多情侣和夫妻也是如此，喜欢计较“谁爱谁多一些”，仿佛自己爱得更多，在一段感情中便占了下风。
可即使通过争吵得到了自己所认为的平衡，内心也没有丝毫的快乐。
因为婚姻中偏执于公平的争吵本来就没有结论，有的无非是一方的不再吭声，以及留在两人心中的芥蒂。
心理学中有一个“蔡格尼克”效应。
蔡格尼克发现，餐厅服务员在上完单后，会在几秒内忘掉客人们点过的产品。
但在结束点单之前，哪怕是十几位顾客点的单，服务员都能记得一清二楚。
在婚姻中也是一样，双方对于没有完满解决的事情，总会保持极深刻的印象。
而那些计较得失的争吵，会在今后被反复提及，不断积压，逐渐将婚姻推向破碎的边缘。
04
最近几年，婚姻平等被不断提及，各种婚姻方式也应运而生。
例如，为了婚姻双方财务平等，实行AA制婚姻，平时吃饭也各付各的。
但事实上，看似追求公平的AA制婚姻，有87%都以离婚告终。
究其原因，正如约翰·戈特曼说的那样：
“如果婚姻是为了创造幸福而不是出于幸福，那么这样的婚姻很难成功。”
说到底，在婚姻里强调公平，不过是更多考虑自己；而强调感情，却是多考虑对方。
想起诺贝尔医学奖获得者屠呦呦和她的丈夫李廷钊。
两人结婚后，屠呦呦把所有心思放在研究青蒿素上，生活琐事一概不管。
而为了支持妻子的研究，李廷钊主动承担起柴米油盐和家里家外。
在那个大男子主义盛行的年代，有不少邻居调侃过他：
“你一边工作，一边还要照顾家里，你老婆干啥去了？”
可每次他都回应道：“生活就是在一起互相照顾嘛！”
如今两人在一起已经57年了，期间但凡李廷钊曾抱怨这一切是否公平，如此漫长的陪伴都是无从想象的。
所以，面对婚姻的各种矛盾，到底是该妥协还是坚持？
这不是有没有最优解的问题，而是当这个问题需要被考虑时，婚姻就已经输了。
也许，婚姻最好的状态，就如Papi酱在提到丈夫时所说的那样：
“他好就好在这，他赚多，他养你，他不会看轻你；他赚少，你养他，他也不会看轻自己。”
其实，任何一段得以存续的婚姻，其本身就有着潜在的平衡。
这种平衡可以是各种协议精打细算后的产物，也可以是感情上势均力敌的结果。
虽然两种婚姻，也许都能走到最后。
但唯有后者，才能在漫长的岁月中，打捞起比海还深的深情。
文：家庭杂志新媒体特约作者 姜榆木
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