加拿大华人论坛 德国生活为了一件内衣,小伙在新婚之日被拒之门外:只
在加拿大
作者:家庭杂志
01
最近两天,贵州遵义小伙小杨迎亲被拒的新闻引起全网热议。
1月2日,本是小杨大喜的日子,可当迎亲队伍热热闹闹地来到未婚妻小罗家门前时,却发现小罗妆也没化,婚纱也没穿。
小罗的父母更是态度坚决地不让小杨接亲。
究其原因,竟是小杨买给新娘的内衣小了一号。
原来,根据当地“从头礼”的风俗:结婚前,新郎要给新娘购置从头到脚的新衣服。
可在结婚前夜,小罗发现小杨送来的内衣太小,让小杨重新去买又遭到拒绝,索性婚也不结了。
但婚礼已准备停当,双方亲朋好友也齐聚一堂。
如今为了一件内衣,本该热闹喜庆的婚宴只得硬生生地改成新年联欢会,小杨自然怨气满满,甚至表示要起诉未婚妻。
而小罗也是一肚子怨气,事后接受采访时她说,自己并不是为了一件内衣而拒婚,而是未婚夫的态度让她心寒。
在发现内衣尺码太小了之后,她本想和男方商量能否从各自亲戚那弄到合适的内衣,可男方却打电话告诉她:
“明着跟你讲,买不到!穿旧的,穿旧的不行吗?”
在当地传统观念中,给女方买小一号的衣服,意味着让她婚后穿小鞋。男方这么做,是对她的不尊重。
当事人双方各执一词,网友们也是吵翻了天。
支持小杨的说,为了这点小事至于吗,压根就没想过结婚吧!
支持小罗的说,连买内衣这么小的事都搞不定,还能指望男方婚后对你好吗?
婚姻中,到底是该不拘小节还是要以小见大?
类似于这样的争论永远不会有结果,因为这必然牵涉到个人对于婚姻公平与否的考量。
然而,婚姻不是一个讲公平的地方。
婚姻之于夫妻双方,正如芭芭拉所说,“是动词而非名词,是你经过不断思考做出的选择,表现为如何对待爱人。”
换言之,婚姻无所谓利弊得失,只所谓选择:
选择你所考虑的,然后承受你所选择的。
在这件事情上,旁人论个对错,而对于小杨和小罗,都是各自选择的结果。
从这个层面上讲,这近乎荒诞的闹剧,只是提前结束了一场注定鸡犬不宁的婚姻。
02
随着质疑的声音越来越大,1月4日,小罗的父亲不得不出面澄清:
“没有父母愿意拿自己的女儿开玩笑。我们打工20多年,为了女儿的幸福,掏了十万块钱给她置办嫁妆。”
在这段视频中,我们看到堆得高高的被子,一整套红木家具,还有上面厚厚几沓现金。
我们都知道,娘家把被子叠得越高,是希望女儿出嫁后能有更多福分,红木家具也寓意着幸福美满。
由此可见,小罗的父母也曾对这场婚姻寄予了美好的期盼,希望婚礼可以顺遂喜庆。
但当双方将婚姻降格为锱铢必较的博弈时,这份筹办婚礼的美好初衷也就偏离了。
在任何过于计较得失的关系中,我们总会将解决问题等同于情绪宣泄,进而忽略了矛盾冲突的本质。
这是因为,如果公平被作为婚姻原则不断强调时,我们强调的,只是自己的付出。
这决定了婚姻中基于自我得失的争论,必然是偏执的。
站在小罗父亲的立场,我们完全能理解他的担忧:新郎在内衣这件事上的态度是否折射了他婚后对待女儿的态度。
可女方忽略了当时已是深夜12点半,在这个时间点让新郎再买一件新内衣,必然是件为难的事。
同样,小杨只觉得自己在被刁难,没有考虑这件事对未婚妻的意义,只用一句不耐烦的叫唤打破了她对安全感的渴求。
如果他们多为彼此想想,小杨可以好言相劝,小罗可以先参加婚礼,事后再换尺寸合适的新内衣。
即使这样看上去是一方有所妥协,但换来的却是双方长远的幸福。
而如今为了一件小事,两个人都想赢,但最后都输了。
03
和小罗小杨引起鲜明对比的,是陕西西安的一对新婚夫妻。
新郎的母亲得知儿子要结婚,赶忙回老家打扫卫生,却在清扫屋顶时不幸坠亡。
根据当地风俗,父母去世,子女三年内不能举行婚礼。
可女方的选择出乎所有人意料,她携着未婚夫走入灵堂,并在那儿进行了简单的婚礼。
没有精致的婚纱,没有靓丽的红毯,甚至没有一场酒席。
可当司仪问她是否愿意嫁给男方时,她坚定地点了头。
这场婚礼没有亲朋好友的簇拥,却得到了全国网友的祝福,大家都敬佩女孩的善良与体贴。
同样是结婚,有人因为一件内衣不欢而散,有人却能为了对方脱下婚纱。
有意思的是,后者虽然有所牺牲,但没人会觉得她吃亏了。
有网友评论说,这就是有感情和没感情的区别。
事实上,小杨和小罗在一起已经4年了,若说真没有感情,也是不可能的。
只是他们在计较彼此的得失时,忘掉了自己本该从婚姻中收获的东西。
而现实中很多情侣和夫妻也是如此,喜欢计较“谁爱谁多一些”,仿佛自己爱得更多,在一段感情中便占了下风。
可即使通过争吵得到了自己所认为的平衡,内心也没有丝毫的快乐。
因为婚姻中偏执于公平的争吵本来就没有结论,有的无非是一方的不再吭声,以及留在两人心中的芥蒂。
心理学中有一个“蔡格尼克”效应。
蔡格尼克发现,餐厅服务员在上完单后,会在几秒内忘掉客人们点过的产品。
但在结束点单之前,哪怕是十几位顾客点的单,服务员都能记得一清二楚。
在婚姻中也是一样,双方对于没有完满解决的事情,总会保持极深刻的印象。
而那些计较得失的争吵,会在今后被反复提及,不断积压,逐渐将婚姻推向破碎的边缘。
04
最近几年,婚姻平等被不断提及,各种婚姻方式也应运而生。
例如,为了婚姻双方财务平等,实行AA制婚姻,平时吃饭也各付各的。
但事实上,看似追求公平的AA制婚姻,有87%都以离婚告终。
究其原因,正如约翰·戈特曼说的那样:
“如果婚姻是为了创造幸福而不是出于幸福,那么这样的婚姻很难成功。”
说到底,在婚姻里强调公平,不过是更多考虑自己;而强调感情,却是多考虑对方。
想起诺贝尔医学奖获得者屠呦呦和她的丈夫李廷钊。
两人结婚后,屠呦呦把所有心思放在研究青蒿素上,生活琐事一概不管。
而为了支持妻子的研究,李廷钊主动承担起柴米油盐和家里家外。
在那个大男子主义盛行的年代,有不少邻居调侃过他:
“你一边工作,一边还要照顾家里,你老婆干啥去了?”
可每次他都回应道:“生活就是在一起互相照顾嘛!”
如今两人在一起已经57年了,期间但凡李廷钊曾抱怨这一切是否公平,如此漫长的陪伴都是无从想象的。
所以,面对婚姻的各种矛盾,到底是该妥协还是坚持?
这不是有没有最优解的问题,而是当这个问题需要被考虑时,婚姻就已经输了。
也许,婚姻最好的状态,就如Papi酱在提到丈夫时所说的那样:
“他好就好在这,他赚多,他养你,他不会看轻你;他赚少,你养他,他也不会看轻自己。”
其实,任何一段得以存续的婚姻,其本身就有着潜在的平衡。
这种平衡可以是各种协议精打细算后的产物,也可以是感情上势均力敌的结果。
虽然两种婚姻,也许都能走到最后。
但唯有后者,才能在漫长的岁月中,打捞起比海还深的深情。
文:家庭杂志新媒体特约作者 姜榆木
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