加拿大华人论坛 德国生活三十年的婚姻难以维系，女人离婚，男人不放，
在加拿大
作者：迟开的杜鹃花
爱情是花，婚姻是果实，花总是美丽的，果实却不一定美好。
如果把婚姻比作一场旅行，身负是轻装，还是重备，心情是舒畅，还是沉重，反映了一个人的婚姻质量。
中年人的婚姻，有的如醇酒一般，越久越香，而有的越过越没滋味，留下的感觉是“太累了”。
01
当一方说我太累了，请放手吧，婚姻也就走到了尽头。
刘女士与李先生的婚姻即是如此。三十年的婚姻，留给刘女士的没有任何留恋，只想逃脱，她感言：“我太累了”。
李先生却不肯放手，他想保住婚姻，留住妻子，竟不知自己错在哪里。
感情就像衣服上的窟窿，绝不是一天磨破的，而是长期摩擦的结果。
李先生犯了婚姻的三大错误：不顾家、情绪不稳定、猜忌不信任。
说好听一点，李先生喜欢打牌、搓麻将，实际上是好赌，最多输过7000元，玩起来不顾家、不顾孩子，妻子有病也抓不到人影。
李先生还动不动对妻子发脾气，不分场合，不顾亲朋好友的面，非打即骂。
最能摧毁婚姻的是猜忌。刘女士是家里的经济支柱，开了两个美容店，生意很好，免不了和生意伙伴有来往，他们在一起有时聚聚餐餐，唱唱歌歌，丈夫看两个男人和妻子来往频繁，直接把他们骂走了。
年轻时，妻子为了孩子一直隐忍，可现在妻子忍不下去了，直说：“宁可死，我也要离婚”。
奥地利心理学家弗洛伊德说得对：婚姻一开始两方面就不能以身以心赤诚相爱，一旦瓦解起来也就比什么都快。
别让婚姻“太累了”：不休止的争吵，争了理，输了情；对付出视而不见，不是在享受，而是在摧毁；指责、抱怨发泄了情绪，积攒了隔阂……
02
那些越过越舒服的婚姻到底是什么样？多年的经验告诉我，就是由彼此的不适应，到互相接纳。
纵观所有幸福的婚姻，都达到了这个目标。当然，“互相接纳”的前提是爱、理解、包容和迁就。
就如三毛所说：
“就是因为两个人不是一半的一半，所以结婚以后，双方的棱棱角角，彼此者用沙子耐心地磨着，希望在不久的将来，能够磨出一个式样来，如果真有那么一天，两个人在很小的家里晃来晃去时，就不会撞痛了彼此。”
心理学家雅各布发明了一套基于“接纳”的夫妻关系疗法——夫妻综合疗法：即利用“接纳”来解决那些不可改变的问题。
其中，“接纳”就是为了使夫妻关系更加亲密而接纳彼此存在的问题，并放弃改变对方的打算。
他们发现：通过接纳彼此的差异，有三分之二的夫妻摆脱了长期的困扰，获得了幸福的婚姻。
“接纳”的反面是“改造”，改造一个人会产生痛苦，而接纳会使之舒缓。
接纳并不意味着容忍错误的行为，比如家暴、出轨、谩骂，而是让你在感情上对内心此时此刻发生的事情完全敞开。
电视剧《幸福里的故事》李大盛与胡美中，一开始就是一对非常别扭的夫妻：夫妻不同床。
随着剧情深入才明白，胡美中父母早亡，她为了照顾妹妹生活，才嫁给老实巴交的李大盛。
胡美中是教师，美丽又好强，李大盛是动物园大象饲养员，喜欢平淡生活，没有志向。
李大盛迷恋胡美中，而胡美中厌烦李大盛，他们之间没有爱，他们在生活追求、教育孩子上，有着很大矛盾，婚姻成了摆设。
在他们分居后，胡美中突然想明白了，这么多年，都是大盛在包容自己，为这个家默默付出，而自己太强势、太冷漠，不是一个好妻子。
随着对生活的领悟，她逐渐接纳了大盛，把大盛接回家，从此过上了正常的夫妻生活，而日子越过越好。
03
互相包容，愿意接纳对方，也愿意改变自己，这就是幸福长久的相处之道。
法国作家摩路瓦说：
当你的婚姻不在幸福的婚姻中，每个人应尊重对方的趣味与爱好。以为两个人可有同样的思想，同样的判断，现样的欲愿，是最荒唐的念头。
其实，婚姻没有那么复杂，聪明的人选择“接纳”，倔强的人试图“改造”。
中国作家柏杨说得对，生活者，半睁眼半闭眼地生活也，天下没有十全十美的男女，如果眼睛睁得太久，或用照妖镜照得太久，恐怕连上帝身上都能挑出毛病。
如果你的婚姻“太累了”，试着换一种活法，就轻松了。
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