加拿大华人论坛 德国生活“结婚4年,我没和老公一起睡过”:婚姻里,也
在加拿大
作者:心之助卢悦
电影《完美陌生人》中有组经典台词:
“你怎么知道自己是不是爱上她了呢?”
“如果你每天要和她说上30分钟的话,那就是爱上她了。”
“那如果是60分钟呢?”
“那就是爱死她了。”
“那要是不说话呢?”
“这就是婚姻。”
听来很扎心,但又不能否认。
很多夫妻在恋爱时无话不说,可结婚后渐渐无言以对,甚至相看两厌,为什么呢?或许原因不止一种,但新鲜感的消退一定榜上有名。
两个人生活在同一屋檐下,朝夕相对,实在是太熟悉,而“熟悉”正是摧毁新鲜感的利器。
没有新鲜感的婚姻,往好了说是平淡,往坏了说,是没有激情的一潭死水。无论是哪种,都不免带来危机。
其实,夫妻之间最好不要太熟悉,保持一点距离,留给对方一点空间,保持住恋爱时的好奇和悸动,婚姻才会更长久。
正如禅宗所追求的境界“花未全开,月未圆”一样,恰到好处的亲密最让人感到舒服。
01
良性婚姻,往往亲密有间
曾有记者问小S经营婚姻有什么秘诀,她回答说,“不要试图去管一个人,人类和人类之间不用互相管,越自由就越可以享受到两个人之间真正的个性和幸福。”
诚然如此。
即使结为夫妻,但两个人仍是互相独立的个体,各自的想法不会时时一致。
当我们和对方意见不同而又不想委屈自己的时候,最想得到的就是理解和自由。
彼时,我们既有和对方命运相连的亲密感,又有个体需求不受压制的快乐,这种感觉真的很舒服。
在一档综艺里,李艾就分享了她和老公“亲密有间”的相处方式。
她说,结婚四年,她和老公一直分房睡。
话一出口,嘉宾和观众都很震惊,在印象中,分房睡似乎是夫妻关系不睦的表现,难道李艾和老公的婚姻出现问题了吗?
当然不是,李艾和老公之所以这样做,完全是出于对彼此的关爱和尊重。
李艾的老公是她的经纪人,两人在一起工作已经十多年了,可以说低头不见抬头见。
再加上老公睡觉打呼,李艾睡觉浅容易被吵醒,两人商议后决定试试分房睡的办法,既能保证双方的睡眠质量,还能留给彼此更多的私人空间。
事实表明,分开睡并未损害他们的感情,反而使感情更好了。
电影《北京乐与路》里有句台词:有人说,真正的爱情,背后没有秘密。说这话的人,既不明白爱情,也不明白秘密。
婚姻里也是如此,其实,我们都有需要保留的“秘密”,那是我们个性的一部分,是不可能也没必要和对方同化的一部分。
在努力做一个好妻子、好老公的同时,不要忘了,最重要的是做好自己。
而亲密有间的婚姻,既给了对方做自己的自由,也给了爱情成长的余地。
2
过度的爱,让婚姻窒息
在《爱情保卫战》里,来了一对夫妻,一出场就让主持人大呼吃惊。
原因是别的嘉宾都是各自从一个入口上台,而这俩却从一个入口走出来。
主持人问他们为什么从一个入口出来,妻子说,她从没和老公分开这么久,不放心。
但其实,他们在后台一直待在一块,从后台到舞台也不过15秒的时间,就这15秒,妻子也不愿和丈夫分开。
有这样一个狂热地爱着自己、粘着自己的老婆,老公是什么反应呢?
一脸无奈,没错,看不出丝毫欣喜。
他说,“这日子过不下去了”。
原来,老婆时时刻刻黏着他,已经严重影响到了他的正常工作和社交。
以前,他和老婆在同一个单位上班,老婆一有空就会来找他,次数多了,领导就有意见,后来,他不得已辞了职。
为了生活,他自己开了一个店,为了维护客户他常常在外应酬。
每当这种时候,老婆就会发起“夺命连环call”,十分钟一个电话,打到手机关机为止。
还有很多次,因为客户晚上给他发信息,惹得老婆大怒。
即便和朋友聚会,也只能在自家小区里,且必须带上老婆......
光是听着,就感觉难以呼吸。
口里说着爱,却丝毫不顾忌对方的感受,只想着满足自己,这哪里还是爱,分明是自私的控制欲。
美国心理学家卡伦霍妮在《婚姻心理学》一书中写道:亲密关系是一种分非常牢固的人际关系,是一种特殊的感情上的亲密,包括理解别人和被人理解。
失去了体谅和理解,爱就变了质。
不管出于什么原因,一味掌控对方都是不明智的,这样做不仅是理解的缺失,也是信任的缺失,只会将对方逼得越来越远,把婚姻带入绝境。
3
会独处,才会经营婚姻
刘若英说过一句话,“真正成熟美好的亲密关系,是能窝在爱人怀里孤独”。
深以为然。
“窝在爱人怀里孤独”,意味着夫妻间既相互独立又联系紧密,可谓是一种理想的婚姻状态。
一个人,能经营好个人生活,走入婚姻也会更从容。
闺蜜宁宁结婚好几年了,可一点“贤妻良母”样子都没有。按一般家庭的安排,如果老公特别忙碌,妻子就会守着家庭,等着老公回家。
但宁宁可不,老公忙的时候,她也很忙。
隔两天上一次瑜伽课,周末去学学烹饪,下班后和姐妹聚聚餐,长假来了就跑到远方看看风景,好不潇洒。
比起很多抱怨老公不顾家、不体贴的妻子,我觉得宁宁的心态很好,我们这么好的关系,也从没听她说过老公的不是。
对此,她是这么解释的,“他从不责怪我贪玩,我也不好埋怨他不顾家”。
其实我觉得,他们俩结婚多年,还用非常规的方式相处,婚姻还没有问题,很大一个原因是,他们不曾在婚姻里感受到亏欠。
一个可以尽情追求事业,一个懂得如何充实生活,我不阻碍你的追求,你也不来破坏我的兴致。
你陪着我,当然好,你若不陪着我,我也能让你不操心。
这不是很好吗?
蒋勋在《孤独六讲》里说过:你被孤独驱赶着去寻找远离孤独的方式时,会处于一种非常可怕的状态;因为无法和自己相处的人,也很难和别人相处,你一定要学会跟自己玩。
的确,即便走入婚姻也不能避开孤独,只有拥有陪伴自己的能力,才能处处缔造幸福。
毕竟,两个精神独立的人更容易在婚姻里找到平衡,经营好婚姻。
纪伯伦在《寂寞的智慧》一诗中写道:
你们的结合要保留空隙,
让天堂的风在你们之间舞动。
彼此相爱,但不要制造爱的枷锁,
在你们灵魂的两岸之间,让爱成为涌动的海洋。
这首诗献给婚姻再适合不过。
夫妻相处,要学会给彼此“留白”,当我们既相融,又保有独立空间的时候,爱才能流动起来,而流动的爱,不会死亡。
愿我们能做到尊重和体谅,给与对方信任和自由,用更智慧的方式呵护婚姻。
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