加拿大华人论坛 德国生活结婚十二年，感觉婚姻不再是彼此需要，只是孩
在加拿大
作者：城东李公子
01
读过一句话，说：
“不论夫妻还是朋友，交流是非常重要的，能知道彼此有无误会，以及有无做得不够的地方。真实自我、情感、经历和体验的分享，拉近两个人的距离，维持好互不设防的亲密关系。”
其实夫妻之间，最重要的就是一种被肯定。
不管用什么样的方式，总之两个人能在彼此的精神世界里，占据独一无二的位置，这是安全感和归属感的重要来源。
没有交流的婚姻，只能渐行渐远，到最后变成了一个空壳子，不再有任何意义。
婚姻只是换了一种生活的方式，本来不会成为人的负担，没有灵魂或温度的婚姻，才会成为人生活上的负担，精神上的压力。等于多承担了一份厚重的责任，却没有享受到任何的回馈。
偏偏，很多人都把婚姻经营成了这个样子。
你看你的手机，我看我的手机，没有半句交流，每天都是如此，忘了具体是从什么时候开始的，也忘了有多久没抱着睡了。
不幸的婚姻，也包括夫妻之间没有交流，虽然这不是什么原则性伤害，却犹如软刀子杀人，是精神上的折磨，叫人无从发泄。
极致地疼爱过后，逐渐淡漠的态度。
夫妻之间大多数矛盾，其实都是可以通过心平气和地交流解决的，关键是两个人的立场要一致，遇到问题或危机，应该两个人对问题，而不是我对你，你对我。
02
人为什么要结婚？
有社会学家说，婚姻就是一份对未来的长远投资，为了不使自己孤独终老，从而建立一份深厚的笃定的爱情。
年轻时通过婚姻，建立起一份深厚且特殊的感情，这份特殊的感情，包括了爱情、恩情、义气和默契，然后在老年时凭着这一感情基础，互相扶持。免得等你用到，想取出来的时候，却发现自己在年轻时没有积存。
如果这就是结为夫妻的意义，那么年轻夫妻的生活或感情，哪怕再糟糕都不怕，只要是能一天比一天好的。
最怕的是，夫妻俩刚结婚时的感情达到了顶峰，却在接下来的日子里，一天比一天糟糕。
那么如何才能在年轻时，建立起那份深厚、笃定和特殊的感情？
这一种珍贵的感情，是在互相需要、互相麻烦中逐渐培养来的。
夫妻之间的矛盾是非，并没有谁对谁错之分，只是两个人的立场不同，能端正态度并且找到问题源头，总能解决掉，谈不上是婚姻中的危机，婚姻中的真正危机，是互不需要。这将直接导致，夫妻之间很难再有今生今世共享一份命运的决心。
有句话说：
“我们以为贫穷就是饥饿、衣不蔽体和没有房屋。然而最大的贫穷却是不被需要、没有爱和不被关心。”
一个人如果不被需要、没有需求，那么他将是毫无创造力、行动力和积极性的。
夫妻关系的维持，一样如此，实际上我们每个人做任何事情，都是为了利益的获取，不想着利益的获取就不会有动力。想要把某件事做好，最终目的都不是为了那件事本身，而是想要通过那件事得到一些什么。
做夫妻的，有交流有沟通固然重要，但两个人互相需要，才是婚姻稳定的核心基石。
03
收到一个女读者的留言，她用一句话概述了自己的婚姻状况：结婚十二年，感觉婚姻不再是彼此需要，只是孩子需要！
为了孩子而搭伙过日子，和丈夫是属于典型的最熟悉的陌生人。
没有发生过什么大事，感情也没有经历过什么变故，但就是不知道从什么时候开始，不想吵架、懒得吵架，各过各的生活了，也都不管对方的生活。
因为互不需要，所以也没有什么期望。
对读者而言，她说自己有工作，首先生活上不用依靠丈夫，家庭家务更是指望不上，灯泡坏了自己能修，下水道堵了自己能通，孩子病了也是一个人抱去医院，至于精神上的关心和安慰，以前需要。
但当自己习惯与麻木了眼前的生活方式，不再像以前那么矫情了，更好像是一种奢侈品，希望有，可没有也行。
而对于丈夫来说，同样也是回到家就玩手机，有什么压力和心里话都和父母、朋友说，也都忘了有多久，夫妻俩没有过夫妻生活了。
至于为什么还要把婚姻维持下去，只是想孩子回到家，喊声爸爸有人答应，喊声妈妈也有人答应。
04
有时候就在想，到底是夫妻之间真的互不需要，还是互相太倔，都等着对方先迈出那一步。
正所谓，没有一种现状是不能改变的，问题在于愿不愿意先去改变自己，别老是等着对方先改变，再跟着对方的改变而改变。
当你能迈出那一步时，对方一定会随着你的改变而改变，总要给时间一点时间。
学会认可对方的价值，对于女人来说，有时候故意示弱，也是对丈夫价值认可的一种方式，如果你总是表现出无所不能的样子，那么他则会感到非常迷惘，内心是极度失落的，主要在于在你这里找不到存在感和价值感。
多麻烦对方，不一定就是坏事，多表现出来自己的需要，也是一种智慧。
能认可对方价值的同时，也不妨试着给对方戴一定更高的帽子，这是人的虚荣，继而为了保全头顶上的高帽子，做事更努力积极。
反过来，所有的数落、贬低和讥讽，能起到的效果永远是零，时间长了，对方也就抱着破罐子破摔的态度了。
孩子不是婚姻的纽带，只是当婚姻处于苟延残喘时的续命良药，婚姻的好坏，最终还是由两个人说了算。
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