加拿大华人论坛 德国生活幸福的婚姻:了解这7个法则,帮你创建高情商的



在加拿大


作者:楠悦读
本文字数4320,预计阅读时间5分钟。

阅读使人充实,分享使人愉悦。文章结尾附有思维导图,帮你梳理文中脉络精华。欢迎阅读,你离知识又近一步。

今天分享的书籍是《幸福的婚姻》。

作者约翰·戈特曼,享誉世界的“婚姻教皇”。美国华盛顿大学心理学教授,西雅图人际关系研究所所长,从事家庭关系方面研究长达40年,婚姻关系、人际关系研究领域的*专家,被媒体誉为“婚姻教皇”。人际关系领域最杰出的心理学者,4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章,并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。

《幸福的婚姻》是一本非常实用的婚姻指南,任何夫妻都能从中受益。书中戈特曼博士用大数据还原婚姻关系的真相,并总结出使婚姻免于破裂的7个法则,引导读者创建一桩高情商的、长久的婚姻。在戈特曼的爱情实验室里,通过长达40年的婚姻关系研究、近700对夫妻的共同参与,戈特曼博士在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后,便能预测他们是否会离婚,且预测准确率高达91%!




01、如何看待婚姻




为什么有些人能够厮守一生,而有些人则像躲避定时炸弹一样躲避婚姻生活?如何防止婚姻危机,又如何拯救一段已经出现危机的婚姻?我们应该如何看待婚姻呢?

第一,你可能认为精神障碍会毁灭婚姻。其实并不是。精神障碍一般指的是神经衰弱、焦虑症、恐惧症、强迫症。戈特曼的研究表明,普通的精神障碍与爱情失败之间的联系不大。幸福婚姻的关键不是要有一个“正常的”人格,而是找到一个与你合得来的人。如果你的另一半身上有些精神障碍,但是你能包容对方特殊的一面,能带着关心、爱意和尊敬,对待甚至化解对方的那些精神障碍,你的婚姻就会充满生机。




第二,有些人认为外遇是离婚的根本原因。在大多数案例中,外遇恰恰不是离婚的根本原因。是婚姻中存在的问题把夫妻双方送到离婚的轨道上,也使其中一人(或两人)去寻找婚外的亲密关系。大部分记录过婚外情的婚姻治疗师发现,这些幽会通常与性无关,而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心,这些原本是婚姻应该提供的东西。

由琳恩·吉格博士与琼·凯莉博士主持的调查可能是有史以来最可靠的关于离婚的调查,这个调查来自加利福尼亚科尔特马德拉的离婚调解项目。调查表明:80%的离异男女认为,他们婚姻的破裂是因为他们彼此逐渐疏远,丧失了亲密感,或是因为他们感受不到爱与欣赏;只有20%~27%的夫妻说婚外情要负部分责任。

第三,从生物学上说,男人不是为婚姻而生的。也不是。你可能认为,男人的天性就是不适合一夫一妻制,但是作者认为,婚外情的发生并不取决于性别,而更多地取决于机会。现在越来越多的妇女外出工作,女性婚外情的比例突飞猛涨。




02、怎样解决婚姻中的问题




作者从多年的研究中发现,通过婚姻中出现的种种迹象可以预知婚姻的未来。比如夫妻间常常以苛刻的语言开始一场谈话,谈话中经常会出现批评、鄙视、辩护、冷战,对配偶和婚姻有着很深的负面看法等等,如果婚姻关系中长期出现这些迹象,那就表明这样的婚姻关系比较危险了。那么我们应该怎样解决婚姻中的问题呢?

1、激活你的赞美系统

赞美系统,指的是夫妻双方各自都保留了一些最基本的感觉,觉得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用,他们的婚姻就可以挽救。

举个例子:



回忆曾经的美好,也是缓和夫妻矛盾的一个方法。作者介绍了一个为期七周的赞美课程。从周一到周五,你每天可以试着写出一个想法和一个任务。



以此类推,连续七周,从周一到周五,每天都这样写,最好是夫妻两个分别写,七周之后,你们就会发现,你们之间的感觉就不一样了。这个练习的目的是为了让你养成一种习惯,当你们变得疏远的时候,你能从积极的角度去看待对方。



2、坚持积极有效的沟通

作者强调现实生活中的浪漫是靠夫妻间的联系激发的。夫妻间互相交流,会让婚姻更稳定、更有激情。怎么沟通呢?作者说了一种谈话的方式叫做“减压谈话”。



如何交流呢?第一步,夫妻两人轮流说。夫妻两人都是倾诉者,每个人都可以说。同时,要积极听对方倾诉;第二步,不要主动提供意见。当你帮助对方减压时,基本原则是理解必须先于建议。第三步,要听得专注认真。认真听,不要心不在焉和东张西望,更不要打断对方;第四步,适当表达你的理解。让对方知道你同情他。比如:“我知道你为什么会有这样的感觉。”第五步,站在对方角度考虑问题。即使你认为对方的观点不太合理,你也要支持对方;第六步,表达一致对外的态度。如果对方感觉自己是在独立面对一些困难,就会感到孤立无援,或者启动保护模式,反而变得浑身紧张。所以,你要让对方知道你们是在共同面对这个问题。



妻子希望听到的不是丈夫的建议,她想听到的是丈夫对她的遭遇的理解与同情。只要你表现出善解人意和体贴,让她释放出烦恼和压力,她就会回报你更多的感激和爱。所以,夫妻间积极有效地沟通,对婚姻十分有益,这是维持夫妻间和谐关系的基础。



3、巧妙解决婚姻中的冲突

作者通过研究,得出一种解决夫妻间冲突的新模式,简单说就是以温和的方式提出问题,再用妥协的方式解决问题。为什么要以温和的方式提出问题呢?

因为,一场讨论,往往以什么样的方式开始,必然会以什么样的方式结束。一开始态度不好,后面肯定也好不了。为了确保以温和的方式开始讨论,作者在说话方式上有一些建议,首先可以抱怨,但不能责备。说话时以“我”开头而不是以“你”开头,比如可以说:“这些家务活都是我干,真累呀。”不能说:“你真懒,从来都不干家务活。”说的时候,可以只描述事实,不做评价和判断,比如可以说“我觉得我被忽视了。”而不是“你从来不关心我!”

那什么叫用妥协的方式解决问题呢?其实,解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。为了达成妥协,你不能对配偶的意见和要求不闻不问,也不能毫无主见地赞同她说的每件事。但是,你可以诚恳地考虑接受对方的立场。要提醒自己从对方的角度看问题,寻找对方观点中合理的部分。



除了以温和的方式提出问题,再用妥协的方式解决问题这条原则外,我们还得学会几个小伎俩:一个是,懂得及时刹车。在夫妻间无休止的指责循环中,如果你懂得如何刹车,就能阻止一场灾难。在激烈的争论中,你可以通过说一些话来降低你们之间的紧张感,如果讨论变得过于消极的时候,这些话能让你们的讨论不会失去控制。



第二,容忍对方的缺点。有人对配偶要求太高,有时达到苛求的程度。



冲突的解决不在于改变一个人,而在于协商寻找共同点,找到双方都能适应的方法,要学会把对方的缺点看作是他性格中一个有趣的部分。当然,婚姻中的矛盾不只来自夫妻双方,还有婆媳关系、小孩出生带来的问题等等。怎么办呢?









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