加拿大华人论坛 德国生活“我的14年婚姻,因为钱,变得摇摇欲坠”



在加拿大


作者:凯紫
粉丝来信:

你好老师,在这深夜给你写信,希望你能帮我分析一下。

我今年35老公38,自由恋爱,我感觉我快抑郁了,结婚十四年了,刚开始也会小吵小闹吧。

记得吵得最厉害的一次在2014年,我们建房子的钱寄回去被他爸用了,因为我们赚钱也辛苦,当时还欠账给我妈借了五万,他妹借了五万。

舍不得吃舍不得穿的,吃早餐都只吃一块钱的,当时很愤怒,后来房子建好了娘家买了一套家具给我们。

吵到离婚的时候,我说房子要分我一半,毕竟建房子我出的钱还多点当时我的工资比他高,他说可以要分帐也要一起还。

他还他妹的我还我妈的,我就叫他把我爸买的那套家具钱给我,他说不是我叫他们买的,要叫给钱就自己搬回去,这是让我最难忘的一次。



后来我舍不得小孩没离,从那以后我们的钱就分开用了,当是给他压力也是给我留条退路吧,不然那天给我离婚了我就一无所有了。

孩子的学费他在出,零用开支我在出,可是我还是想一个家好起来,只要他对我好,节约一点该用钱的时候也可以拿出来,可是他还是没有什么改变。

今年他想买车我爸妈他们都说支持一点,只要我们好好的,可是我就不平衡,想到以前的种种,还有他爸为什么不支持呢?

我爸妈那么节约存的钱,他爸在家该买的不该买的都买,我想的是做什么要大家齐心搞好,不是一两个在那里努力就行了的。

他今年做主管不用做事了,可是他一天到晚玩手机,我再忙他都不帮忙一下,这让我也不平衡,以前你忙你累的时候我把我的事忙完马上就帮你,你现在无所事事都不帮忙一下。

买车还要叫我拿点钱出来,我感觉我的日子就跟他爸妈和我爸妈的日子一样了,男的就顾自己安逸不体谅一下自己的老婆,什么事都商量不起来。

感觉好累想打破这个局面,现在觉得看不到希望,每天都烦躁,希望老师帮忙解答一下。



凯紫回答:

你好,我隔着屏幕都感觉到了你来信中透露的无力感。确实是的,自己很努力地为这个小家做贡献,可是好像队友却不给力,需要靠一个人撑起这个家,真的是很累人的事。

但我们可以来想一想,真的这个队友完全没有贡献吗?

在你的来信中,透露出的都是对这段婚姻的无奈和不满,可是我看到你来信里抱怨的大部分是你的公婆。

所以我们要认真的思考一个问题,你现在不满是对老公不满,还是对公婆不满的多一点呢?

如果是对老公不满,那这些不满又有多少和公婆有关系?你有没有发现,你现在陷入了一段三角关系里,你对老公的感情和你和公婆的关系成了一种对应关系。

因为我和公婆关系不好,所以对老公也有意见。那么你们这段关系的支点就变成是公婆,而不是你们夫妻间的感情。

我接触过不少案例,觉得日子过不下去,想要离婚,但是当我们能够把对公婆的矛盾和老公的矛盾分开时,会发现其实和老公之间的问题并没有那么糟糕。

你可以回忆下,你们辛辛苦苦存的钱被他爸爸拿去用掉时,他心里是什么感受?他会不难受吗?

绝大多数人面对父母不考虑自己感受的行为都会觉得伤心和痛苦,他内心也会有自己不被父母珍惜的感觉。也就是说,其实这件事发生,他也是受害者。

但因为挪用钱的人是他爸,所以他不得不为他爸担下骂名,于是这件事在你眼里他从一个受害者角色变成了一个过错方的角色。

我们不妨来确认一个问题:这笔钱他是在明知道爸爸会挪用的情况下给的,还是不知道的情况下给的呢?

如果他确实是不知道,那真的能算他的错吗?



之后你们吵架,你说你最难忘的一次是你让他把你爸买的家具钱给你,他不同意,还说要钱就把东西搬回去。

你之所以最难忘,是因为他说这样的话你觉得很伤人。你觉得:我付出了代价,你还这样和我计较。

但你也要知道,你说那句话的时候,其实他也一样很受伤,两个人一起过日子,却什么都要斤斤计较,这是让双方都很难过的事情。

你后面说,后来你们的钱分开了,各管各的,但是他没有什么改变。我不知道你指的改变是什么,是希望他家里人改变,还是他具体做什么呢?

今年你爸妈想支持你们买车,但你不平衡,觉得他爸不支持。可是你其实已经很了解,他爸爸一个连你们建房子钱都会挪用的父亲,他拿什么来支持你们呢?

换个角度来说,如果他会考虑支持你们,那还至于会有你们之前的那些矛盾吗?

至于你说现在你做事他不帮忙,我不知道具体情况,也给不了评价,我只能说沟通是需要技巧的。

如果两个人在一起总是负面情绪,和对方说话都是带着怨气的命令方式,想要对方自觉做点什么,确实比较难,毕竟每个人都不喜欢被操控的感觉。

你问我怎么打破这个局面,给你三个建议:

1、把你和老公的事和你对公婆的不满区分开来,双方之间不要形成对立关系。

2、你可以对老公表达自己对公婆的不满,但你也要明白,这不是你老公的问题,他不能对他父母的行为负责。

3、也要听一听老公对父母的看法,听一听他内心真实的声音。

做到这3点我相信你会找到打开局面的支点,会让你慢慢看到希望!



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