在加拿大
作者：张德芬 作者丨妙黛
出品丨张德芬空间
最近，福原爱婚变事件，引发了全网热议。
我们都曾以为，这个说着一口流利东北话、像极了邻家妹妹的女孩，她的婚姻生活会像《爱情三重奏》里展示的那样，充满着甜蜜和梦幻，每天都要亲吻100次。
但舆论却揭开了生活残酷的那一面。
真实的生活中，福原爱在感情里远没有享受到那些甜蜜，反而一直扮演着隐忍的角色。
日媒《文春周刊》，用一篇长文曝光了福原爱在婚姻中遭受的语言暴力。
以上种种，任凭谁遇到都会感觉窒息，更何况那些充满暴力和伤害的语言，出自丈夫之口。
当我们把福原爱的事情作为一则新闻来看，尚且觉得无比震惊。
可她如果是我们身边的一位普通人呢？
当一位妻子被丈夫指着鼻子骂“看你那样，真令人恶心”“都是因为你来了我们家，才这么晦气”……
想必许多人都会劝这位妻子想开点，解释“男人气头上说的话就是难听”。
却几乎很少有人能清晰指出“这是语言暴力，是精神扼杀”。
很多时候，我们很容易把语言暴力误以为是情绪上头的争吵。
却不知道，它的可怕之处正在于此，当你无法察觉到这种暴力，它就会一直以爱的名义，摧残你的灵魂。
是情绪失控，还是语言暴力？
如果我们被拳打脚踢，当然会认同这是一种施暴。可是，如果有人扼住了我们精神的喉咙，我们恐怕都不知道自己的痛苦从何而来。
比如，有人会在行动上关心你，却用语言对你极尽贬低；明明打着为你好的名义，却总是用语言攻击着你最脆弱的地方。
因为难以分辨，我们在无意识中遭受这些暴力时，还会反复责备自己是不是哪里做错了，或者是不是自己太敏感、想得太多。
殊不知，语言暴力的本质，就是把对方打击成一个没有自尊没有自信的人，从而达到自己易于操控的目的。
电影《万箭穿心》中，李宝莉是一个辛苦的女人，从工厂下岗后，她在批发市场卖袜子，再苦再累的生活，她都没有抱怨过。
可就是这样一个女人，因为嘴巴的锋利，总是把刀扎向最亲近的人。
老公马学武是国企厂办的主任，他们家的好日子，可以说全靠老公的工作换来的。但李宝莉动不动嘲笑马学武是“乡下人”，配不上自己。
搬新家的时候，本来是一件高兴的事。
可由于马学武请搬家工人进屋喝汽水抽烟，瞬间惹毛了李宝莉，她当着工人的面对老公破口大骂：
“烟不要钱，汽水不要钱啊！
刚才他坐地起价的时候你不吭声，现在跑出来发烟，真是贱！”
后来，马学武在极大的精神压迫下，出轨了厂里的女同事，只因对方记得他的生日，对他说了一句“生日快乐”。
没多久出轨的事情就被李宝莉发现了，她向警局打电话举报嫖娼，不仅让马学武社会性死亡，更导致了他在被厂里裁员后自杀身亡。
观看这部电影时的我们，可能会下意识倒吸一口凉气；但生活中，我们好像总会“谅解”李宝莉这样的女人：她啊，就是刀子嘴豆腐心！
但是，刀子嘴背后，从来都不可能是温柔的心，只是一颗不会表达爱、渴求爱的刀子心。
她用语言攻击老公，其实是想控制老公听自己的话，好好珍惜自己。
她会主动给老公洗脚，主动要求性生活，可她不会说一句好话。
她试图用语言操控着对方，让对方知道——你只要听我的，我就会对你好；不听我的，我就只能攻击你。
却没想到，处于暴力中的那个人，在失去自尊、失去自信后，渐渐地就连辩驳、反抗的力气都没有了。
为什么不选择离开？
语言暴力虽然不会威胁我们的生命，不会创伤我们的肉体，但是会夺走我们非常珍贵的东西——自我完整性。
自我完整性高的人，能坚守自己的立场，跟伤害自己的人据理力争，知道自己到底想要什么，并且忠于自己的选择。
但是，当一个人长期在关系中被打击，被语言中伤，那么就会失去自我的完整，对自我的认知也变得模糊：我是不是真的做错了？我是不是真的这么没用？
往往关系越亲近，就越容易被俘虏，我们就越容易成为对方施暴的目标。
毕竟，谁都不想离开自己亲近的人，为了得到他们的爱，得到他们的认可，我们会竭尽全力，哪怕是忍耐、压抑自己。
更何况，语言暴力还会让一个人失去力量，失去自我，变成一个任由对方操控的木偶，只能尽可能地满足他们的需求。
所以，那些被施暴、被伤害的人，只能感受到痛苦，却没有力量挣脱。
并且在失去自尊之后，更容易受到情感勒索者的摆布，因为急需他们的“肯定”，证明自己没有那么糟糕。
回想我小的时候，妈妈也总是对我使用语言暴力。
“你怎么不像别人家的孩子一样”、“我怎么生出你这样的孩子”、“我当年就不该生下你”、“你活着就是让我丢脸的吧！”……
那时候的我，从来没有想过要回怼或者为自己辩驳，我只会觉得是我自己不够好，没有让妈妈开心，没有给父母长脸。
带着这样的自责，我在很多年之后才意识到，当时的我并不是不该反抗，而是不敢反抗、不能反抗。
我的自我，早就那些语言暴力里，被打击得支离破碎，也自然无法生出客观认识自己的力量。
幸而，很多年后的我明白了这一点，明白了语言暴力的背后，根本不是所谓的激将法，刺激一个人进步，它就是一种精神虐待。
不管施暴者的目的是什么，他们的行为都不能被冠以“爱”的名号，而是一种赤裸裸的伤害。
真正的爱，不会伤人
真正说起来，我们每个人都有出口伤人的时候。
换句话说，我们都有可能是语言暴力的受害者，同时也是施暴者。
当我们被虐待的时候，会觉得灵魂受到了碾压；而当我们施暴的时候，也只是一种色厉内荏。
你指责他人的声音越大，就越发证明了你内心的脆弱感与不自信。
因为，攻击别人，就能获得安全感与控制感。高度防御，也避免了人直视自己脆弱的一面。
当我们同时站在受害者、施暴者的角度体会，就会发现——语言暴力这件事，没有赢家，只有两败俱伤。
而真正的“爱你”和“为你好”，绝对不是以刺伤你为前提的。
真正的爱，是彼此灵魂的共同成长，是无时无刻都能感觉到爱意的流动；而不是为了避免恐惧、被抛弃，而假装迎合。更不是不敢面对自己的无能，就把恐惧投射给别人。
不管你曾是受害者，还是施暴者，都可以试着用这样的方法，拒绝施暴，也拒绝被伤害。
一、区分正向沟通的爱与语言暴力
很多人都会和亲近的人吵架，但是很快就会意识到自己对别人造成了伤害，这无可厚非。
只要两个人在事后会认真沟通，坦露自己真实的情感，并且及时道歉，这就算是爱的正向流动。
而企图用语言控制对方的人，永远不会意识到自己做错了。
他们会不断用语言继续攻击对方，不断贬低对方的灵魂，让对方变成一个容易操纵的人。
如果你在一段关系中，感觉自己越来越差，自我评价越来越糟糕，那你可能就遇到了对你精神虐待的人。
二、不被对方的情绪牵着鼻子走
如果我们习惯于跟着对方的情绪走，无条件顺着他们的思路，认同那些“为你好”的鬼话，就很容易陷入对方的陷阱。
我们会不断迎合对方而改变自己，为了获得更多的爱而忍辱负重，渐渐地丢失自己。
所以，要在自己感觉到被伤害时，及时按下暂停键：不好意思，现在我们都带着情绪，不是理智的，我建议等我们冷静下来再沟通。
给自己留出一段时间和空间，用来分辨当下的情形，以及观察对方的表现。
三、解除自己的恐惧感，学会正向表达
如果我们总是忍不住对爱人恶语中伤，那么我们需要认真审视一下自己。
当我们想要攻击别人的时候，想到的是什么场景，是不是自己害怕被伤害的弱小时刻，是不是童年的时候自己被贬低的时刻……
我们不该被过去操控，应该用现在的自己面对他人。
把那些伤人的话收起来，问问自己到底想要表达什么：是真的对对方感到失望，还是只是想让他看到你的需求？
能让人感受到的爱，一定是正向又温柔的。
伤人的话语，最终也会伤害到自己。
我们的生活中没有多少大是大非的时候，大部分都是用语言在沟通。如果你在爱着，如果你渴望爱，那就用爱的方式表达爱。
没有人有义务透过刀子嘴，去体味他人的豆腐心。
参考文献：
1.《情感勒索》苏珊·福沃德
2.《冷暴力》玛丽-弗朗斯·伊里戈延
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