在加拿大
作者：职上职下 据社科院专家唐灿发布的报告指出，从2000年以来，离婚率直线上升，到2020年，平均离婚率已达37%，逼近40%。部分地区的离婚率更是高达60%—70%！
离婚率高企，和经济发展水平，生活水平，思想开放等多种因素相关，但也和今年的年轻人没有正确看待婚姻的本质，过分草率的对待感情和婚姻有极大关系。
婚姻的本质，实际上是男女双方和男女双方的亲属们一起共同打造的一件产品，这件产品，集合了三种特性：
婚姻的特性一：婚姻是耐用品。
就如一部手机，大伙对它的期待寿命是两三年，一台电视机，一台洗衣机，大伙儿对它的期待寿命是十几年，而一场婚姻，几乎所有人都期待它的寿命是终身。为什么？因为婚姻是件牵涉各方面的复杂工程，是一件很麻烦的大事情。所以，几乎所有感情发展到要走入婚姻殿堂的时候，其实男女双方绝不仅仅是激动，更多的是长远的考量，除非男女双方太过幼稚，甚或男女双方没长脑子。
因此，绝大部分的现代婚姻，都是男女双方及与男女双方有关的一群人，经过较长时间考量和思虑后的最终决定。
结婚前的深思熟虑，结婚过程的流程复杂，涉及面广，成本高昂。结婚后的双方的家庭因素，财产因素牵绊，离婚受到的道德评判，心理压力等。多种因素共同交织，让婚姻必然成为相对可靠的耐用消费品。
婚姻的特性二：婚姻是消耗品。
婚姻并不是摆设，它是双方互相承诺，互相依靠，互相变现的一个交换池。
无论是生理还是心理，婚姻都是双方的一个依赖。
所以，婚姻不是摆设，它是拿来用的。
既然要使用，必然会有损耗。
比如，婚姻其中一方长期索取而不知付出。比如婚姻中双方都不愿付出和坚守，各自索取婚姻的温暖而不知为婚姻充电。都将导致婚姻中男女双方的电压失衡，最终把婚姻的能量耗尽。
婚姻，该用的时候大家一起大胆放心地用。该充电，该建设，该维护的时候，大家一起上手，共同操持，只有这样，才能让婚姻这个能量池，能常用，能持久地用。
婚姻的特性三：婚姻是易碎品。
婚姻的易碎性，来自于文化氛围对离婚的包容，来自于离婚程序远比结婚程序简单，也来自于这个社会来自精神和物质的诱惑实在太多太杂。
婚姻的易碎性，本质上是由人性的易碎性决定的。
不要考验人性，因为人性多变。
不要考验婚姻，因为婚姻易碎。
为什么从古至今坚韧的婚姻都被人称道，甚至传为千古佳话？
那就是因为，坚韧的婚姻难得，坚韧的婚姻在漫漫历史长河中也并不多见的缘故。
现实社会中，只有铁打的家庭，没有铁打的婚姻。
家庭永续存在，婚姻风云流转。
基于婚姻这件产品的三种特性，职上职下献给年轻的朋友两点建议，帮助年轻人正确地对待婚姻，善待婚姻，为年轻人的婚姻和感情保鲜。
婚姻的保鲜建议一：
把恋爱中的喜欢迁移到日常生活的琐碎中，爱屋及乌的包容将加速让婚姻合适的进程。
这一点建议很拗口，也充满故弄玄虚似的道理。但是操作起来却比较简单：
正常的爱恋热度呈几何级衰减。确立关系的前三个月：如胶似漆。关系稳定后的一年内：一日不见，如隔三秋。关系稳定后的第二年：逐渐趋于平淡。关系稳定后的第三年：平淡如水。尤其是确立恋爱关系就上床的情侣，爱恋热度因荷尔蒙得到快速释放，双方神秘感的迅速消失而衰减得更迅速，可能在一年左右，就平淡如水了。
所以，什么叫“把恋爱中的喜欢迁移到日常生活的琐碎中”呢？其实就是要减少恋爱的时长，经历“爱情长跑”后的婚姻，并非一定幸福。把恋爱的热度代入到现实生活之中，让恋爱中的喜欢一直延续到具体的婚姻生活里，让婚姻进入实质后的一段时间内，依然保有恋爱中的甜蜜感，这可能会大幅减少婚姻的眩晕症和不适度。
所以，建议成年人的恋爱，最好在确立关系一年（观察期）至两年期内，就步入婚姻殿堂。恋爱超过三年才走入婚姻生活的，更多的是双方对恋爱结果的践诺，而非真的想结婚，可能有一部分喜欢感尚在，但新鲜感早过，还有一部分，喜欢感都丧失殆尽了，更别提新鲜感了，所谓人性不可违。——没有新鲜感和身体激情滋养的初婚者，一旦进入婚姻生活实质，怎么看都不定对，怎么干都不合适，这就是很大一部分心理素质不够坚韧，对婚姻没有正确看待的男女双方，才刚刚进入婚姻实质，立马就想逃离婚姻的根本原因。
——所有这些进入了婚姻，又早早地打退堂鼓提前离场的，其实也找不出更好的理由。他们（她们）往往会说：恋爱是一回事，婚姻是一回事，一旦到了生活中，感觉我们是真的不合适。其实，不同家庭，不同文化，不同生活方式的两个人凑合在一起过日子，哪有什么合适不合适的说法，他们（她们）之间，天然就是不合适的，那些能让婚姻能长久存续的夫妻，要么双方都把热烈的爱恋和喜欢感带进了婚姻之中，用以消解初婚阶段的不合适感；要么双方都能忍耐婚姻生活的枯燥和寂寞；要么其中一方很坚定，很坚韧，奉献付出，自己吞下了大部分婚姻初始阶段的苦涩，而把甜的那一部分留给了对方，经历漫长的忍耐和付出后，静待花开。
婚姻的保鲜建议二：
拉长婚姻缓冲磨合期，尽量减少影响婚姻磨合的负面因素。
1、婆媳不和。
婚姻的初始阶段，大多是不适和无聊的。如果再加上一些家庭的不和谐因素，让习惯了安逸的年轻夫妇往往产生不可承受之感。
婆媳不和的家庭，不要生拉硬拽生活在一起。有条件的，有两套及以上房屋的，最好能分开居住。
没有条件的，即便是租房住，也要尽早分开。
就目前而言：60年后的父母和80后的新夫妇，70后的父母和90后的新夫妇之间，依然存在婆媳不睦，翁婿不和等延续千年的，不可调和的现实矛盾。我们期待着，将来80后的父母和00后的新夫妇之间，能在新的文化模式下达到调和，扭转延续千年的婆媳不睦窘境。
2、结婚就生孩子。
重要的事情说三遍，不要结婚就生孩子。
一旦孩子出生，你的人生模式将被改变。
（1）孩子这个物种，让很多结婚多年的夫妇都头疼，新婚不久就生娃，就现在年轻人的心性和忍受度而言，女性大概率进入漫长而黑暗的丧偶式婚姻模式。
也就是说，你还根本没有体会到婚姻的任何甜味儿的时候，猛地给你嘴里塞一直腌过的苦瓜。你想想那滋味，是个啥滋味。——当然，极其少数的，喜欢小孩儿的夫妇；还有如果婆家承诺，生一个男孩，给1000万，生个女孩给500万的家庭除外！
（2）万一婚姻真的不合适，想抽身还带个拖油瓶，牵绊诸多。
3、过分关注事业。
无论男女，婚姻生活中，过分关注事业，让对方陷入“活寡妇”“活鳏夫”状态的新婚夫妇，大概率在维持名义上的婚姻几年之后，各自找到新欢，而且事业型男女新婚夫妇，最大的坑就是办公室恋情，防不胜防，无处躲藏。
4、两地分居。
结婚就分居。和上面所说的“活寡妇”“活鳏夫”差不多。双方基本上没啥磨合的时间，完全进不了生活实质。男的感觉有没有这个老婆无球所谓，女的也感觉有没有这个男人没啥区别。那实质上，这对夫妇本质上就是法律意义和形式意义的婚姻了。
如果一对新婚夫妇，一周没有在家里共进三次及以上晚餐的家庭，本质上都不是真夫妻。
婚姻的保鲜建议三：
最好的婚姻并非互补而是相向而行。
1、最好的婚姻，并不是一方擅长什么，就只做什么，而另一方就去填满其他空白。
很多男人只干事业不干家务不带孩子。
其实男人所谓的事业，就是挣位子和挣票子。如果财富到达不了富豪的层级，位置到达不了正厅级（高官），副总裁级（高管）及以上的，其实都应该要力所能及的承担部分的家务事。当然，家属是无工作的全职太太除外。
可恶之处就在于，很多男人，在单位是个小职员，薪水还没到小康，竟然一天就忙所谓的“事业”，早出晚归，时不时还喝得醉醺醺，时不时还要赌博，时不时还要养小三，时不时还要回家骂老婆，发脾气！
由此可见，婚姻里，男女双方都要学习和适应。
男人既要干事业，也要干家务，还要教育子女。女人同样。
当然，这是一个互动的过程。并非一板一眼，丝丝入扣，平均分配。而是指夫妻双方两人双轮驱动，每个人都可以挑起家庭的若干事务的担子，而不是逃避家庭事务和责任。
2、无论是初婚还是老婚，有一个指标很重要：家庭目标的实现度。
家庭其实就像一个企业。婚姻只是这个企业里面股东的契约。
所以，理想的家庭必须要有一个定立目标并指出目标实现路径，凝聚家庭成员力量共同为目标奋斗的人。
家庭目标的宗旨是：当前可承受，长远可持续。
家庭目标的核心是：为了一家人生活得更好。
家庭目标的方略是：阶段性目标（1年—2年）+中长期目标（5年—10年）+远期愿景（30年左右）。
有的家庭越过越滋润，有的家庭越过越窘迫。区别就在于，是否有共同目标，是否都在向目标奋斗，是否有凝聚力和向心力。
经营一个家庭，和经营一家企业，本质上，是一样的！
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