加拿大华人论坛 德国生活31省离婚大数据曝光：婚姻好不好，只看这一点

在加拿大

作者：凯叔讲故事



作者丨张可粒





前几天，民政局公布了一组最新结婚离婚数据。


2020年，我国结婚登记数据为813.1万对。


这个数字的出现意味着我国结婚登记人数连续17年创新低，跌破900万大关。







与之形成鲜明对比的是，离婚率逐年上升，高居不下。


尤其是天津和黑龙江省份的“离结比”高达70%。







从坠入爱河到彼此分开，究竟是什么让那么多曾经相爱的人选择离婚？


曾经看过一张数据图，表明在所有离婚案件中，排在第一位的原因，不是出轨，不是家暴，不是性格差异，更多的是因为“生活琐事”“分居两地”蹉跎消磨了两个人的婚姻。







钱钟书说过：婚姻就像一座围城，里面的人想出来，外面的人想进去。


婚姻的真相到底是什么呢？





结婚不是人生的避难所，
离婚也不是涅槃重生的开始


曾看过韩国的一档综艺节目，女嘉宾金真20岁就结婚了，到了27岁的时候，已经是3个孩子的妈妈。


而金真之所以着急结婚的原因是，她的原生家庭不幸福，所以迫切想通过组建一个新家庭， 来弥补自己内心的缺憾。


可这段婚姻并没有想象中那么美好，连续生育3个孩子，来不及调理身体，操劳过度，各种疾病缠身，金真迅速肥胖了60斤。





金真7年前与生了3个小孩后


金真身材的严重走型，没有赢得丈夫的怜惜与关怀，反被嫌弃丢人，甚至觉得金真经常在无病呻吟。







丈夫也多次外出花天酒地，毫无为人父亲的责任感和担当。


20岁的金真以为结了婚，自己的人生就能变得幸福快乐，可低质量的快餐式婚姻却将她推入了另外一个无底深渊。


其实，生活中也不乏有这样的人，总对婚姻抱有不切实际的幻想，把婚姻当成是脱离原生家庭的资本，是跨越阶层的跳板，是改变命运的垫脚石。


就像伊能静曾经在《鲁豫有约》的采访中，谈及第一段婚姻失败的原因：


“在那段感情里，我一直把对方当成一个救命的浮木。我希望他把我原生家庭的痛苦，事业上的困惑，统统解决掉。
可人家是来找老婆的，不是来给你当医生的。”







深以为然。
婚姻不是拯救者，它不会让你和以往“悲惨”的人生告别，它波澜起伏、跌跌撞撞，只会更考验个人应对问题的能力和心态。


结婚既然不是人生的救世主，离婚自然也不是解决一切问题的万能钥匙。


几年前，同事大洁生了一场病住院，我和领导去探望的时候，看到她变得很憔悴，浑身也散发出一股浓重的怨气。


她咬牙切齿地跟我们大倒苦水，说自己离婚了，都因为对方是个渣男，才害她变得如此落魄的地步。


而大洁的老公其实也很委屈，无论做什么，大洁总是会挑刺，还总喜欢把他跟别人家的老公对比，嫌弃他没出息。


后来，两人因为买一台电脑起了纷争，大洁居然当众打了老公一巴掌。老公气不过，怒提离婚，大洁也应允了。


结婚不到半年，两人因为一件小事就这样冲动鲁莽地去民政局办理离婚了。


从医院出来后，领导唏嘘不已：
“大洁这个爱抱怨、爱贬低人的毛病要是不改掉，以后还得吃很多苦头。”


没想到领导的话，一语成谶。


后来，大洁再嫁两次，结局都是不欢而散，她开始抱怨自己命苦，怎么都遇不到自己的真命天子。


其实，婚姻从来没有出错，是大洁难以处理好自身的问题，才会一次次地在亲密关系中栽了跟头。


就像家庭治疗大师海灵格所说的：“离婚，不是解决家庭问题的办法。”


如果认不清自己，也搞不懂自己想要的是何种亲密关系，通过离婚、换伴侣来解决感情中的事，那只能永远陷在“自怨自艾”的悲剧人生中。


期待爱不是一种错，但如果一个人缺乏“爱”的能力，那遇见谁都没有用。










懂得做好这3件事的夫妻，
婚姻会更幸福长久


演员黄磊曾经这样评价自己和妻子的婚姻状态：
“我们在一起的时候很快乐，不在一起时，两人也会过得很好，会找到各自的快乐。”


好的夫妻，本该是彼此独立的个体。
双方既能相互依赖，又能坚守自我，亲密且独立才是最舒服的婚姻。


所以在一段婚姻中，每个人都应该警惕对婚姻有着生活上的高度依赖和精神上的高度依恋。


拉得太紧的绳子，会断掉，管得太多的婚姻，会让人厌倦。


夫妻双方永远都需要一个张弛有度的理想空间。


而能做好以下这3点的夫妻，往往婚姻也会更加幸福长久。







1、学会前置自己的需求


其实婚姻不是结局，而是一种生活方式。


它是两个伴侣相互扶持的亲密关系，更是一种重塑自我和完善自身的过程。


就像席瑞在《奇葩说》里分享过的一段话：


“要学会前置自己的需求，我们总是在亲密关系中充满委屈，以为委屈了，就能够讨好对方。


但实际上真正喜欢你的人，永远喜欢你不委屈自己的模样，TA接受的应该是你本来的模样。”










在婚姻中亦是如此，不管是作为妻子还是作为母亲，都不应该把所有精力都围绕着丈夫和孩子转，丧失了自己的生活重心和精神快乐。


把别人的需求都排在自己的前面，结局往往是成全了别人，委屈了自己。


而当我们学会开始为自己而活，为自己所需而做，别人反而觉得你很有个性和想法，值得被尊重，值得被爱。


我们要先做好“自己”这个角色，才能扮演好其他的角色。


我们要先学会自爱，才有更多的能力去爱别人。







2、学会给对方的情绪“留白”


爱荷华州立大学的心理学家曾经给十对夫妻做过这样一个实验：


实验者让十位妻子分别写下丈夫的缺点，为了加重丈夫的愤怒值，实验者故意添油加醋。


当十位丈夫看到妻子对自己的负面评价，都很愤怒。


后来，十位丈夫被分成两组，一组被分配到可以尽情发泄的“发泄屋”，一组被分配到需要在安静的房间里静坐的“安静屋”。


最后，实验者对两组人员分别进行了情绪测试，了解其愤怒程度。


结果表明，“安静组”的丈夫愤怒情绪消减很多。


这个实验告诉我们，你的情绪爆发只会把伴侣推得越来越远，如果你能留给对方喘息的空间，他反而能趋于理智。


给伴侣“情绪留白”的空间，对方才能回馈正向的情绪价值。


反之，总是让伴侣不开心的人，容易让负面情绪陷入恶性循环，长此以往，婚姻不坏也散。







3、学会接纳彼此的不完美


婚姻的柴米油盐代替了恋爱时的花前月下，生活的琐琐碎碎消磨了当初的新鲜激情。


放眼望去，其实那些婚姻幸福的人，不是因为遇到了完美爱人，而是他们原谅了对方的不完美，也发现了对方的珍贵之处。


妻子虽然脾气不好，但是她足够善良、温柔；丈夫虽然有点邋遢、爱打呼噜，但是他足够顾家、爱孩子。


摘掉原有的光环，卸下表面的伪装，两个人有说不完的废话，干不完的琐事，这才是婚姻的本来面目。


有人曾经说过，想要获得成功的夫妻关系，就要能与另一个人共同生活，也就是说，要能与差异共存。


接纳不完美的伴侣，包容对方的缺点，学会与对方和解，才能建设和美圆满的婚姻关系。


在一段有营养的婚姻中，最坚韧的纽带不是爱情和激情，而是互相兼容的和谐的精神世界。


我们都知道最初真诚有趣的爱情终将会在日复一日的熟悉中趋于平淡，但根植于内心的认同与接纳才是永不消散的珍贵。












回到最初的问题，婚姻的真相到底是什么呢？


心理学家韦恩·奥茨说过：
“婚姻是彼此担当的爱的承诺；是由悔改和宽恕构筑的二人世界。”


婚姻是爱的修行，也是生活的考验。


其实，一百种婚姻有一百种相处模式。


但能确信的一种就是，两个人都懂得在爱中提高自己、修炼自己、完善自己，只有这样才能在婚姻中找到彼此独特的存在，孕育出一个全新的自己。


愿每个人都能和所爱之人步入婚姻，更愿每个人都能在婚姻中成长与蜕变。


—— End ——






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