在加拿大
作者：城东李公子 01
当我们不能再抱着伴侣的优点，朝下过的时候，危机和痛苦就已经到跟前了。
老是盯着伴侣身上的缺点，或者经常拿伴侣身上的缺点，去比较别人的优点，这本身就是一种不近人情的苛刻，也是为了满足自己的自私，以便自己在精神与生活上得到更好的享受，还有体验。
其实很多人都没有真正意识到，我们只能对伴侣和婚姻有一个明确的贪图，是只能有一个。
所谓比较的背后，归根结底，只是想要把伴侣改变成一个十全十美的人，为了自己的利，这才忘了伴侣也是一个独立的个体，需要得到自己的尊重与接纳。
举一个最简单的例子。
有两个已婚女性，关系非常要好，同时嫁了两个不同类型的丈夫，A的丈夫顾家但木讷，B的丈夫浪漫但花心。
因为没有换过来过日子，落在A的眼里，B的丈夫身上的浪漫优点，是经过了无限放大的，又因为自己的丈夫顾家，所以也无法感同身受，丈夫花心是一种什么体验，于是对其花心的缺点，又是经过了无限缩小的。
自然的，A就只会这样去比较：要是我丈夫能有你丈夫那样浪漫就好了。
绝对不会换一种比较方式，比如：看她的对象那么花心，再想想自己家的那么顾家，该知足了。
B偶尔也会分享自己的幸福，丈夫的浪漫，然后对于A来说，那是她从未体验过的幸福，不禁有些向往和期待。
接下来A就开始了对自己丈夫的改变，需要注意的是，A想要改变自己的丈夫，是想要把丈夫改变成一个既顾家又浪漫的男人，渴望丈夫把两种优点都占了，简直是又想好、又想巧。而不是说她想丈夫变得浪漫，又能接受丈夫变得浪漫后，会花心。
这显然是不现实的，也是不可能的，简单来说，不就是希望丈夫变成一个十全十美的人吗？想去掉丈夫身上的所有缺点吗？
那么必然会因为丈夫总是达不到她的期望，而深陷愤怒、懊恼、沮丧和失落等等负面情绪中，最后感到痛不欲生。
这下连原本安逸的生活都失去了，心态爆炸，导致给夫妻俩的生活带来的极大的负担，甚至是愈演愈烈，从而过得越来越痛苦。
所以你说，这样的比较怎么可能公平？对丈夫的要求怎么不苛刻？以及所有的痛苦都是必然的。
永远不要因为两个人太熟悉了，使得缺点被无限放大，优点又被无限隐藏。实际上我们一直在享受着伴侣身上的优点，但为什么对其缺点部分，做不到接受，非要试图去改变呢？或者是因为享受的时间太久了，才没有了最初的那份感动与珍惜了吧！
02
李银河这样说过：
“别拿自己的人生和他人做比较，你根本不清楚他们的人生是怎么一回事。每个人最终只能过自己的生活，不管你觉得别人的人生比你好还是比你坏。”
深以为然。
你根本就不知道，别人的生活到底是怎么一回事，许多无奈、难过和痛苦，并没有呈现到你的面前。
家家有本难念的经，在这个世界上，没有绝对幸福的婚姻，也没有绝对完美的生活。
只看到别人光鲜亮丽的一面，岂不知你的生活，落在别人的眼里看起来也是光鲜亮丽的，你羡慕别人的同时，别人也在羡慕着你。谁家的锅底都有灰，至于这锅底的灰，只有自己能看到。
也许你羡慕别人的生活条件比你好，其实那也是人家夫妻俩努力奋斗的结果。
即使人家的经济条件好，也不意味着生活是完美的，总有难过的部分，更不要因为伴侣赚钱能力不行，因此直接把他身上的优点也都给直接否定了。
人就是这样，有优点就有缺点，能力不在这就在那，无论什么事情不能因为你想，都得按照你想得来。
所有让你感到痛苦的源头，往往也是你内心的执念，当失去了健康的心态，逐渐会变得面目全非，与美好的生活的轨迹越偏越远，到那个时候再想要回头，可就晚了。
03
人在婚姻里的痛苦，往往来源于比较！
始终都要记住，生活是自己的，一切都要由自己说了算，不要总是看看有谁比自己过得好，而感到忧伤，也不要总是看看有谁比自己过得差，而感到幸福。
哪怕你换一个伴侣，生活的本质还是不会变，有不同的让你享受的部分，也有不同的让你难过的部分。
好好去过自己的日子就行了，别人过得再好再差，影响不到你的生活，跟你都没有关系。
不要老是去看别人过得怎么样，你的生活是以你自己为根本的，而不是由别人过得怎么样来决定的，你觉得自己幸福，你就是幸福的。
就像开文提到的，只能贪图伴侣身上的一样东西。
图他顾家，就不要再要求他浪漫，图他安稳，就不要再要求他能在外面大展宏图，能占上一样东西就行了。换位思考想想，自己不也是这样吗？不可能十全十美，也不可能处处都跟好沾边。
老实说，其实现在人的日子过得都不算差，虽然人都是虚荣的，但虚荣也要有度，可以追求更好的生活，前提是能对既有生活状态感恩。
绝不能不管不顾，必须要达到自己的愿望，想要这想要那，却从来不看自己有什么，正确的态度一旦失去，日子就不可能焕发出光彩。
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