在加拿大
作者：城东李公子 01
人家婆婆怎么就能帮着带孩子；谁谁谁买房买车，公婆又帮助了多少万；同样是坐月子，你看人家那待遇；一样结婚过日子，人家怎么就什么事儿都不用操心；一起从农村走出来的，你看她嫁得多好。
常言道，没有对比就没有伤害，比来比去的最后结果，愈发觉得自己一无所有，一点、一样儿好都不占。
然后无数次质疑自己当初的决定，把问题归结于一点，选错了伴侣。
就算知道家家有本难念的经，但因为没有真正去经历人家在背后需要忍受的部分，也不觉得那有多难过。
总之，看别人就是比自己过得好，幸福指数比自己高，直到在这样的比较彻底丧失理智与判断。
接下来就会萌生离婚的冲动，以为换一个伴侣就能幸福，肯定前方有一个更好的人等着自己。
即使后来没有离婚，也难以保持内心的平静，引发夫妻之间的矛盾，三天一小吵、五天一大吵，看伴侣横竖不顺眼，把日子过得动荡不安。逢人就一把鼻涕一把泪地诉苦自己不幸福，全是命不好，运气不好。
怎么就没有想过，幸福与否，自身也有很大一部分的原因。
很喜欢李银河的一句话：
“别拿自己的人生和他人做比较，你根本不清楚他们的人生是怎么一回事。每个人最终只能过自己的生活，不管你觉得别人的人生比你好还是比你坏。”
太喜欢了，也深以为然。
就说我自己身边的例子，公婆什么都能帮衬，再加上公婆有能力，从不要为钱、房子、车子和事情烦恼，但也正因为如此，她和丈夫根本就没法儿去过自己的生活，接受了公婆的各种帮助，必然也要接受公婆在生活上的干涉。
还有一个更现实的，一个从农村走出来的女人，嫁到了一个富有家庭，每天只管逛街吃喝，身边所有人都羡慕她，但很少有人知道，她在背后承受了多少来自婆婆的看不起。
完全是没有尊严的，在婆婆心情不好的时候，什么难听的话都骂得出来，在家里小心翼翼。
所以有些你觉得的福，其实真要是给你了，你也享不来，而且谁不要面子，谁会把自己的难过完全讲出来。
你羡慕别人的同时，那个被你羡慕的人，可能也在羡慕着你。
过日子都一样，不能因为别人的生活，能够填补你生活的缺失部分，就肯定人家过得绝对好。
一旦为此产生了离婚的念头，这将是很可怕的一件事，会开始给自己准备后路，也不愿在婚姻里用力经营了，什么都抱着无所谓的态度，甚至会因此把伴侣的缺点无限放大，真离婚就不远了。
02
有多少女人的婚姻，输给了比较，输给了闺蜜！
打着口口声声为你好的旗号，知道你和丈夫闹矛盾了，各种劝离的话顺着嘴就出来了，但是，她们又从来不会用离婚的方式去解决自己的婚姻问题。
看身边闺蜜一个个都离婚了，说心里话，不要和离过婚的人有太多的交集。
人没有绝对高尚的，甚至，人性中都有恶的一面，不管你们关系再好，所以想要劝你离婚，把你拉入到这个群体中来，这样就能使得自己内心平衡了。
你看那些离婚的闺蜜，好像离婚后的确过得很潇洒，但有没有想过，这个世界上真的能有一种人生，是绝对好的吗？
肯定没有，你也只是看到了表面，而没有看到她们背地里承受了多少压力、难过和迷茫。
只不过，她们必须要表现出来自己过得非常好，要不然就打脸了，这是每一个人都决不允许发生的情况，因为这是人的虚荣，都有的虚荣。
还有一种情况。
一个男人讲的，只要闺蜜打来电话，从来不会缺席，丢下孩子去吃吃喝喝、寻欢作乐，经过接受闺蜜的“洗脑”，久而久之就像是变了一个人。
动不动还会拿各种各样的鸡汤来指责男人，为什么闺蜜们一样有孩子，却能活得潇洒无比，而自己就要因为孩子失去自由，说到底，我没有嫁对一个好家庭，也没有遇到一个好婆婆。
这个时候，对好丈夫、好家庭、好婆婆的标准，围绕着自己的私欲而制定。
也可以理解为，她所定义的好，就是你能替我去承担那些原本属于我的责任，换我轻松自由潇洒。
能满足她的懒惰就是好，能满足她的私欲就是好，能满足她的巨婴就是好。
03
有也好，没有也罢，这些都是需要我们引以为戒的，不能被任何一种表象所蒙蔽，该有自己的判断和主见。
什么才是真正为你好的人？
真正为你好的人，是希望你和丈夫能好好的，哪怕发生矛盾，她也是站在你们两个人的立场上劝导你，最终不是只想你一个人好。
动不动就劝你离婚，教你自私，拿着那些鸡汤对你一顿猛灌，这完全就是想要毁掉你。
即使出发点是好的，无心之举，但这样的行为和方式，依然会毁掉你积极的信念，最后影响你变成一个不负责任的人。
选择了什么就要承担什么，包括婚姻里那份厚重的责任，通过自私自利获得来的幸福，终究不会长久，而且也是有代价的。
另外真的不要盲目地拿自己的生活，或人生与别人进行比较，你根本就不知道，别人的生活到底是怎么一回事，你看到的只是你看到的，不代表全部。也可以说所有的要求与比较，根本来自私欲。
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