加拿大华人论坛 德国生活好的婚姻都是,夫妻关系才是第一位
在加拿大
作者:荒山野百合
朋友刚结婚一年,生了个儿子,老公到外地工作去了,她一个人带孩子住在了娘家,她说,现在眼里就只有孩子,至于老公,可有可无。
我说,没有你老公,能有你现在这么安稳的在家带孩子吗?
我一向认为夫妻关系是第一位,只有好的夫妻关系,才会有一个幸福的家庭,孩子也会更快乐。
记得大学刚毕业时,有个结婚三四年的朋友,她说,现在什么感情,什么爱情,全都是浮云,在我眼里,现在只要给我钱,人回不回来无所谓。
我说,你们两的感情不好,又不分开,这样的生活能幸福吗?
她说,你还没结婚,你不知道,感情算什么,有钱就好。
需要钱,干嘛不自己去赚,没有做好准备干嘛要生孩子,过得那么痛苦,为什么还要纠缠在一起。
如今结婚五年的我,经历了结婚生子的生活琐碎,依旧坚信夫妻关系是第一位,只有经营好了夫妻关系,孩子才会快乐,婆媳关系才会和谐,家庭才会幸福。
1、
小的时候,记忆中的父母,总是吵架,三天一大吵,两天一小吵,而在一旁不懂事的我们充满了恐惧,除了哭,别无选择。
我一点都不快乐,上学的时候,也是充满了压力,心里就只有一个念头,拼命学习,以后有了工作,自己赚了钱,不再让父母那么辛苦,或许他们就不会吵架了,这样我也会有一个幸福的家庭。
后来认识了我的老公,却发现他的原生家庭,同样不和谐,他比我更加要封闭,小的时候,父母经常在外面工作,很少顾及到他的感受,完全是自生自灭。
除此之外,他的父母经常争吵,还不定时的动手,她的母亲经常是被打的对象,小时候的无知,让他觉得父亲就是个罪魁祸首。
他甚至逃避不相信婚姻,更想要逃离父母那样不堪的生活,那样的家庭,他在外上学,很少回家,一年,甚至两年都不回家一次。
不好的婚姻,怎么会养得出幸福的孩子,母亲则常常对孩子说,要不是为了你,我早就和你爸过不下去了,我就是为了你,给孩子造成了很大的压力。
孩子本来是两个人婚姻幸福的延续,是两个人爱情的结晶,可在很多人眼里,他们只是传宗接代的产物,是承受父母游戏的垃圾桶。
我们结婚是因为要找一个喜欢的人陪伴自己度过余生,让往后的生活过得更加幸福,而不是把自己推向没有尽头的深渊。
伴侣是自己选的,生活是要自己过的,如果生活还要继续,婚姻还要继续,就应该想办法,让彼此过得更好。
2、
我是个极其敏感的人,对方的一句话,一个脸色可能都会引起我的不高兴,来自原生家庭的影响。
我特别好强,立誓一点要让自己经济独立,绝不依靠男人,后来与老公结婚了,我死活不要他的工资卡,自己挣钱自己花。
但是只要老公稍微有一点点的措辞,都会引起我的莫大责备,比如我没有用他的工资卡,谈到买房,他让我出一点钱,开玩笑的那种。
我就会说他,我一个人管着一大家子的吃穿用度,他怎么还好意思跟我谈钱。
他不怎么会主动做家务,我就会数落,他和我爸一样,什么也不会干,不负责任,是个懒鬼等等。
这哪是通情达理,明显就是一个泼妇,我总是一副高高在上的样子,觉得自己有工作,家务又是一把好手,孩子我爸妈带,这老公完全就是多余。
生活越过越糟糕,我怎么都不会想到,我那么一个懂事的女孩子,既然在结婚不到五年闹到要吵着离婚的地步。
夫妻关系 的僵化,闹得全家不得安宁,孩子每天回家都会问我要爸爸,每天我们一下班,两小屁孩都会向邻居的小伙伴炫耀,这是我爸爸,这是我妈妈。
而我因为与老公的矛盾,常常会将情绪有意无意的发泄到孩子身上,孩子每次看到我冲老公发火,就大哭,久久不能平复。
于是我开始反思自己,改变别人很难,改变自己很容易,如果你认为是别人的问题,你就会想着去改变别人,如果你认为是自己的问题,你就会想办法改变自己。
不要总是觉得全世界都有问题,都欠你,就只有你自己没有问题,你真正需要改变的是你自己。
3、
婚姻是一门学问,比任何关系都需要用心去经营,婚姻关系也是一个家庭里最重要的核心,对于父母,你们是他们的希望,是他们的寄托,对于孩子,你们是避风港,你们是人生导师,上面需要你们养老,不管是精神上还是经济上,下面需要供养,需要引导,需要投资。
而作为承上启下的我们要是过得破碎不堪,那么面临的就是整个大家庭的破碎不堪。
所以,如果你过得不幸福,如果你把孩子看得很重要很重要,而把你的伴侣看得一文不值,那只会治标不治本,你的伴侣给你的痛苦远远超过孩子给你带来的快乐。
如果你觉得你们夫妻的关系不好,又离不了的话,就努力去爱吧,没错,就是努力的去爱,去爱你的老公,努力的爱,尽全力的去爱。
你爱你的老公,包容你的老公,他就会获得存在感,幸福感,他幸福了是不是会有更多的爱来给你,你幸福了,你就会有更多爱善发出来不,去爱他,去爱你的孩子,去爱你的家人。
这是一个有连带反应的事情,并且会有利息回馈的,所以,不要再抱怨你的老公不爱你了,也不要眼里心里只有孩子,而把老公看做烂泥,努力爱他,会得到你想要爱的一切,也会得到你想要的一切爱。
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