在加拿大
作者：潘幸知 文/孟玮
这世间也许并不是所有女子都见识过洛杉矶凌晨4:00的样子，但她们一定见识过爱情的样子：那也许是她们经验过的生活，也许是她们幻想中的情景剧，也许是她们见证过的别人的恋情。
对于大多数人来讲爱情给人的感受大多是幸福美好快乐的情绪体验，正如但丁说“爱情使人心的憧憬升华到至善之境。”
如果爱情遇到婚姻呢？每个人的感受可就不一样了。
01
小月，38岁，单身妈妈，私营业主。
我和前夫是在高中时谈恋爱的。他比我高一届。我们念同一所大学，然后留在同一个城市。我们两人之间的感情一直很好，我很依赖他，他也很宠我。那时，他几乎实现了我对婚姻所有的幻想。
我们之间频繁闹矛盾是从有孩子开始的，家里多了个小人儿却多了很多具体的问题。起初无非是一些鸡毛蒜皮的小事，后来小事越积越多，导致我们经常恶言相向，最后他跟别人聊骚，约p甚至还搞外遇。
我可以包容他没更多的钱给我，没更多的时间陪我，但我绝不包容他的背叛。
从发现他出轨端倪，到酒店捉奸再到去他单位揭露他的丑恶嘴脸，这些事儿三天就搞定了。第4天我跟他谈离婚。孩子抚养权归我，家产我两份儿，他一份儿。他没有上演痛哭流涕哀求复合的桥段，只是最后说了一句，你真是个狠心的女人。
狠心吗？并不是，我只是眼里不揉沙子。决定家丑外扬，大张旗鼓和他撕起来是因为唯有如此才能平衡我内心深深的痛。15岁与他相识，35岁与他分手，20年的大好时光，我眼里心里只有一个他。就是我心里这个唯一的人，他拿了一把刀子，从里往外挖透了我的心。这个时候让我不顾自己的感受，去考虑什么孩子、婚姻、将来，对不起，我做不到。
离婚以后，前夫去了另外的城市发展。我开始创业。我不得不这么做，要想让我和孩子过上更舒适体面的生活，我那点儿微薄的工资根本不够。
女儿今年三年级了，做单亲妈妈三年，其中的艰辛，没有经历过的人不懂。困难的时候我也曾经崩溃过，家人和闺蜜也曾委婉地抱怨我当初的决策过于草率。我偶尔也后悔过，如果当初不那么锱铢必较，给前夫留一扇门，也许我会少吃很多苦。可真那样我想我也过不好，因为爱情在我的心里首先必须是忠诚的，委身于一段不忠诚的婚姻，生活再舒适，我的心也会痛。
说句矫情的话，我再也不相信爱情了。
02
曼曼，35岁，已婚，私企中层。
你知道《昼颜》吗？我的故事和电视剧的女主有点像。
我和老公两人各方面都很般配，结婚10年，儿子8岁，两人相敬如宾，老公没有任何不良嗜好，对我也温柔体贴。然而在这温馨和睦的家庭中，我却感受不到幸福，因为我们的婚姻几乎没有杏。
我们两个都没有生理问题，问题在于老公曾有过创伤。幼年时期，他曾经遭遇一个恋童癖的杏侵，长大以后曾经做过心理成长，自己慢慢走出了阴影。他的杏取向、恋爱、结婚都很正常。只是对于夫妻生活，他没那么热衷，尤其是生完孩子之后就更敷衍了。
然而我是一个正常的女人。为此我曾经跟他沟通过很多次，他表面上应承下来，勉强为之，都不成功，我们非常沮丧。我也不好说什么，毕竟那里藏着他的伤。情欲的干涸让我对自己的爱情和婚姻失望透顶。然而我知道这不是先生的错，他只是受害者，我也是。
我也想过离开，然而我爱老公、孩子和我们共同缔造的家，每次动这个念头，我就痛苦得不能自已。
后来我有了情人，我和情人非常和谐，我们之间无关爱情，只关风月，我的生命似乎被重新点燃了。《昼颜》里出轨的利佳子说：“只有在外面有了男人，才会因为自知理亏而对丈夫和孩子更好，否则谁会甘心为男人去洗内裤呢？”
深以为然。有情人之后，我对老公、对家庭更愿意付出了。
然而这种平衡每次都不会维持多久，我就渐渐体会到内心深处深刻的羞耻和自责。我停止出轨，回归家庭，却又重新开始与身体欲望的斗争。
左右反复，我很纠结。
03
苏苏，48岁，全职妈妈。
我和先生结婚26年了，有自己的公司。我们的双胞胎儿子今年念高三，从他们高二开始我就回家做了全职太太，主要照顾孩子们的生活起居。
老公的雷人言论是打开一段陌生的视频听到的。视频里老公和一众朋友在茶室饮茶聊天儿。老公说：“糟糠之妻不下堂，老祖宗的智慧呀！当你老了之后，只有原配能尽心尽力照顾你。那老之前怎么办呢？多找几个小姑娘就好了嘛！小姑娘专门用来走肾，千万不能走心，只要一察觉有可能被缠上，你得立刻换人，否则的话后果不堪设想。我们这个岁数，这个身份，晚节很重要……”
视频的发件人据说是一个被老公“立刻换人”的“小姑娘”。小姑娘的目标不是逼宫，而是给老公的后院放把火。
不用辨别真伪，我知道这话是老公说得没错。从商30年，他是个精致的利己主义者，我也因此受益。而如果在我们捆绑的利益里细分，他首先考虑到的当然是他自己。
出轨聊骚，身边围绕着花花草草，其实这些我早知道。不是没想过分开，然而我们两个人捆绑在一起的东西实在太多了。如果我选择离婚，我们的家庭、企业、甚至更多人的生活都可能面临翻天覆地的变化。更何况，我的孩子们还没有成年，一个稳定的家庭才是他们坚实的后盾。
如今我已届不惑，守着的这段婚姻是我的全部，甚至比我的全部还要多。少年夫妻磕磕绊绊，老年还能更坏到哪去呢？然而，我的爱情被最亲密的人背叛和利用，我在婚姻里只能忍辱负重，心里怎么能不痛呢？
以前，当我们提到爱情、婚姻、伴侣、夫妻、亲密关系这些词汇的时候，大多数人会认为我们在说同一件事。然而现在却不然，这些词有它们各自的语义和内涵，这些等待我们不断地、及时地更新自己的理念。
爱情源于人类的天性，而婚姻是人类在社会化进程中形成的人际关系模式之一。爱情是排他的，是要求绝对忠诚的。而婚姻的最终目标却是通过双方合作达成共赢，实现利益最大化。爱情与婚姻的生命周期是不同的，他们二者最好的关系是互相促进和成全，而不是互相制约和束缚。
小月把自己婚姻的失败归咎于对方爱情的不忠诚，这也许并没有错。不妥之处在于，在不断变化的婚姻关系中夫妻二人没有适时调整彼此滋养爱情的方法。如果我们手里只握着一张相识之初“你侬我侬”的旧船票，我们怎么能登上“此时此刻的婚姻”这条新客船呢？
女人对婚姻的诉求无非是真实的爱情和稳妥的安心。
出轨所表达的，可能不仅仅是对伴侣和婚姻的失望，更是对自己比如自我实现、自我满足的失望。这些是一个人对内探索，向外成长需要付出的巨大代价。最终出轨者会发现，再多次的出轨也无法满足内心被看到、被认同、被爱的渴求，这些只能通过自我救赎才能实现。
曼曼解决自己无性婚姻的办法是一次一次的从婚外赚取补偿，然而她遇到的真实问题却是婚内如何与伴侣达成和谐。解决婚姻内部的关系需要我们付出更多的努力，这确实很难，然而却意义深远。
婚姻遇到问题，是守婚还是离散？如何做决定取决于是否着眼自己的幸福。苏苏的选择里有太多的自我牺牲和成全他人，如此安排自己的生活，则我将无我，若资源耗尽，何以自处呢？爱情和婚姻，对每个人都很重要，但也只是生活中的一部分，无法提供我们所需的一切，幻想得到更多，最终往往一无所获。
当丰满的爱情遇到了骨感的婚姻，最简单的办法是回归初心。
我为什么会和这个人共坠爱河？缔结这段婚姻之初，我们是如何维护关系的？如今，遇到危机的爱情，还是我想要的吗？如果还想延续爱情，我要为此做出怎样的调整？如果这样的爱情实在无法延续，婚姻的聚散，我是否都能接受？
想明白这些问题，最终的答案无论是守心，守身还是守婚，都将不再纠结。
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