在加拿大
“中戏女孩入学前11天，妈妈竟带着录取通知书跑了。”
最近在网络上看到这样一个新闻，大为震惊。
重庆一女孩高考考了563分，想报考中央戏剧学院。但是妈妈希望她一辈子留在重庆当老师，于是母女俩上演家庭谍战片。
填写志愿时，妈妈逼迫女儿填写定向师范专业。女儿趁妈妈没发现，悄悄改了志愿。
收到中戏入取通知书后，妈妈偷偷在入学前几天把女儿所有入学材料偷走跑了，留下一张纸条“对不起”。
可以想象这个女儿在看到字条的当时是多么绝望和崩溃。
（图源网络，侵删）
就像网上那句热门评论：这是妈妈打着“为孩子好”的旗帜，做着伤害孩子的事情。
现实生活中，总有这样的父母，用“我为你好”去禁锢孩子的生活，强烈的控制欲压得孩子喘不过气。
越是想把孩子拴在身边，最终越是把孩子往逃离自己的路上推。
《读懂孩子》一书曾说：
“孩子的人生属于他自己，成长需要自我探索，任何人替代、包办不了。”
对什么感兴趣？要读文科还是理科？穿什么风格的衣服？
孩子有自己的一生，他们有独立的个性，有独立的意志。
父母可以引导，但无法一刀切地控制和决定。
新闻中的妈妈，明显过分干涉、甚至想决定孩子的一生。
但现实生活中，这样的父母也不在少数：
“不可以，垃圾食品不可以吃。”
“不可以，这个衣服颜色不适合你，换一件。”
“我这都是为你好。”
“你是我生的，你要听我的。”
他们总是以爱之名行伤害之事，严格控制孩子所有生活细节——
安排孩子的衣食住行；偷看孩子的日记本；安装摄像头对孩子实施24小时监控等等。
种种看似“为你好”的行为，其实是为了满足对孩子过度的控制欲。
就像《小欢喜》里英子的妈妈宋倩，和前夫离婚后，她把全部的爱都倾注在女儿身上。
为了孩子英子的高考，辞去了重点高中金牌物理老师的职位；
为了更好的监督英子学习，把英子的卧室连着客厅的墙壁打通，360°全方位盯着女儿；
隔离一切英子与学习无关的爱好和活动，包括想去南大天文的梦想。
英子默默忍受母亲这份“沉重”的爱，心理却逐渐出现问题。
最终，她把压在心里的压力、不满爆发出来，离家出走，还差点跳海。
武志红老师说：“没有一个灵魂，愿意被别人的意志束缚，每个生命，生来要成为他自己。”
父母要尊重孩子的命运，而不是掌控孩子的命运；要做好孩子的副驾驶，而不是抢过孩子的方向盘。
孩子有自己的人生，有自己的轨迹。
把他还给他自己，才是为人父母最大的成熟和智慧。
海灵格博士说：
“爱是秩序的一部分。秩序是被绑定的，爱只可以在秩序的范围内成长。”
如果秩序反常，必生事端。
父母只是父母，是孩子人生的指引者，不是主宰者。
我们最该做的，是让父母做回父母，别让爱因为控制欲失去了秩序。
一旦抱着我能决定或是改变孩子命运的想法，就站在了主宰者的高位。
当亲子关系不再平等，必然会出现问题。
日本作家大江健三郎，曾获得过诺贝尔文学奖。
但最让人动容的不是他在文学方面的成就，而是他与儿子大江光的故事。
大江光是一个特殊孩子，智力远远低于同龄孩子。
6岁时还不会说话，也不与外人交流。
但是大江发现光对声音非常敏感，比起人类的语言，他更能记住鸟的歌唱声。
甚至听到鸟叫声，就能哼出唱片上学到的小鸟名称。
此后，大江根据他的喜好对他在音乐方面进行引导和悉心培养，送他去学钢琴和谱曲。
最终光被培养成了知名作曲家，甚至获得国际艾美奖。
大江是这样描写自己的家庭关系的：“自由的，松散的关联状态。”
他认为，孩子不是父母的附庸，而是同盟者。
作为智力障碍者，大江光比普通孩子更难决定自己的一生。
但是他的父母尊重他，不是用专断的方式决定孩子的一生，而是细心去观察什么是孩子想要的，以尊重孩子、听从孩子内心的方式去爱他。
在大江看来，放手，给孩子空间才是对孩子最好的爱。
周围却有很多父母把孩子当做自己生活的全部意义，希望孩子永远在自己控制之中。
当孩子想尝试新鲜事物时，他们说：“别，危险！”
当孩子想接受某项挑战时，他们说：“别，会失败的！”
这些父母在生活上对孩子实行包办控制，结果是孩子成为“巨婴”宝宝，无法自主处理问题。
或者“帮”孩子做决定，不让孩子自己做决定，结果是孩子失去独立思考的能力。
放手，给孩子足够的自由，让他们有机会独立思考，做出自己的决定。
不仅锻炼他们解决问题的能力，还锻炼了独立性和自信心。
相信孩子，摒弃过分的干预和控制，才能让家庭关系回归自由与平和。
回到上文，新闻中那个妈妈的行为令人发指，但我心里也不免同情她。
她霸道、专断、控制欲极强，真相可能是——或者她从小没有被好好爱过，所以她不知道如何给予，也没有办法给予。
著名心灵导师奥南朵说：“没人能给出自己没有的东西，我们的父母也一样。”
她可能是一个从小没有得到爱而缺乏安全感的妈妈，因此在孩子身上用强烈的控制来填补自己童年时的某种缺失。
我们会在无意识中承接了父母的意识、态度、想法，甚至是他们的情绪、惯性。
在奥南朵的工作坊上，有个女孩说起她的故事：
这个女孩从小一直希望得到父亲的认可和重视，但是因为是女孩，父亲根本看不到她，从来没有肯定过她。
这在她一生的潜意识中埋下种子：“我是女孩，我很可怜，我不值得拥有足够的的金钱来过舒适的生活。”
奥南朵对她说：
“这些并不是关于你的问题，而是你父亲的。他就是这样样子，这是他学习到的，他对待每个女人都一样的。跟你没有关系。
他是你的父亲，你没有办法换掉他。你能做的就是成长，去挣脱那个无意识的小孩子的故事，开始自由享受你的人生。”
父母的价值观、态度会潜移默化成为子女的潜意识，藏在意识之下。
我们甚至没有察觉：原来我这么像我们的父母。
那我们又该如何挣脱父母的羁绊，找回真实的自我？
1.学会课题分离，把自己分离出来
心理学家阿德勒认为：
人际关系的困扰往往来自于我们对他人的课题随意干涉，或是他人对我们的课题随意干涉所致。
父母过分干预、控制孩子的人生，这就打乱课题，混乱了自我与他人的课题。
试着把父母的情绪和责任还给他们自己，不要为了他们的情绪而顺从、压抑自己。
这是他们的课题，把自己分离出来，不被潜意识干扰。
2.找到内心的期待，恢复对生活的掌控
去发现自己内心的渴望，什么是自己真正的想法？什么是自己内心真正想要的？
首先你要找它，下一步才能告别人你要的是什么。
找到自己对生活的期待，恢复自己对生活的掌控感。
这是一种寻找真我的过程——
去寻找我们和父母之间的区别，去挣脱来自父母的潜意识，成为独一无二的自己。
英国心理学家克莱尔曾说：
“父母真正的成功，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去。这种分离越早，你就越成功。”
无论是父母还是孩子，都应该分离自己与孩子/父母的关系。
认清自己的位置，让父母做回父母，把孩子的人生还给孩子。
为人父母，最好的安排就是让孩子做自己世界的主角，我们在台下为他/她们鼓掌。
而为人子女，最大的自由，就是相信：关于原生家庭，我们永远有逃离、成长、超越的能力。
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