加拿大华人论坛 卡尔加里 Calgary新发现幽默小段子多条，笑一个
在加拿大
上午在单位厕所接到领导 电话：xx，你在哪儿？怎么还不来上班？我说：我就在单位啊，肚子疼，在厕所方便呢！领导：胡说，我就在单位厕所呢！我：不可能啊，我也在厕所啊！领 导：xx，你怎么能这样，迟到事小，欺骗领导可不行啊。。。。（以上省略千余字）。。。正当我哭冤求饶的时候，领导突然大喊一声：哎哟我x！我进错厕所 了，在隔壁女厕所呢。 记得有一年的夏天，我在街上走着，就看到了深深震撼我的那一幕： 一 个初中小P孩把自行车骑到了汽车道里，在靠近绿化带的边缘。这时候，一阵洒水车的音乐远远地传了过来，并且渐渐的接近了，小P孩回头一看，发现已经不足 100米了，而绿化带却没有缺口让他拐进自行车道。小P孩明显的菊花一紧，开始加速。而这时洒水车也开始加速了，没错！我明显能感觉到司机 那狰狞的笑容，还有5米的时候，小P孩开始尖叫着像环法车手一样加速，可明显比不过司机踩油门的力度，瞬间水雾就把小P孩给淹没了我 仿佛能感觉到司机的画外音是：老子也就这点爱好了！！！ 朋友路痴 去新加坡出差 怕走丢 纠结中 看见自家的车 有了主意 ………… 后来他媳妇开车 就发现 GPS 不见了 ………… GC 灰机上 朋友洋洋得意的打开了GPS 警示器滴滴滴滴的响起…………………… 您超速！……超速！……超速！！！！ 乘客：…… 空姐：…… 灰机：……………… 跟你坐在一起忒丢人了…… 突然前一晚才知道要出差，早上妻子送女儿去上学，我们一起出门了，于是一大早我们三个人往小区的门口走去，我们将要在门口分手向左走向右走时， 我对女儿说："宝贝，来吧，亲亲爸爸" 女儿还是不太想搭理我，于是我再次继续恳求她， 妻子也劝说她，“来吧宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他吧。免得他一直念想” 我汗一个，继续求女儿“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸吧” 终于女儿不太情愿地亲了我一下。 我高兴地转身走了... 听见女儿对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”~~~ 年底了，老总给下面员工下命令，每人必须写一份对公司的意见，于是，我匿名狠狠的鄙视了一番公司的各个制度，然后发到了老总信箱。 结果所有员工都是实名发的…… 我这还算是匿名吗…… 刚刚我出去，看见两个小女孩在玩雪过家家，对了个小雪堆，上面插了块木块，然后就开始哭起来大喊，爸爸，你死的好惨呀！我就石化了… 大专一失业我就回了家，老妈看我也老大不小了，就忙着给俺张罗相亲 话说那次相亲真是一生难忘啊 mm很漂亮，黑丝+短裤+长筒靴，重要的事人家对我感觉也好，心花怒放啊 客套话后，一干人就要离场了，我们两个要单独说说话的（相亲都这样的程序哈） 还有一个小孩在玩手枪，没有离开，杯具发生了 我们聊得正嗨，小孩凑过来要我们一起玩 在俺俩中间桌子上放了个小人，就比赛看谁能打中，要我先来 于是我就拿着皮揣子手枪，为什么叫皮揣子手枪呢，因为它的子弹就像皮揣子 一头是个塑料杆一头一个皮碗，把塑料杆往枪膛一推就好 我瞄了瞄准，一扣扳机 皮揣子不偏不倚就飞进mm短裤里了 mm惊得站了起来，可悲的是皮揣子子弹却没掉出来 小孩一看不高兴了，对着我大嚷，你给我弄没了，快给我拿出来！！！ 泪奔了..... 以前公厕收费5毛，此为背景。 一天肚内翻肠倒海，遂入一公厕，付一元，找5毛，爽之。出门时掏兜，发现刚找的5毛钱，遂交与管理员，曰：有5毛零钱。 管理员将我的一元还给我。 本 人现在在酒店当前台收银，昨天换衣服的时候听到公关说话。（如有雷同，那么你认识我）公关经理就在那批评一个公关，（公关是神马你们懂的）“你说你，哭个 屁！脑子缺弦阿？人大哥问你，咱俩睡觉去啊？你给人回答一句‘不困！’大哥说，你不困陪我睡。你回答句不困咋陪你睡？看给大哥惹急了吧？给我一顿骂，还让 我找个困的进去！！”…… 物 价涨、待遇低，欲求工资涨而无果，遂网上投简历（还没辞职，准备找到工作就走人），如你所想，乱投一气，投自己公司去了，开始我不知道，今天隔壁的人事部 打电话通知我去面试，还说可以满足你的待遇要求。他娘的我还拿笔记地址，记到一半我无语。擦，人事部的小姑娘你是新来的么.......公司领导你们sb 啊，想把我辞了再花高价聘回来？你们TMD直接涨工资不就得了！ 这两天冰冻，河里都结冰了………然后我就听说有两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了…… 来自我一哥们： 1 月15考研第一天，他来到考场外，发现有学生在排队，也不多想，跟那儿排着。但一会儿过来个女生加塞儿到他前面，过不了一会又有个女生站到他前面。这哥们 怒了，心说，就这素质，还考研呢，甚是不满。一老师走到他面前问，你站这排队那？他说是。那老师一脸坏笑：这是女生排队上厕所，你还不快进教室！！！ 我 老爹向来是行侠仗义，一天晚上弟弟放学回来告诉我老爹，他同学在俺家门口撞上了一辆出租车，出租车额上他了，他们在我家门口争吵，我弟弟回来搬救兵，我老 爹听了二话不说，义不容辞。穿着大裤头，拖鞋，义愤填膺的冲出家门，我老弟狐假虎威的屁颠屁颠的跟着，到了现场，发现弟弟同学的母亲也到了现场正在交涉， 还有一个看热闹的中年男子和司机站在一起，大家开始不依不饶的争吵起来。我老爹嗓音嘹亮，中气十足。出租车司机有点示软，问我爸，你是他啥人啊，我爸自信 满满：“我是他亲叔！”，此时这个看热闹的男人发表自己的看法：“这事也不大，要不算了吧！”我老爹这脾气哪容外人搭言：“管你他 妈 的啥事，你算老几 啊！”此男人见状弱弱的说：“大哥，我是这孩子他爹！”靠，我爹迅速石化，但是也不能冷场，立刻和此男人热情握手还别寒暄：“大哥是你啊，好久不见了 啊！！”晕死，这时候司机肯定疯了！！ 说个大学时候的事。 背景1：我上铺睡个哥们，喜裸睡。 背景2：管宿舍的阿姨和我们宿舍关系很好。 背景3：检查卫生查宿舍时不允许在宿舍睡觉。 -------------------华丽哩------------------- 一日，查宿舍，上铺哥们正大睡。阿姨来到其床头，说：几点了？还不起来？哥们可能正睡梦中，未搭话。宿舍阿姨说：再不起来掀被子了。哥们仍未搭话。 阿姨暴起，掀被子，赫然发现一HLL的裸体！外加黑棍！ 此时哥们醒来！做白痴状看着阿姨！ 阿姨遂大窘！不知道怎么面对了 此时我替阿姨解围：睡你的，检查个人卫生呢！ GC来了，阿姨看出我替她解围来了，也顺嘴说了句：啊，是啊，你得注意卫生了，下面那么黑！ 泪奔啊，我凌乱了 那天一个小伙带了一笔钱，要存到另一个人的帐户里面。于是柜台MM问他认不认识那个人，他说当然认识，那是俺老婆。在于是柜台MM顺口说了业务上的惯口，那就肯定不是诈骗了，对吧？这时，小伙犹豫了一会，慢慢地说，她已经骗了我太多的东西了，不差这~~几个钱。 广东志愿者放生，一直龟不肯入海，报纸温馨报道为留恋人间，而后被志愿者硬仍到了南海，完成放生任务。科学松鼠会上提到，那是陆龟，兄弟，你那是杀生吧。 昨 天听一朋友讲的，本人女，朋友男，我用第一人称叙述……………高中的时候，交了一个女朋友。某天，她发短信来，说自己身体不舒服神马的。我说：那我爬墙出 去陪你去看医生吧…（因为当时学校比较严）她回短信：不用了拉~你好好上课吧…不要影响学业什么的……我当时心里还在想，多善解人意的女孩子呀。就回了 条：那行，你自己好好照顾自己阿~…………后来第二天，我被告知分手，她和背她去看医生的男人跑了……跑了……你妹的，我从那时才知道，女人阿，口是心非 阿~ 我一个同事...基本不迟到的那种..昨天上班迟到了... 原来坐公交过来的路上...旁边坐了个美女..估计是太累了...上来就昏昏欲睡.. 大家都猜到了....睡他腿上去了...看着美女的睡脸...丫的就直接坐终点站去了.. 到站了...估计司机亮了一嗓子...那美女醒了..一看地方惊呼下就跑了... 搞笑的事...到今天那同事还在念叨...电话都没给...白给她睡了.！
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继续1. 小明拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就含蓄的问小明，“锅巴脆不脆啊？”于是小明拿了一片放嘴里，说：“你听听！”2. 老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉！梅花鹿说：“你不能吃我！”老虎愣了一下，问：“为什么？”梅花鹿：“因为我是国家二级保护动物！”老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？”3. 某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的……4. 婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。 漂亮的新娘立刻大声说道：我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？或者是牧师呢？新郎补充。年轻男子一脸饱受惊吓：我，我是你们婚礼的司仪，不好意思来晚了！5上高中时，自行车很容易丢，大家叫苦连天。可物理老师不这样，他的车子总是随处放，然后把车把和车座拆下来。就这样车子从没丢过，老师也洋洋自得。 有一天去看电影，又旧戏重演。可等电影散场后大家发现老师的车子不见了，找了很久也没找到。我们问旁边一位大爷，大爷想了想说：“车子？刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。”6. 朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了。我去探秘！一40多岁女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下。请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买！”7. 螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手！” 螃蟹紧张地说：“握……握你哪只手？”8. 和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！9. 早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。 我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿…10. 下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。 我就说：“老公，药。”老公故做诧异：“都病成这样了，还要什么要。？”
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回复: 新发现幽默小段子多条，笑一个If anybody laugh or even smile after reading this thread, I'd really doubt his/her taste.
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