加拿大华人论坛 德国生活认识6天结婚PK恋爱长跑13年，谁的婚姻更持久？闪
在加拿大
作者：简单心理学
恋爱长跑，能够降低进入婚姻的风险。
闪婚，非常不靠谱。
虽然爱情专家有很多，可是，世界上却没有一条通用的“情感守则”。
所以，爱情与婚姻里，有着源源不断的可以被人们讨论的话题，它关乎一个人价值、家庭的幸福甚至一个时代的价值观。
时间的确是检验一个人很好的标准，但遗憾的是，它却无法成为检验一个人的唯一标准。
人心的复杂之处在于，我们常常以为自己看懂了，后来才发现，那只是自己的一厢情愿的认为。
人心是会变的，它可能会成长，也可能会倒退，甚至会变坏。
爱情与婚姻，风险真的太大了，这是这几年看了许多新闻事件后，很难避免去产生的一种感慨。
可这依然无法阻挡我们对于爱与婚姻的向往与渴望，因为在那里，寄托着一个人一部分的人生价值与归属感。
为什么会闪婚？
一个人选择闪婚的动机，其实很好理解。
到了适婚的年龄、父母的压力、想要生育子女、渴望家庭等，这都可能是一个人急切想要结婚的原因。
结婚是需要冲动的，不管对于闪婚还是恋爱长跑，都是一个相对普遍的现象。
很多人经过了恋爱长跑，对对方也有了充分的认识，可是却往往会失去了结婚的冲动，最后还可能会失落的结束一段长期的关系，草草的一个相对陌生的人结婚。
虽然我们常说，结婚前，需要对对方具有足够的了解，但事实上，足够的了解，往往也会打消一个人想要结婚的念头。
这意味着，要遇见一个完全符合我们期望的伴侣，是一件低概率事件，而在这件事情上需要付出的时间成本，往往会超出一个人的预期。
我们通常希望自己能够在25岁之前能够遇见自己的真命天子（女），30岁之前能够生育子女，而很少有人，能够在这个时间点，遇见一个能够满足自己期待的人。
在恋爱长跑中，攒够了失望的人，往往会选择离开这段关系。而一个新的对象，则依然保有满足自己期望的可能。
对于“闪婚”的风险觉知
结婚，是一件需要勇气的事。
很多人，在结婚前都经历过“婚前恐惧”的情绪。
结婚，意味着需要在生活中扮演新的角色，适应新的生活，同时，婚姻中，还可能蕴含着各种各样的风险。
TA是否有暴力倾向？婚姻如果出现不忠，我要如何应对？养育子女的任务，我是否能够很好的执行？我的职业生涯，是否会受到影响。
美国俄勒冈大学心理学家保罗·斯洛维奇将人们对于风险的知觉分为三个维度：
确定的风险未知的风险面对某一特定风险时个体的数量
这三者会共同影响我们对于风险的知觉。我们会尽力去规避确定的风险，在应对未知风险时，知觉到有大多数的人也面临着同样的风险时，会加大我们去冒险的可能性。
不婚不育，意味着一个人孤独终老。对于一个对婚姻家庭有强烈需求的人来说，这意味着一种强烈而且确定的风险。为了规避这种风险，及时的进入婚姻，是一种有效的解决方式。尽管在婚姻中，存在着许多未知的风险，但对于几乎所有处在婚姻关系中的人来说，这都是同样需要面对的。
对于风险的知觉，会让人们降低对闪婚风险的预估，从而拥有了更多结婚的“勇气”。
“闪婚”不一定等于冲动
对于一些人来说，在闪婚之前，也有不少的感情经历，或者经过了无数次相亲，在这些经历里，或许他们也一点点的厘清了自己在感情以及婚姻里的需求，当遇到一个适合的人，快速的进入婚姻，在他们的心里，或许也算不上一个冲动的决策。
而恋爱长跑，也并不意味着健康的依恋关系。打压式的关系、过度依赖、经济上缺乏独立性，都有可能成为维系一段长期关系的主要原因。
心理学家塔莎·欧里希在TED演讲中指出，与幸福的亲密关系联系最紧密的一项特质是一个人的自我意识。
无论是经过了恋爱长跑还是在相亲后决定闪婚，你是否对于自己具备足够的自我意识，是能够进入一段良好亲密关系的关键。
什么是自我意识，简单点说，就是你对自己的了解程度。
情绪模式——什么事情会让你开心，什么事情会让你生气，面对什么事情时，你有可能会暴走，你是否具有自我调节情绪的能力；依恋模式——你属于哪一类的依恋类型？在择偶过程中，你是否希望找到一个完美的伴侣，而不是在亲密关系中获得自我成长？归因模式——对于自己，你是否能够做出客观公正的归因？当你犯错时，是否能够主动的承认错误？择偶动机——你了解自己在情感中的需求吗？你是否渴望有个人来拯救你？或者想要成为伴侣的救世主？
当我们对于自己缺乏足够的认知时，往往就会稀里糊涂的进入到一段亲密关系中，也有可能会陷入在一段糟糕的亲密关系里无法自拔。
恋爱需要一个人在对的时间点，遇见有感觉的人。
而婚姻，则需要在对的时间点，遇见对的人。
闪婚不一定不靠谱，恋爱长跑也无法成为婚姻幸福的保证。
无论你是想要闪婚，还是恋爱长跑后计划结婚，都可以考虑一下上面的这些问题。
先了解自己，再去选择一个适合自己的人。
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