加拿大华人论坛 德国生活回家过年,暴露了你的婚姻质量
在加拿大
作者:有书共读
“他之前跟我说好,今年过年回我家的!”
闺蜜小雅气呼呼地打来电话,跟我一阵吐槽。
这是小雅结婚的第四年。
头一年,强子说:
小雅一想也是,就和强子回了家。
第二年,强子说:
小雅想想,这也是人之常情,于是点头同意了。
第三年,强子说:
小雅虽然内心有些不情愿,但还是硬着头皮答应了。
第四年,小雅本以为,回自己家过年,是板上钉钉的事。
哪知强子又出尔反尔了:
这一次,小雅说什么也不肯退让了,怒吼道:
“不行,你已经答应过我了。今年就得回我家过!”
有人说,如今,“夫妻俩回谁家过年”这个问题,是一个堪比“婆婆和媳妇同时落水先救谁”的世纪难题。??
年终将至,所有人都在期盼团圆。????
女人想回娘家,男人想找爹妈。
两人站在了对立面,都有各自的想法和打算。
双方都不肯让步,于是就有了喋喋不休的争吵。
在电视剧《新结婚时代》里,由郭晓东和刘若英饰演的男女主角,原先感情很好,后来却因为回谁家过年的事,而闹得不可开交。
刘若英愤愤不平地说:“哪条法律规定,过年女人一定要回婆家?”
郭晓东只觉得理所当然:“这不需要法律规定,这是人之常情。”
在男方看来,在婆家过年,这是自古以来的习俗。
“嫁出去的女儿泼出去的水”,这是千百年流传下来的古话。
一个是嫁出去,一个是娶进来。既然嫁了人,他的家就是你的家,过年也理应去他家过。
虽然如今是新社会,但在大多数地方,还是保留了这样的传统。
若是媳妇不肯去婆家过年,外人要么觉得她在婆家被亏待了,要么觉得男方没本事,连自己老婆的主都做不了。
总之,会让男方面子上挂不住。
可一年就这么一个节日,女方又何尝不想和自己的爸妈待在一起。
同事晴晴结婚五年,有一个四岁的女儿妞妞。
婚后头几年,她都是在婆婆家过年的。
除夕夜里,一家子围坐在一起吃着年夜饭,桌上那些非麻即辣的饭菜,她吃不惯。
看着不断往她碗里夹菜,不断招呼她“多吃点”的婆家亲戚,她也只能强装喜欢的样子,把那些不合胃口的菜一一下肚。
婆家的亲戚们交流都用方言,她听不懂,也只能尴尬地陪笑着,努力应和着。
这场景看似热闹,可晴晴的心里别提有多落寞了。
每当这时候,她就特别想家,特别想自己的爸妈。
而另一头的爸妈,也想她。
有一年,她回家,她母亲悄悄把她拉到旁边,支支吾吾试探地问:
婆家再好,终究没有自己家自在。
大过年的,别人家都是万家灯火,阖家欢乐,女方也不忍心让自己爸妈孤孤单单的过年。
毕竟,一家人整整齐齐,那才叫过年。
过年回谁家这个问题,并不是非此即彼,网友们早就给出了五花八门的答案,除了常规的要么回娘家,要么回婆家,还可以选择:
1、传统型:婆家过年、娘家拜年????
对于婆家和娘家离得比较近的夫妻,往来婆家和娘家之间,比较方便。可以考虑在婆家过年,随后再去娘家拜年。
2、公平型:今年婆家明年娘家,轮流坐庄
两边轮流着来,一边一年,非常公平。既不冷落了谁,也不偏颇了谁。
3、单飞型:各回各家、各找各妈
两人都能和各自的父母团圆,公平合理,也避免了夫妻争吵。
4、团圆型:婆家娘家一起过年
把双方老人聚在一起,一同过年。彼此都能够共同陪伴两家的父母,实现真正的团圆。
5、新潮型:带着双方老人旅行过年
带着双方老人旅行过年,在游山玩水之间放松心情,过个热闹而又开心的年。
6、洒脱型:小两口出门旅游过年
平时错峰回家看望父母,春节谁家都不去,小两口出门旅游过年。
以上的方法,虽然未必对每个人都适用,但却实实在在突出了人们思维方式的转变。
Papi酱就曾在节目里表示,她和老胡结婚五年,每年过年,都是各回各家,各找各妈。
并不是因为她是明星,所以才这样特立独行。
这些新潮的观点,都是社会发展所带来的产物。
如今的80后、90后,大多是独生子女,如果春节不回家,爸妈老两口可能就真的是孤孤零零、冷冷清清地过年了。
再加上现在很多年轻人,都选择去大城市发展,和婆家、娘家隔了十万八千里,在这个重要的节日里,大家更倾向于回自己家,也是情理之中的事。
新时代,就会有新观念;新处境,就会有新方法。
想要过好年,就需要夫妻俩抛弃传统观念。
男方放弃“在家从夫”的大男子主义思想,女方放弃“去谁家就是谁占据主导权”的主观偏见。
阿娟和涛子,过年的时候,就是两家轮着来。
年底的时候,涛子妈打来电话,问涛子:
一想到今年轮到去阿娟家过年,郭子支支吾吾,在电话这头犹犹豫豫地说:“我…不确定。”
“是不是阿娟不同意?”涛子妈有些着急了,语气中带着一些不满。
“没有,不是的。”涛子澄清道。
“你这孩子,娶了媳妇就忘了家里。”涛子妈说完,就怒气冲冲地挂了电话。
阿娟在旁边,听到了全部。
前几天,还因为能回娘家而激动得睡不着觉的她,今天主动开口说到:“老公,咱们今年啊,去你家过。”
爱,是虽然彼此有约定,但有了特殊情况,依然愿意为对方破例。
无论做什么决定,两口子都应该有商有量,互相体谅。
毕竟,爱,是化解一切难题的灵丹妙药。
杨澜曾在《世界很大,幸好有你》一书中说:
既然决定携手走下去,就要用心维系这段关系。
出现分歧的时候,夫妻双方的反应,就是婚姻最好的试金石。
就像“过年回谁家”这个问题,是所有夫妻在婚姻中的必答题。
答得好,夫妻感情会更上一层楼;
答不好,只会争执不断,甚至还可能葬送整个婚姻。????
其实,回家过年的办法有很多,但并不意味着,回谁家过年,谁就占据了主导权。
只要夫妻双方能够做到包容和理解,这个看似无解的问题,也能够迎刃而解。
若是凡事只站在自己的角度去思考,只处在自己的立场去斟酌,再深的感情,也会一点点地走向破裂。
别只让对方来迁就,而是自己主动去体谅;
别只让对方来顺从,而是自己主动去成全。
或许这世上很难找到两全的答案,但只要以爱为出发点,学会包容,学会体谅,结局就不会太差。
新年就要到了,愿你和爱人不再为“过年回谁家”而烦恼。
找到一个皆大欢喜的答案,两个人都得偿所愿,快乐过年!
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