加拿大华人论坛 德国生活婚姻这么可怕,你怎么敢结婚?结婚前一定要考



在加拿大


作者:遇见小mi
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作者| 十七 编辑|欣欣
01
朋友小雪打电话约我喝下午茶,见到她一脸的疲惫,整个人都无精打采,跟往常机灵活泼,段子讲不完的她,完完全全像是变了一个人。
在聊天过程中才发现,原来是两个人因为“未来婆婆”的原因始终都找不到解决方法,小雪也陷入绝望中,爱情也亮起了红灯。
小雪跟男朋友在一起大半年,男朋友比小雪大5岁,人特别有责任心,各方面条件都不错,也到了谈婚论嫁的年龄。
而且,两个人在性格各个方面都特别互补,平时周末两人也是经常约着一起去看展、爬山滑雪,兴趣爱好上也能玩到一起。也是羡煞旁人的一对恩爱情侣。
但自从小雪发现男朋友妈妈离婚,搬到男朋友的家常住后,两个人的生活中,始终有一个“未来婆婆”夹在中间。



不论是晚上看电影,还是周末约着一起爬山,手机不停的会发来:“你怎么这么晚了还不回家?到底心里还有没有你妈?我白养你那么大了,外面女的怎么那么好,一天天你都不回家陪我。”等等类似怨气的话。
小雪男朋友妈妈是富二代,中途家道中落,结婚后,也是全职妈妈,自己的交际圈开始变窄,离婚后,也没有经济来源,没办法只能来投靠儿子。
小雪刚开始知道男朋友爸妈离婚后,开始还非常同情“未来婆婆”,让男朋友少加班,多回家陪伴他妈妈。
但不料,“未来婆婆”是相当依赖自己的男朋友,男朋友也非常孝顺,没有了界限。
总之,只要是妈妈电话,随叫随到。只好忽略了小雪这边,往往是十天半个月都见不到男朋友,只在微信上聊天,也不打电话,成了网恋。
男朋友这边也一直向小雪提结婚的事情,为了结婚房子也买好了,就等着小雪这边点头答应。



小雪在爱情和现实中不断徘徊,一边是自己特别喜欢的男朋友,在放手的边缘迟迟不想分开,一直幻想着有一个万能的解决方案。
但另一边,男朋友原生家庭的问题,她自己又不可控,改变不了现状,每次两人都会因为这件事的讨论不欢而散。
小雪问我,你说婚姻这么恐怖,你怎么就敢结婚呢?
我笑着说,其实哪里是婚姻恐怖,只是你未来婆婆比较“恐怖”罢了。你对未来婆婆这件事都有阴影了,还怎么结婚。虽然你男朋友不是妈宝,但是也架不住家里有个妈妈是巨婴呀!
她也点点头,非常认同。我知道,她如果内心要不是特别喜欢男朋友,也不会这样委屈自己。但对于这类误解,自己也不可控的问题,婚前如果解决不了,婚后能解决的可能性也不会太大。



02

判断一段婚姻好不好,可能没有具体明确的标准,但好的婚姻,一定能让女人保持婚前的状态,甚至是比婚前更好的状态。
记得《妻子的浪漫旅行》中,包贝尔曾经说自己是一个非常自卑的人,连自己的妈妈都觉得自己非常丑。
但包文婧随时随地都在真诚的发自内心的赞美自己的老公,在家如此,在跟姐妹聊天聚会中,也丝毫不吝啬夸自己的老公长得帅、有才华。
包贝尔说自己几斤几两自己心里清楚,但听自己媳妇这么夸赞自己,虽然不知道真假,但这么多年听下来,只要她说,我就相信,心理也特别高兴。
丘吉尔说,你想要让自己的另一半变成什么人,就用什么样的语言去鼓励他。
鼓励是世界上最廉价也美好的语言,也是婚姻中保鲜的良药。
谢娜在视频中总是忘记拿东西、丢东西,拿了东西也不放回原位。张杰说,娜娜有时候打开抽屉找东西,找完之后,抽屉总是会忘记关。
如果为了这样随手一件小事而争吵太不值得了,婚姻中两个人都是互相影响的,她原本就是那样,导致现在自己也会受些影响,但是自己去收拾好就行了。
选择另一方,不仅是欣赏他好的一面,被你嫌弃的那一面也要接受。毕竟一个人不能劈开成两半。



03

婚姻中如此之类琐事,可能还会有很多。毕竟生活不是电视剧,只演精彩的部分,背后这些鸡毛蒜皮的小事如果不处理好,一样会成为婚姻中的刺。如果你准备结婚,一定要认真思考这几件事:
一、结婚一定要得到父母的祝福
谈恋爱是两个人的事,但结婚会涉及到两个家庭。如果自己的父母不愿意,自己还要坚持,就多问一下身边朋友,看看朋友对另一半的评价是什么样的。
如果大家的评价一致,都不同意你结婚,可能这个原因就会成为婚后的“雷”。
就像朋友遇到的“极品未来婆婆”,如果婚前对两个人交往干涉过多,没有边界,婚后想要婆婆不干涉,似乎也不太可能。
所以,自己对于是否还要坚持结婚这件事一定要慎重思考。



二、婚前自己想要什么,一定不要等到婚后
就像我选择了李先生,就选择了跟他一起在北京一起奋斗。而我们结婚后,我就不能再抱怨,你怎么在北京买不起房子呀,还得租房子住。
你选择了什么,得为自己得行为负责,不能只想着接受对方好得一面,而另一面却不接受。正如一枚硬币有两面,不能拆开。
所以,结婚前,一定要明确知道自己想要什么,拿张纸币写下来,对于自己必须要的,一定死守,其它可以适当放宽松。
我自己选择结婚前,用“排序法”这个工具梳理了自己是思路,比如,我对自己未来的另一半期许的大概分类有:身高外貌、是否孝顺,有上进心、性格、家庭情况、收入,是否有不良嗜好等等。
我会拿一张纸把自己想要的另一半是什么样的,一定要具体,而不是他对我好、他爱我这样的模糊概念。
写好之后,再根据自己内心的需求进行一个个排序。可能最后你要找的人不能完全满足你的要求,但最最重要的几点底线不能丢。
就像我选择李先生,他现在不能在北京买的起房子,但是他身上有上进心、孝顺、懂得照顾周围人的感受等,这些我喜欢的特质都在。
一辈子很长,最好找一个自己喜欢的人,能跟自己共同成长的人共度一生。



三、要有情绪管理的能力
结婚难免会磕磕碰碰,无论大事小事,情绪来了,难免会有不想过的冲动。
如果我跟李先生有了矛盾分歧,我自己会去逛街或者喝个下午茶,让自己从不开心的状态调整回正常状态后,再去跟李先生心平气和的讨论,为什么会争吵,怎样避免。
吵架和负面情绪表面上看都是不好的,但是如果进一步加深思考,这些负面情绪也可以及时让我们发现问题,去想办法解决。而不是让一个不好的种子,越变越大,最终影响两个人的生活。
婚姻可以有很多种味道,可以甜的发腻,也可以酸的倒牙,或是苦涩得憋出眼泪。想要什么样的味道,取决于你选择什么样的人过一生,以及你以什么样的心态去过生活。
婚姻不易,且行且珍惜。婚后,我们能做的,就是不断修炼自己的智慧,当问题来了,我们恰好有能力解决!






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