加拿大华人论坛 德国生活妻子如何牢牢抓出男人心，婚姻长久的6个实操方
在加拿大
作者：朱身勇婚姻管理师
文|朱身勇
婚姻是一门实践课，婚姻是日常生活，婚姻是日复一日，年复一年，婚姻是柴米油盐酱醋茶，婚姻是夫妻两个人每天的互动，夫妻两个人每天的交流，夫妻两个人每天的争吵……
你的脑海里可能有很多想法，有很多构想，但是你要踏踏实实地落到实处。
婚姻具有矛盾性，理想和现实之间有落差，有些理想没有办法实现。
每个人会有理想的婚姻，每个人还有现实的婚姻。
我辅导一位女生，她总觉得老公不好，我觉得她老公挺好的，以她的水平，嫁给这样的老公，挺不错的。
她是大专学历，姿色一般，但她的心比天高，命比纸薄。
她老公是一名硕士，在公司是领导，工资收入在他们当地属于非常高，她就是觉得老公不好。
因为她受琼瑶的影响，她觉得老公是白马王子，她觉得老公是儒雅人士，而她的老公不是这样。
她觉得老公的形象是五大三粗，实际上老公非常细心，非常细腻，非常体贴，她也很欣赏老公，但是她的内心就是不甘。
她跟外貌很好的男生在一起了，表面是光鲜亮丽，里面是一包糠。
她说，“若是他们两个人能够糅合成一个人，就好了”。
婚姻中理想部分与现实部分的落差，其实就是你们矛盾冲突的焦点。
我们要怎么才能把理想落实到现实生活中呢？怎么让自己的理想、现实、自己的体验进行糅合？就是你要清醒地认识到你的内心深处到底要满足什么。
很多情况下，我们和他的关系不好，我们才会吹胡子瞪眼，鸡蛋里挑骨头。
当时你择偶的时候，你选择了妥协，意味着你以后也要选择妥协，你不应该贪心。
因为我们的眼睛都是有条件的选择，或者我们都是有选择地看，有选择的感受。
你去感受那些他对你好的地方，而你感受到他对你不好的地方，你可以忽略。
有的时候你应该看看那些悲惨的婚姻，你总是看琼瑶剧，不如看韩剧，韩剧总是让相爱的人不在一起，你可以清理大脑里一些东西。
当你缔结婚姻的时候，意味着你要落实你和他缔结婚姻时要实现的东西，你到底想要什么，一条一条去实现。
婚姻最重要的就是实操，婚姻不可能悬在天空，很多人搞婚外感情，其实就是理想的状态。
我曾经辅导一位男生，他一定要搞婚外感情，他一定要和情人在一起，他说他和情人是真爱。
我问他，“你们两个人是怎么认识的？你和她发生的链接是什么？你们是在什么状态下决定突破底线？你们在一起之后，你们的体验是什么？”
我花了半个多小时跟他分析他们到底是真爱，还是婚姻的匮乏，情人能够满足他的东西是什么，情人满足的东西不过是满足他的匮乏。
后面他承认他和情人之间并非他想象的那样，他们之间是一种理想的状态。
因为你在婚姻里没有获得，你特别渴望那样的状态，所以你会觉得那是真爱。
男人在婚姻里渴望什么？常常都是他在父母的婚姻里匮乏什么，他就会渴望什么。
如果男人从小在他的家庭里没有得到重视，他会特别在乎你关不关注他，你认不认同他。
如果男人是被父母遗弃，他一定想要你特别看重他。
如果男人的父母在婚姻里经常争吵，他特别渴望安宁。
如果男人觉得妈妈太凶了，他特别渴望老婆温柔，同时他会产生矛盾性需求，一方面他熟悉强势的女人，一方面他又渴望温柔的女人。
男人对于性、爱、情在各个阶段的比例是不一样的。
男人自始至终对于性的比例都是排在前列，尤其是20岁、30岁的男人。
对于爱，他也会排在比较高的位置，爱是无条件的付出，爱是无条件的获得。
爱在精神层面产生依恋，爱表达他跟你之间关系的紧密程度。
情是常常都是你对他的尊重，你对他肯定。
情有情感，也有情绪，每个时期的比例都是不一样，比如，40岁的男人可能对情的比例会明显上升。
在40岁之前，男人对性的需求可能是50%-60%，40多岁之后，他对性的需求可能下降到30%，而对情的需求可能上升到40%-50%。
40岁的男人常常搞的是婚外感情，30岁或者20岁的男人在外面搞婚外感情，常常不是婚外感情，而是婚外恋。
对于老公的这些需求，对于婚姻里的匮乏，我们要怎么做呢？
第一，夫妻之间要有情人味，而不是亲人味。
情人味是一种生活状态，是一种情感依恋的状态，保持娇羞，保持追逐。
第二，夫妻之间要有团伙意识。
团伙意识指抱团意识，雌雄大盗的意识，荣辱与共的意识，还有分赃的意识，婚姻的军功章有你一半，有他的一半。
很多夫妻没有团伙意识，有些男人受传统思维，或者旧的思维影响很大，他觉得他挣的钱就是他一个人的，尤其全职工作的男人会对全职妈妈说出这样的话。
第三，夫妻之间不要屈服于外界的压力。
这个压力常常是父母和孩子的压力。
父母的压力是很常见，有的受公公婆婆的压力，逼迫离婚；有的受丈母娘老丈人的压力，逼迫离婚。
丈母娘、老丈人、婆婆、公公都会存在直接干扰夫妻之间的关系，直接干扰你们的婚姻生活，甚至直接把控你们的婚姻。
第四，夫妻两个人之间需要保持热爱的路径。
人生总会有舒适区，婚姻往往过着过着就进入到舒适区，正向的说法是你们形成了良好的习惯，负面的说法是进入到疲劳感。
疲劳感和舒适区还是有一些区别，舒适区是大家感觉特别舒服、自在，稍微过一点点，就会变成味同嚼蜡，日子过成日复一日，年复一年，重复做这件事。
在婚姻里很多方面可以保持热爱，比如，在卧室运动方面保持期待，如果你没有期待，你们的婚姻肯定过不好。
在娱乐活动方面保持热爱，以前你们一起看电影，一起聚餐，一起参加朋友的活动，一起看舞台剧，为什么现在不再一起去？不要说是因为孩子。
你本身不是这种生活的人，你为了显摆，为了讨好那个女人，你才需要重新点燃这些。
你要有生活的热爱，如果你不热爱生活，你跟谁过都没办法获得，你跟谁过都没有办法保持长久的快乐、幸福。
第五，你要保持一定的期望、期待，而且这个期待比现实生活要略微高点。
如果你的期待比现实生活低，日子会越过越差。
我们设定小目标，要跳一跳才能够得着，你设定的目标，不用踮起脚，不用跳一跳，你不会觉得完成那个目标会给你带来多少欣喜。
婚姻生活是一个台阶一个台阶往上走，婚姻有发展周期，发展周期就是台阶式的发展。
婚姻不能总是保持同样的平台，我们要让婚姻保持比较高的平台，应该保持有向上升的可能。
热力学中有熵的定律，所有的东西最终都会归于毁灭，地球最终会毁灭，太阳最终会毁灭，宇宙最终会毁灭。
你不想让他毁灭，你要不断地补充能量，好像菜刀生锈，你要擦拭菜刀，家里的东西坏了、腐烂了，你要收藏起来，放在冰箱里，这些都是能量。
第六，你要做好夫妻链接。
夫妻之间没有链接，夫妻之间就会越来越冷漠。
我们有句话，远亲不如近邻，意思是两个人长期保持交互作用，彼此才能信任，彼此才能疗愈，促进收益。
不能仅仅靠基因来链接，不能仅仅靠所谓的爱，所谓的冲动来链接。
人是实打实的肉身，他需要去满足，增强链接终极目标还是为了满足彼此的匮乏。
最后，婚姻这门实践课就是要每天操作，我们很多人学了各种门派，比如 ，国学的婚姻，萨提亚的婚姻。
你学习的时候哭得一塌糊涂，回到家里不去做。
婚姻要经营好，没有那么难，就是每天做好这些事情。
你们之间产生了问题，你们要及时去沟通，及时去解决。
作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》
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