加拿大华人论坛 德国生活离婚不再能“说离就离”了！可TA还在侵蚀我们的
在加拿大
作者：妈咪Jane黄静洁
新年初始，可能在大多数还过得去的家庭里，夫妻双方都没注意到有一个法规正在静悄悄地“上架”：离婚不再能“说离就离”了！
从今年1月1日起，离婚登记程序增加了30天的冷静期。虽然新政初衷是美好的，但真的需要我们心理上有所准备，因为困在糟糕的婚姻里，比离婚本身更加痛苦。今天分享女孩笛子的婚姻故事。虽说是别人家的故事，却道出了中国式婚姻“怪象”：造成恩爱夫妻婚姻夭折的根源，竟然是两代人之间畸形的亲子关系，而它或许正在侵蚀你我和他们的婚姻。
笛子登记结婚不到一年，因为筹备婚礼与婆婆发生了矛盾。先生一句 "你和我妈二选一，我只能选择我妈……"让笛子心寒动了离婚念头。
笛子离婚的导火索是为了筹备婚礼。
由于婚礼、彩礼这些琐事，笛子开始和前夫的母亲争论不休。
"我前夫既说不动我，也说不动他妈。"笛子回忆说，"前夫曾去劝说他妈，多留几桌给我的亲朋好友，结果他妈说了不少难听的话，比如，'我养你这么大，竟然帮着外人。'他又转头劝我，听从他妈的安排。"
"他既体谅父母的辛苦，想顺从他们，又想尽量满足我的需求。"笛子理解前夫的为难，可又觉得婚礼是人生大事，不能毫无底线一味妥协。
笛子一时赌气，一句话脱口而出，"解决不了这个问题，我们就离婚吧。"
没想到，对方只抛来一句冷语，"如果一定要在你和我妈中二选一，我只能选我妈。"
离婚，就此被提上日程。
旁观者觉得这是笛子冲动之下做出的决定，将来一定后悔。可在过去的一年婚姻里，笛子过得并不开心。笛子"对这段婚姻的失望，是在一件件小事中累积起来的。因婚礼而产生的争执，只是压垮这段关系的最后一棵稻草"罢了。
母亲，你有什么理由
盘踞在儿女的婚姻之上
无论是现实生活还是影视剧中，母亲插手儿子婚姻生活的事例并不少见。从客观上来看，中国的母亲们有这些理由高高在上，干预儿子的家庭生活：
你是我的孩子，忍不住为你冲锋陷阵
母亲认为自己是孩子一辈子的长者，一辈子的管理者，一辈子的权威者。正因为秉持这种想法，孩子人生中所有的事，母亲都忍不住冲锋陷阵，要帮孩子把关少犯错，帮孩子看管身边人以免受伤害。
我都是为了你好，爱你才管你
母亲认为爱得强大，才是爱，所以凡事干涉、凡事操控、凡事指手画脚。这种强烈的爱不会自我消退，只会蜕变成对孩子的精神绑架，这比肉体绑架的结果还惨烈！
你不再和我亲密，我会愤怒
母亲接受不了长大后孩子与自己不再保持身体上的亲密。她口口声声地说要孩子独立，可是当孩子真的身心独立起来了，她会有数不尽的失落感和愤怒感。
小家庭与我划清界限，我必反击
中国的家庭关系里，最缺乏的是互相的界限感。由于一家人的利益是被血缘绑成一体的，所以在父母面前，孩子成家亦无自己的私事。小家庭中，小到一个杯子放哪，大到财务由谁掌控，老母亲无所不能管，只要不服管，我必出“幺蛾子”来收服你。
说到底，中国式家庭的人际生态圈有着这样的怪模样：
年轻时，亲子关系高于夫妻关系；年老后，亲子关系仍旧统管夫妻关系，只不过这里的统管范围往下延伸了一个代际：通过亲子血缘，这一代父母开始绑架下一代的夫妻关系，形成了“妖魔化”的婆媳关系和“妈宝男”的夫妻关系。
《中国青年报》社曾在网上进行了一项调查，主题是"父母是否对自己管束"，调查的对象是成年人。
调查结果72.4%的受访者表示自己受父母管束多，他们中还有以下细分：
●12.1%：管束过多，父母依然像管孩子般地管教自己；
●10.4%：父母一般不太管束自己；
●17.1%：受访者表示不好说。
在长期的"母爱"教化中，很少有孩子能逃出这样的认知：母亲生我养我，我顺从母亲是应该的，如果妻子与母亲发生矛盾，我必定保护母亲，就是被逼也要"扔掉"妻子。透过笛子的婚姻案例，我们看到"妈宝"先生的可怕实质来自于泛滥的母爱和畸形的亲子关系。
母爱，是一场得体的退出
“母爱”不退出就意味着战争，而战争的结果，你可能暂时处于上峰，但最后输的一定是母亲，因为你可能因此丢掉了孩子。所以，在中国家庭中，先要独立的是父母；在孩子的人生中，母亲所要做的就是自行退出，渐渐退出，智慧地退出。
母亲的格局，由当事人变成局外人
所有的爱都指向永恒，唯独父母和孩子之间的爱指向分离。孩子整个成长过程就是不断地脱离，脱离支配发展自我，脱离家庭组建另一个家庭——父母从第一亲密者的角色中退出，让位给孩子的伴侣和他自己的孩子，由"当事人"变成"局外人"，最后彻底退出孩子的生活。若母亲把顺序搞反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。
母爱的智慧，是一代人管一代人
在西方的家庭生活中有个规矩，一代人管一代人，而且一代人的夫妻关系永远是家庭的核心。也就是说，上一辈不能或少插手下一代小家庭的事。而中国父母忍不住就要插手，这种插手很多时候就是越界，就是模糊边界！
母爱的无私，是不主宰孩子的选择
爱与尊重是父母对儿女应有的态度。儿女要在不断变化的选择中来学习自己走人生之路，所以孩子的选择不能被妈妈主宰，否则就是妈妈在替孩子过他的人生。如果父母想要给予孩子强大的、不犯错的力量，就要从小让孩子练习选择的能力，而不是等他们长大了再放手，因为到那时孩子已经不会自己做选择了。
四要诀
预防不健康的亲子依恋
一切养育都是为了分离，只有当孩子有了独立的意识，妈妈才能安心于自己的称职母爱，不让母爱越来越泛滥，甚至越来越多余。
妈妈要为自己"断奶"
许多妈妈再苦再累也要抓牢孩子，因为她们害怕"不被需要"的失落和孤独。可孩子慢慢长大并不想与妈妈捆绑在一起，他们更希望自己的妈妈轻松、独立又开明。
所以，"母爱"再炙热也要放个假。只有当妈妈肯花些心思去经营自己的时间、兴趣和爱好，这样的生活才会有意思，做她的孩子才有乐趣。
回想一下，做了父母的我们还会主动关注情人节吗？是不是多少感觉距离这个节日有点遥远。其实在西方，情人节不是一个只对情人而言的节日，它也可以是家庭的节日甚至妈妈自己的节日。
这一天，为什么我们不能放下孩子、放下家庭、放下自己脑子里的琐碎，做一件自己最想做而长久未能做的事呢？
所以，孩子期待的自由，是孩子和妈妈各自的自由；妈妈期望的美好，不仅是孩子也是妈妈的美好。妈妈们只有做好自己，爱自己，活出了格局，孩子才能有榜样、视野、信念以及内在的力量去争取和把握自己的人生，去参与和改变未来的世界。
妈妈要学会"示弱"
最典型也最常见的中国式母亲最喜欢控制孩子，板着面孔直截了当地告诉孩子什么是对、什么是错，然后命令孩子牢记对错，强迫孩子遵循父母的旨意。
但如果从今天开始，我们能时不时地悄悄问自己一句，我们到底要在孩子面前以什么面貌出现？再时不时地打量一下自己，孩子喜欢我们强势的面孔吗？那么我们对自己做父母的要求就会有以下改变。
●我们要被动一点：妈妈要花更多的时间协助孩子选择，而不是替他去选择。
●我们要变得笨一点：妈妈们总说孩子不听话，实际上，妈妈需要静下心来想一想，孩子为什么不愿意听？你笨一点，让孩子多教你一点。
●我们要比孩子慢一点：越是顽强的倔孩子，越需要得到妈妈的尊重和温情。只要不涉及危险或非常规的事，让孩子按自己的想法去尝试，然后和他一起评估、讨论事后的结果。
妈妈要把孩子“赶出”家门
孩子要富养，不是富裕的富，是丰富的富。妈妈就要创造环境，让孩子走出小家，在闲暇里接受真教育。
一个孩子在幼年和青少年时期，所有的"闲暇"时间里所接触到的人、事、物，对其成长有着不可磨灭的影响。注重闲暇教育的家庭，会让孩子"浸"在闲暇时光里，让他们拥抱世界，尽情在户外奔跑、游戏。无论是幼年期放养孩子，追逐天性，还是少年时有计划地安排活动，有选择地玩，都能玩出高情商、好品格，提升认知，并令其个性鲜明、善思考、拥有独立的人格。
而我们更应和孩子一起开阔眼界，共同成长；并在漫长的成长过程中，帮助孩子建立起自己的价值观，找到身边的榜样，从而激发出无穷的内驱力。
也在此提醒妈妈，母爱要"无私"一点。出门在外时，让孩子按自己的想法大胆和朋友们交流互动，不要担心孩子吃亏，吃了亏，他就会去学习如何不吃亏；现在吃点小亏，将来才不会吃大亏。
妈妈要为孩子"把脉"
不要盲目逼孩子竞争。当一个孩子尚不具备应有的竞争力的时候，他的信心会不足，看到的都是困难和竞争的失利，即使给他机会，逼他上场，他也会因害怕而逃避，或让自己陷入的绝境。只有他拥有了相匹配的竞争能力时，自然会主动参与竞争，并在竞争中进一步提升自信。
所以妈妈要多看多听孩子的心思和需要，看明白孩子的长短优劣，鼓励孩子择优发展，提升能力，做到最好的自己，而不是全班、全校、全市、全世界的最好。
所以，做妈妈的责任就是让孩子轻松快乐地"离开"自己，为他们逐渐进入和担当起的社会角色开路并护航。而我们只有做一个有追求、有趣味、有边界感、有自己人设的酷妈，才能让孩子崇拜，亲近，但又不过分地依恋，他才有能力去把握自己的生活和未来。
而妈妈做到了以上四个要并敢于放手，不越界，自己不仅不会感到孤独，还会更充实，更满足。
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