加拿大华人论坛 加拿大留学移民【转贴】爱多一次痛多一次伤的仍是我



在加拿大


(星星生活特稿 木然)江小姐与与我相熟在论坛,有次谈起采访,江说不如写写我吧,江这么说时,我的心确实动了一下,但每次动笔却又犹豫,因为太熟的人不好写。江后来鼓励我说,你写吧,我不是要搏别人同情,也不是要你指责谁,我只希望借我的故事告诉所有的女性朋友,要学会珍惜自己,勇敢爱了也要勇敢分。 2004年的第一天下午,我和江小姐相约在SENECA COLLEGE附近的“阳明山庄”饮下午茶,那天她仍如以往一样早到,我们有近一年没有见面了,令我惊讶的是,她显得很精神很朝气,这是我所料不及的。 你的气色真好。我凝着素妆的江说。江给我倒了杯清茶后淡然一笑:失恋失爱,不是失去生命,为什么不能精彩些? 问起她儿子的近况,江眉声色舞,直到我拿出采访笔记本,她才悄悄将话题打住,开始讲述她的故事。 我是1995年随父母一起从广州移民过来加拿大的,落地第一站是温哥华,因为我姐姐在那里,那年我24岁。 95年的环境不像现在,新移民找工很容易,特别是搞电脑方面的。我见第一份工很顺利,唯一让我感到意外的,是她们希望我能到多伦多总公司去上班。当时我与父母商量了一下,觉得这未尝不是个机会,加上姐姐在温哥华有自己一头家,上有老下有少,很难照顾我们,这样我就带着两老继续东行。 我的英语其实并不是很好,在国内我学的是美术,电脑是后来自学的。刚参加公司培训时,听力确实很成问题,不过,也许女孩子对语言的接受能力特别强,加上全公司就我一个中国人,迫使我没有办法说中文,所以用不了多久,我就闯过了语言这一关。 与许多新移民一样,今天大家所遇到的困难,当年我都曾一一经历。比如找工作、考车牌、租房子,受这个部门气那个机构骗什么的,另外我身后还有两个老人,主要的开支由我来承担,肩上的担子有多重你能想象出来。不过,这些都不是最重要的,最重要的是寂寞。 那些年多伦多还不象现在这么热闹,当一切安定下来后,我感觉到从没有过的孤独,心里开心和不开心的事情,都找不到人说。好在我出国前三个月认识了一个男朋友Y,Y听我说要出国,也不敢对这段感情寄予过深的期待,他甚至给我交了底,意思是假如我出国后放弃他,他会理解我。也许是性格使然,我对感情,历来是敢爱敢负责,记得道别时我誓旦旦,我说,Y你要等我,我一定会回来找你的。 那时国际长途电话收费不便宜,加拿大打到中国去一分钟的收费近2元,我月收入约3000元,除了每天写一封信外,每个月和Y聊电话的花费近500元,占我收入的六分之一。现在讲起来,觉得那段日子既无奈,但却很温馨,起码心中有段情,有个希望。 1996年的4月,也就是我来加拿大刚够半年,我就回去与他结婚。父母知道我这个决定后竭力反对,理由是我认识Y不够一年就言嫁,太过轻率,他们希望我等一切稳定下来再说。现在看来,父母的反对是对的,毕竟他们走的路比我多。不过,人在爱里,不是道理能劝服的,就算今天我再跌入爱里,相信也好不了哪去。 在别人眼里,一个女孩子主动向男朋友提出结婚且付诸于行动好像很愚蠢,不过,这种决定对于一个单身移民加拿大的女孩子来说,却是很正常。因为面对一个陌生的前景,再艰难再茫然都不可怕,可怕的是孤身上路,没有人与你一同走,这是最让人困惑的。 我的第一次婚姻就是在这样的心态下匆忙开始。 回广州完婚的时间很仓促,十多天盖完数十个章,和男方父母吃了顿饭,没有蜜月,没有花车花童,没有欢天喜地,有的只是未来八个多月的等待,然后又踏上归程。之后我按规办理一切申请手续,到97年的1月,Y很顺利地踏上了来加的路途。 机场永远是酸甜苦辣悲欢离合的最佳场景,如今我还记得自己去机场接Y的情景。那天我借了朋友一辆车,当时下着漫天大雪,整条401高速公路行进缓慢,多伦多的夜景在我眼中从没如此美丽。等Y真真切切地从出闸口走来时,我把一直抱在怀中带着体温新买的皮大衣给他披上,心中充满苦尽甘来的幸福。只是当我们离开机场时,高兴之余我也有过瞬间的犹豫,觉得我与Y之间,好像还很陌生。 团聚的日子虽然姗姗来迟,但先结婚后“拍拖”(恋爱)却有别样的感受,那段日子挽着Y的手臂去看展览去吃饭去压马路,觉得以后的路,只要能两个人一起走就是开心就是幸福。 与我相比较,Y就没有那么投入那么兴高采烈。对Y的落寞,我当然能感受到,这不怪他。Y在家是独子,出国前有份好工作,从未谈过恋爱未离开过家门,甚至连搬出去住都没试过,现在忽然来到一个遥远又陌生的地方,不但远离家人,工作没有着落,而且还要面对语言上的困扰,这种失落很容易理解。 Y在广州虽然是电脑工程师,但因语言问题,到达多伦多后开始找不到工作,一个男人天天在家,他因此而显得极不开心。而我父母见性格内向的Y整天郁郁寡欢,既不与他们交流,也不做家务,他们对Y的不满就日益多起来,时间长了,双方关系都很紧张。Y除了吃饭会出来和父母照照脸,其余时间,不是出门闲逛就是进房间,最难堪的是我,成了他们之间的磨心,很无助。 对于父母的不满,做女儿的能说什么呢?毕竟我从小就很依恋他们,很听他们的话,只有在婚姻上,我是逆他们意而行。用我妈妈的话说,是“自把自为”;而且,丈夫也确实很“大少爷”,遇到困难,他不懂得怎么去面对,只会被动地等待。那时我对他说,你找不到工作不要怕,我的收入可以维持一个家,你可以先去学习,慢慢适应,家里的家务你不会做也不要紧,不开心可以找我说,但尽量不要有压力给老人,这些道理本来用不着我来教,都是些人情世故,他不懂不要紧,关键要听进去。Y在我眼里真是个大男孩,找不到工作只强调自己的委屈,哄少一下都不行。你说我作妻子的,既不想自己的丈夫不开心,又不愿意父母受气,是不是很难? 好在这样的日子并不是长久,Y没多久就找到份对口的工作,有20多元一个小时。之后我们买了辆二手车,花费4500元。记得取车那天我们很高兴,办完过户手续后就开出马路,当时不知道自己要去哪里,沿着马路一直往前开,走了很远很远,开到一个不认识的小镇,我们开心地笑啊叫啊,那些不开心的往事,一下子都放下了。 我不算是个好女儿,尽管我很亲父母,到现在我都承认,父母在我心中有着很重要的位置,不过,当亲情与爱情相矛盾的时候,我会选择爱情。这不是自私不自私的问题,我讲的是人的本能反应,掌心是肉,掌背也是肉,我自己知道轻重。 因为Y找到了工作,我们的家庭经济环境顿即好转,夫妻俩儿年收入加起来有八万多块,这不要说在当时,就算在现在也是相当不错。也因为家庭状况的好转,丈夫提出要搬出去自己租房子住,听到丈夫这个想法,我思考了很久,明知道作出这个决定很难,后来考虑到Y和父母的关系一直不协调,从为丈夫开心和长久打算,我觉得搬出去未尝就一定是不好,所以我最终选择了搬出去。 和父母“摊牌”的日子真的很艰难,他们当然不会接受我们的决定,尤其是母亲,觉得女儿大了,一结婚,心就变了,在他们的眼里,我们搬出去,意味着迈开了抛弃他们的第一步,有很多道理,在那时是讲不清的。眼看我去意已定,他们也只能接受。唯一的条件,是希望我能搬到与他们相邻的住所。 现在回过头看,到今天我都没有后悔当初的决定。而我特别要感谢的是我的姐姐和姐夫,我们决定搬走时他们给父母买了套房子,免除了父母内心郁结的后顾之忧,这无形是帮了我一把。两代人在一起生活,假若有一方不愉快,那么分开住确实是减少矛盾的好方法。 从父母家搬出来后,二人世界的日子很甜蜜。99年是电脑行业最风光的时候,Y一份工一份工地换,收入不断地提升,自信心也得到极大的满足,这样的日子让我倍受鼓舞,觉得出国是对的,对Y的选择是对的,搬出父母家也是对的,按这样的路子走下去,前景是美满的。 当工作、居住、和事业都相对地稳定下来时,我们对未来作了个很完整的计划。99年的下半年,我们买了栋约17、8万元三层的镇屋,也添置了一辆崭新的本田雅确,是真皮有天窗的那种,这样开支虽然大了,每个月要供近3000元的贷款,但一个家,总该这样开始建立的吧? 当我们的家初具规模时,下一步就是考虑要孩子了。 2000年是龙年,很多夫妻都“抢闸”赶在那年要孩子,图个龙子龙女的运程,我们也不例外。现在讲起来很好笑,为了能准时生出龙儿,我们还买了很多关于生男生女的书,所谓心诚所至,99年底我顺利怀上了孩子,预产期是2000年的七月,一个不冷的好季节。 世界上有很多事情就是这样,有幸运自然就有不幸,上天不会将所有的好处都白送给一个人。2000年顺利过渡后,电脑及通讯业开始急转直下,不少公司大量裁员,Y成为这被裁的一员。最令Y无奈的,是因为这么多年来他一直按项目接工作,被裁后连福利都吃不上。 江小姐讲到这里忍不住叹了口气,她眼睛看着窗外的蓝天,良久才继续她的叙述。 2000年3月的某天,Y告诉我他失去了工作,当时我还不觉得这是个改变我一生的事件,觉得月供3000元的贷款是让人有喘不过气来的感觉,但只要两个人同心,相信没有克服不了的困难。 七月,我们的孩子终于出生,这个可爱的精灵给我们全家带来了快乐,虽然那年Y一直找不到他认为合适的工作,但由于他父母过来帮我们带孩子,一家人省吃俭用倒也乐融融。到了孩子满一岁时,Y的父母回国了,我们面对的负担又添上了托儿费一项。那时每月供房子要1500元,汽车是800元,托儿费要900元,光这三项就要3200元,也许你会问我,为什么不将汽车卖掉,我们不是没想过,只是因为这辆车是先租后买的,供不起除了被车行罚一大笔钱并收车外,没有别的路可走,与其这样,不如硬供着,而我们的房子在大多市区北面多伦多公车范围之外,无法靠出租部分房间来帮补开支。 那段日子真的很艰难,每个月都入不敷出,不知道下个月怎么填无底洞。好多次我对Y说,既然电脑业那么差,现在家里那么紧张,要不你就去找份差点的工作,有多少算多少,要不你就在家看小孩,省下那900元的托儿费,我想作为妻子,我这么和他商量并不过份吧,但Y说我是在威逼他。他说太委屈的工作他是不会做的,因为他吃不了那苦;而在家看孩子他更没面子……讲来讲去,就是不想负责任。那时我的心真的凉了,觉得他竟然是这么不负责的人,我还能指望什么呢? 这里我要说说我的父母,尽管他们对Y这种不负责任很生气,但还一直在帮助我们。比如经常帮我们了结信用卡和信用账号的的欠帐,以及帮我们看看孩子。Y对这些倒真能做到无动于衷,虽然没有工作,每天他照样出外,好像这个家什么时候塌,怎么塌他都无所谓。而我其时对“家”的概念也很麻木,有时回到家,看见Y这样麻木不仁,我真有种期待:希望这个家垮得愈快愈好。 两个人的情感如果到了得过且过这种地步,就很危险了。2001年下半年的日子于我们来说真是简单到不能再简单。每天下班后回到家我除了做饭照顾儿子,夫妻间很少说话。每到夜深人静,是他看他的书,我上我的网,大家背对背,没有温暖,没有关怀,连注视都少。 到了2001年年底,我在网上认识了另个男孩H,我们先在MSN上交流,他很耐心听我讲述发生在我身上的每个故事,很快,我和H就从一般的网友发展到朋友,再从朋友发展到情人。尽管我们从没作过任何出轨的事情,但心有他属,已是婚外情。后来我回想起,如果当初H不是经常明示:假若他是我的丈夫他会怎样为我分担,会怎样地体贴照顾我,视我的儿子为己出,我和Y这段婚姻,还会再延长些时间,起码我们会给对方更多的机会。 与H产生感情后,我们双方都不想偷偷摸摸,觉得这样做很不磊落,所以H希望我能在他与Y中尽快作个决定。 正式和Y谈是在2002年的1月1日,听说我要和他离婚,Y整个惊呆了,这是他完全没有想到的,因为我和H的感情也是一个月的事情,Y在我向他提出前一点迹象也没有感觉到。不过他很聪明,他觉得我这样决断地向他提出,一定是有了第三者,他不断地追问我,我什么都没有告诉他。 和Y离婚的事,父母也是反对的,他们虽然承认Y有很多的缺点,但起码本质是好的。因为Y不出去乱搞女人,不喝酒不抽烟,只是暂时怀才不遇,且他是儿子的亲生父亲。他们劝我要冷静些,希望我能给双方多些机会,这些道理现在看也是对的,可惜我就是听不进去。1月1日我与Y提出,一个礼拜后就搬回自己家去了。后来他试过劝解我,可惜一切都太迟了,我去意已决。人就是这样,有的时候不懂得珍惜,到真要失去了,才呼天叫地,才去奋力挽救,何必呢? Y最终无奈而绝望地同意了离婚,在处理财产的时候,我们还很幸运找到一个买主,接替我们将车供下去,再然后把房子卖掉,所得的钱除了还债,还有几万元剩,我们平分了余款,孩子的抚养权归我,他说他不想要这个孩子,因为既然离了,孩子跟了母亲,就算以后再见面,很难亲近起来,他只提了个条件,是希望最好能保留孩子的姓,或者是让孩子跟母亲姓,不希望他跟别人姓,我答应了。 Y和我办理好一切手续后决定回广州,那天我开车送他到机场,也是一个漫天大雪的夜晚。我想起了许多往事,比如第一次回去结婚,飞机起飞的时候我问过自己,这么做是否冲动?还有Y过来那天,我借朋友的车到机场去接他,往日温馨又再重现。如今景是人非,很悲哀。在检票口,我们终于道别,Y看出我的悲伤,他很理解地对我说:不要难过,好好保重自己,也祝福你和你的他幸福,希望他真能比我做得更好。Y这样说时,我们都哭了,泪眼中我不知该说什么好。 那时候……江小姐说到这里苦苦地摇了头,她将手圈在杯子上一丝袅袅的茶烟,那种神态好像要把握着什么。可惜,我是一错再错。江小姐沉思了一阵后说:我没有想到,从一段情殇里走出来后,等待我的,却是另一次伤害的开始……

评论
继续啊!加点SW

评论
为了天空飞翔的小鸟,为了山涧清洌的小溪,为了宽广的草原,流浪远方,流浪,流浪...... 为了梦中的橄榄树。 2005-07-13#3 kitty 7,646 $0.00 偶以前和H会很幸福呢,觉得Y很可怜呀期待下文

评论
​​​ 2005-07-14#4 踏 416 $0.00 我以前在其他网站看过这个故事.

评论
2005-07-14#5 dorado 780 $0.00 在结束一场婚姻之后,我也检讨了自己,觉得主要的责任在我,这不仅是婚外恋的问题,亮在认识我之前,在家里是被宠着的孩子,对于家庭,对于责任,他属于没有概念的那种。  2002年1月与亮彻底分手后,我义不容辞就投入到另一场的恋爱中。宏与亮所不同的,是他虽然从事IT工作,但很有艺术天分,尤其是在平面设计方面。我那时对人的理解很简单,以为自己是学美术的,感觉与宏间的共同语言一定会很多很和谐。还有就是宏虽与亮年龄相近,但已经历了一次婚姻失败,他让我相信,从各自的婚姻走出来,我们将会更懂得珍惜和尊重对方。  经过八个月的了解,我们于2002年8月搬到一起住。也许大家会觉得,八个月的时间还是过短,这个道理我也懂。不过,以我的性格,与宏要不就是不要开始,既然有了开始,就该磊落和速战速决。这不是耗得起耗不起的问题,是“家”的完整问题。那时我一心想的是趁孩子没完全懂事前,把“家”的缺角补好,那怕留有痕迹,但总算是完整的。  新生活开始的那些日子同样是美好的,我们租了个TOWNHOUSE,经济上的困境已经不再。以我们两人的收入,开开心心过日子的生活完全不成问题。每到周末,或开车到邻近小镇去旅游,或手拉着手一起钻进超市买菜,还有就是到IKEA去选购各款的家具将家布置得更温馨舒适暖人。我们还将地下室布置成设计工作室,其时我们共同注册了家设计公司,我负责市场推广和客户联络,而他做设计。记得接手的第一单生意,是为一间快递公司设计网页,那次我们赚了1500元,这个数目如今看起来算是小钱,不过,在当时来说却很珍惜。因为这毕竟是我们的第一次合作成功,很令我们想入非非。我们甚至想到了以后公司怎么扩展,想到了被HR“炒鱿鱼”时那种无所谓的神态……当然,最令我高兴的,是我们共同付出了心血,不分你我。  对于我和宏的恋情,父母还是不看好。他们从一些很微小的细节里看出,我与宏在性格上是存在着差异的。不过,此时已不像从前。父母劝说归劝说,他们并没有表达出很强烈的反对。母亲那天获悉我将要第二次搬出家门,她有些无奈地说:希望你这次真的想清楚,别把家当成旅馆,搬出搬入来去全不顾后果。母亲说这句话时,我内心感觉有股酸酸苦苦的委屈在翻滚着。当时想,做女儿的,有谁愿意父母为自己担忧这么多?谁愿意一再地经历感情失败?谁都希望自己有个天长地久的家。我不是不听父母话的人,但人在爱里,看的都是美好的一面,那怕我曾经跌倒伤痕依旧,我仍然相信我和宏因有共同的爱好和情趣,应是天造地设般和谐。  我确是个不懂男人的人,总觉得爱一个人就要相信他,全心全意地毫无保留地将所有的感情都放在他身上。正因为我自己是这样,自然内心就有把尺子,拿自己对他的感情标准来量度他对我和孩子的感情,这也是我不幸的缘由。  和宏生活在一起后,一些小矛盾慢慢开始渐露。在所有不开心的冲突中,我最难以接受的是他对我孩子的反感情绪。有好多次,看见他皱着眉表现出极端的不耐烦和厌恶大声喝叫孩子,我真的觉得很伤。因为从头到尾我并没有欺骗过他,也没有强迫他接受一个带着孩子的母亲。记得初相识的时候,他在MSN上很耐心地一夜一夜听我讲述婚姻的不幸,他鼓励我应快刀斩乱麻,尽快拿出个解决的办法。那句“视为己出般爱他(孩子)”的话如临门一脚,最终将我踢出婚姻的网罩,踢到他的身旁。  但当一切都得到后,宏所表现的行为,与当初信誓旦旦的他完全是两码事儿。像他回到他姐姐家,一看见他姐姐的孩子就表现出特别的亲近,抱他,亲他,和他一起玩一起乐,这些情景很刺激我,因为他自和我搬到一起后,对孩子诸多意见,他总是说:“我是个爱安静的人,最讨厌孩子哭,我怎么这么倒霉碰上你儿子这样的孩子?” 开始我也不好说什么,我知道要他一下子进入“父亲”状态有些强他所难。不过,我们都不是孩子了,宏属于“暂时进入不了状态”还是“本质上不愿进入状态”我很清楚。这样经历了一段时间,我特意找他谈了,他很直接,不否认他对孩子的拒绝,理由一箩箩,说我的孩子不可爱,动不动就哭,不像个男孩,没有他外甥那么讨好。讲到最后,宏总结道:“你的孩子怎能与我的外甥比呢?我是看着我外甥出生,并且一直陪着他长大,这是我亲外甥,你的孩子比不了。”宏这么说时,我发觉内心那把刀又在拉啊拉,直到我伤痕累累。  我不是个不讲道理的人。当时我不怪宏的直率,怪只怪他当初明知我在婚内,明知我是在乎家在乎孩子才与前夫冷战,他却针对性地对我打“孩子”牌,不断向我表达他会对我的孩子怎么好怎么好,直至我放弃了我的家选择了他。以前看电影看小说,看见很多女孩子被男的骗,我会哀其不幸怒其不争,现在故事的主角轮到自己了,我才发现,人生很多故事的开始以及结局,由不得你冷静的选择。个性造就命运,有些缘分遭遇,是你躲都躲不去的。尽管我和宏因孩子闹得很不开心,但我仍旧很信任他。自从我认识他以来,我的心一直在他身上,他父母姐姐姐夫外甥等都在多伦多,逢年过节或是每个人的生日,我都不会忘记给大大小小每个人备好礼物。我完全可以这么说,我对他家里任何一个人,做得都比我对自己的父母都好都周到,我这样做的目的是希望感动他,让他从我的行为里感受到我的期待,拿出点行动改善他与我孩子的关系。我对男人的理解是:只要你不要将我的心伤透伤尽,伤得我走投无路,我是不会放弃的。  可惜宏认为这一切都是理所当然的,2002年末宏对我说:也许我真无法将你的孩子当自己的,我会供他读书给他穿衣吃饭,但是当亲生的我做不到。我的老同学朋友都说,他们觉得我之所以会这样,主要是心态不平衡,他们建议我和你要个孩子,只要我们有了自己的孩子,我或许就会好的。宏还恳求我:为我生个孩子吧,只要你肯为我生个孩子,我会当你活观音拜,我不会让你干活,不会让你委屈,我会听你的话,还会对你的孩子好。  本来我觉得这种说法很荒唐,只是觉得我的婚姻已失败了一次,不想再历失败,假若接受这种荒唐能给我们这个家,给孩子带来幸福和快乐,我是不会犹豫的。正是基于这种想法,我默许了宏的提议。  2003年初,我们如愿怀上了孩子。作为第二次即为人母的我,远没有丝毫的欣喜和快乐,因为这种“条件怀孕”在我内心留有很大的阴影。其时我们公司正在大规模的裁人,我们部门裁去了大部分的同事,我被调到另个部门去从事一个新的工种,所承受的精神压力很大,加上早孕反应,每天下班后如虚脱般。而宏对此熟视无睹,依旧如往常一样等我回去做饭给他吃,那句“只要你肯为我生个孩子,我会当你活观音拜,我不会让你干活,不会让你委屈”的诺言早丢到九天以外。更甚的是当我诉说辛苦时,他不但不予以同情,还反唇相讥地说:“女人怀孕都这样,就你意见多。我姐姐也怀过孕,没听她跟我说辛苦?”这不是强词夺理是什么?他姐姐不舒服会舍弃丈夫和弟弟说吗?我因怀孕导致胃口不好,想吃这吃那,他见了就很不耐烦,说我挑剔,我们为这些小事每天争吵不断,最令我心寒的,是他告诉我:“不要以为怀了孕就代表什么,我和你之间是没有承诺的,好就好,不好就算,没有什么了不起的。” 我问他:“那你当时要我离婚时的许诺还算不算数?” 他整个人从椅子上跳起来,说:“我就怕你提离婚是为了我,其实是你自己不幸福。不要总拿这个来压我。恋爱时讲的话都是说说而已,你都当真啊?真是个傻子。”我简直不敢相信自己的耳朵。  没有谁愿意选择傻的。江用手摇着手中的茶缓缓地说。我在承受情感打击的同时,仍旧期待宏能有恻隐之心。那时刚好是我母亲七十大寿,我对他说,我答应过陪妈咪她们到加勒比海去度假,我希望我们能将一切不开心的事情暂时放开,好好陪一下父母,宏对此并无异议。然后,我们一家人,我,他,孩子,还有我父母一起踏上旅程,尽管他的冷漠离群让父母感觉到他与这个家是如此的格格不入,但美丽的大自然确实可让人暂时忘却一切。唯一让我心感不安的,是每每在欢笑之后,母亲眼眸里那丝欲言又止的担忧。  加勒比海之旅归来后,我仍旧要面对是继续还是终止孕育的困惑,经过与他一番长谈,我们最后选择了放弃,这样的决定对谁都不好受。流产手术后,也许是良心所触,他对孩子对我都好了很多。用他的话说,我们整天不和伤着了谁对双方来说都是痛苦的。我曾很开心他能这样想。但这样的日子并不长久,随着生活简单而重复地转动向前,一些原来我们觉得是很有意义很开心的事情,而今却变得很乏味失去光彩。像我们接到一些设计业务,以前会很高兴,现在却成了负担。上完八个小时班,回家做饭带孩子之余往往还要赶活到凌晨,非常辛苦。我们又开始为一些小事经常吵得不可开交,有次我甚至将他赶走了,但没过几天又忍不住找他回来。如是者好了吵吵了好,我们彼此都累得精疲力竭。每次吵架,他都用同一句话结束:“你不会找到比我做得更好的男人了,面对现实吧!”  直到有天傍晚,当时儿子正在发烧,下班后我拖着疲倦的身体急急回家,进到家门见他准备出外打球,我恳求他不要去了,我说孩子在发烧,我也很不舒服,你今天帮我煮一下饭吧,宏听了很决断地说:我怎能不去呢?你要煮不了饭就别吃好了,我人生只有打球这么个爱好,你还要剥夺我啊?宏最后还是出去打球了。看着宏走出这个家,看着他将家门关闭,我知道,我和这个男人的缘分完了,所有期待希望的门,都在这刻关闭。这是去年七月的事情,我正好度过32岁生日。  作出与宏分手的决定,出于保护孩子,我第一件事情就是拿出计算器,算一下我名下所有存款包括股票的股值,看分手后我可以独立生活多久,万一出现失业或者财政困难可以向谁求助,现在想起来都很好笑。不过通过这件事情给我这样一个启示,作为女人,你要保护自己,一定要有工作和生存的能力。假若你打开电话记录簿,上面全是老公朋友的名字,或者你所有的银行卡都是老公的附属卡,你独立什么?  对于分手,宏表现得很冷静,我想大概他觉得我还会如上次那样,过几天一定会再找他回来。相反,我的感受是很难过,觉得自己这次真是自食其果,想起前夫,觉得很内疚,是那种悔恨羞耻的感觉。我很恨自己干了这件损人不利己的事情。那些天我在外人面前装着若无其事,在孩子面前也表现得开开心心,只有在驾车上下班的路上,边开边哭,特别是想到因自己的任性而伤害了孩子,是两个孩子。  如果你没有经历过,是不能理解我在那些日子所饱受的痛苦,以及对未来单身母亲生活可能承受的压力和孤独的恐惧。后来宏父母回国度假归来,他们听说我和宏已经分手就约了我去,那天我和他们谈了三个小时,也哭足了三个小时,开始宏还振振有词坚持自己的道理,到了最后,他对我说了句“I’m sorry!”但一切太迟了,伤害就是伤害,没有任何东西可以弥补伤害。  我虽然恨宏言而无信,但造成我们分手的结果,应该说双方都有责任。我们之间没有足够的感情基础,没有水乳交融的信任,对现实缺乏充分的估计和耐心,便匆匆扮演夫妻和父母的角色。分手后我日日以泪洗脸,我哭我自己,觉得这世上没有人可以原谅我的过错,我自己也不能原谅我自己。也是这个原因,后来我到教堂去了,我想,能原谅我的,只有主。在教堂里我诚心忏悔,得到了心灵的平静。之后我写信给前夫,不是要和他复合而是请求他原谅。之后他给我回信,他说他已经不恨我,希望我找到幸福。我的父母心酸之余张开双臂让我和儿子再次搬进他们的住所。我觉得不幸之中我还是很幸运的。正如一个好朋友跟我说,“你算好的了还能折腾两回,很多人痛苦得要死因为经济和其他原因还不是要凑合着过一辈子?”  另一位令我想感谢的人是一所大学的教授。以前我很少和白人交朋友,有了丈夫后家就是我的一切。与宏 分手后,通过与这位长者的相识,我感觉整个视野得到打开。这位曾经历两次婚姻的长者教导我不要将失败看着是罪孽,不要因失误而耿耿于怀,不要计较别人怎么看你,开心自己才是最重要的。他介绍我认识一些我自己圈外的人,推荐我读一些从感情生活危机中恢复的书籍,令我的自信心得到迅速的恢复和提升。他获悉我移民近十年,一直因工作繁忙而没有机会读书,就不断鼓励我学习,也因着他的鼓励,我现在晚上在大学里修读人力资源管理的课程,记得在第一门课的考试里,老师给了我A+,那种开心从来未曾有过。另外,我还继续参与一些不同类型的义务工作,扩展人际关系网络。可以说,现在的生活是充实而有意义。我不用再去费心照顾和讨好我的另一半以及他的家人,我和儿子一起的时间反而多了,这是一种解脱,也是真真正正过生活的尝试。问及这位令她感激的长者会否与她展开一段新恋情时,江小姐很轻松地否定:我们除了年龄还有很多差距存在,当朋友比当爱人要更有意义。  江小姐在结束她的故事时对我说:我之所以愿意将我的故事说出来与大家分享,是希望有更多如我这样的人赶快觉醒:婚姻不是你一生的目的,生活中还有很多有意义的事情。自己犯下的过错,要勇于面对和重新来过。无论女人还是男人,不要指望谁来给你幸福。只有首先爱自己,关心自己,提高自己,才是最值得的。    然后我们陷入了长时间的沉默,我不知道我该对她说些什么。窗外的天空此时正飘着雪花,那些白色的花儿如韵律般飘落,凝望远方,林忆莲那首《伤痕》忽然逸出脑际:“虽然爱是种责任/给要给得完整/爱有多销魂/就有多伤人/你若勇敢爱了就要勇敢分/有时爱美在无法永恒……”  我想,对江小姐,我只能这样说。

评论
恩,发人深省啊

评论
2005-07-14#7 kitty 7,646 $0.00 看完了,谢谢分享

评论
​​​ 2005-07-14#8 xs-sherry
sherry
7,643 $0.00 无话可说!

评论
2005-07-14#9 jimmyl 422 $0.00 写的挺好的。感谢上帝。

评论
2000.12 ------北京FN B04*****2000~2004------不关心进展2004.12 -------雅思5分, 状态 52005.03 收到ME,要求补清华认证,交护照,登陆费2005.04 交登陆费2005.04.1x 寄出清华认证2005.04.1x 广州体检2005.05.1x 交存款证明,无形公证,更新通讯地址2005.05.30 档案正在审阅中, 未交护照,状态122005.08.14 寄护照,122005.08.21 第1次电邮催,回了2005.08.28 第2次电邮催,无音信2005.09.03 第3次电邮催.....回信,在final stages2005.09.11 第4次电邮催.....没回信2005.09.21 第5次电邮催.....没回2005.10.06 第6次电邮催....2005.11.02 第7次电邮催....06年4月前有结果.2005.12.08 第8次电邮问进度....请耐心等待,或者查进度表2006.01.04 第9次电邮..无消息2006.01.10 毕业了.状态=17.2006.03.11 短登温哥华 2005-07-14#10 dorado 780 $0.00 楼上的用时间可够长的。元老级人物了。

  ·中文新闻 霍莉·拉姆齐 (Holly Ramsay) 与未婚夫亚当·皮蒂 (Adam Peaty) 在与霍莉
·中文新闻 凯特·米德尔顿对苏菲的甜蜜吻:威尔士王妃在皇家圣诞颂歌音

加拿大留学移民-加拿大

漂亮国旅签小贴士

华人网漂亮国旅签免面试签政策一直都有,只是这一尝试等了十年,漂亮国政策都在网上,只要你按照他的步奏准备,没有什么困难的,不要去猜测,更不要吓唬自己,以讹传讹。自己什么情 ...

加拿大留学移民-加拿大

中美双籍移民加拿大。

华人网全家两套护照,两套名字,应该用哪个国籍申请加国移民签比较合适?考虑到税收,移民监,改名,签证批准率等问题的话?另,枫叶卡上的国籍是否可以改? 评论 加州甜橙 说:全家两 ...

加拿大留学移民-加拿大

双护照香港转机的朋友们

华人网入境中国难道只看中国护照吗?多年前从加直达国内边境还要看护照+枫叶卡。如此推论从香港入境,是不是也类似需要中国护照+通行证?加之中国护照乃加国领馆颁发,从香港入境无枫 ...

加拿大留学移民-加拿大

双护照从海南走可不可行?

华人网59个国家人员持普通护照赴海南旅游,可从海南对外开放口岸免办签证入境,在海南省行政区域内停留30天。如果用加拿大护照去海南,然后用身份证入中国大陆,回来再从海南走。这可 ...