在加拿大
夜很静，虽然街道上偶尔还有车经过，但我的心还是寂静的让我自己害怕。路灯发出青冷的光，投射出一个因为深夜加班无公车可以回家孤单的身影在街道上静静的等着黎明那第一班公车的到来……夜，突然变得宁静而漫长。漆黑压在泛着冷光的夜，虽然是夏天，却给人一种瑟瑟的寒意。我戴上衣服上的帽子，尽管不太起作用，但还是感到一点点的暖意，温哥华的出租车是不能随便招手停车的，要打电话预定，而我不知道任何出租公司的电话。我想走回家，但是实在是太远了，还是选择了等待，就象我已习惯了等待。等待生命中那本应该属于我的生活。在这深深的夜，我不想打扰任何朋友的美梦，虽然此刻我是那样的渴望一杯热茶，一句体贴的问候，更渴望早一分钟回到个临时的家，但却只能在这深深的夜等待第一班公车的到来。内心一阵阵微颤，一直以为为自己应该是一个坚强的女人，懂得寂寞孤单奋斗的女人，可是我还是不能止住自己的泪水，在这深深的夜异国他乡寂静的街道上任自己的悲伤漫延……夜已深，时间已安睡，能听到车轮亲吻大地飕飕的声音，脑中塞满了对过去的回忆，而思绪却依然在大脑中寻找停歇的角落。我坐在这冷冷的木椅上，静静的等待，想为思绪寻找一块歇脚地。然而，今夜我却与睡眠无缘……一切东西都可能凝固，就象此刻我的心已然凝固，什么时候我的春天才回出现，来融化我这颗孤单已久的？多少年了，我一直在努力的追寻属于自己的快乐，然而，从那次撕心裂肺的爱情背叛开始，我就从来没有真正快乐过，现实中的快乐似乎离我却越来越远，让我在不断的挣扎中不知所措。当然，我的爱情曾经也像许许多多的年轻人一样，快乐，纯真，甚至于有些轰轰烈烈，更有着坚强抗争后的甘醇，有着美好的回忆，但这些将都只是成为我记忆中的瑰宝，无法去重新体验，那份纯真，那份执着，那份真诚，更有那份人人羡慕的优越。我常常想要用年轻时的的记忆来安慰自己，满足自己的虚荣心，或者人生经历一次真正的感情足已，但最后却总是让自己承受更多的痛苦。在太阳底下，我也许是赏心悦目的女人,很多时候我会场尽最大的努力给别人展示最阳光的一面，关心朋友，处事随和，温文有涵养，积极乐观，努力向上，善解人意，但是背后我却无数次的说服自己，不要再继续这种假装的生活，我本是一个郁郁寡欢的女人，很多时候喜欢无病呻吟，很多时候在人背后经常哭的不知道自己是谁的女人，我不坚强，却只能硬撑着，我善良却被无情的骗走一大笔钱财，我表面上积极，可内心一天也承受不下去生活的压力！我渴望有一个人来爱我，可却害怕真正的与人相处。其实没有一个人真正了解我。当我一个人默默走在寂静的街道上，没有人来陪我；当我一个人在雨中狂奔，任雨水侵袭我的身体，没有人为我支起一把伞；当我一个人默默的流泪，没有人为我轻轻抚抹……我好久好久只有在夜深人静的时候，才会疲惫地除去坚强的伪装，审视镜子中那个憔悴的容颜，对着键盘人倾吐自己的心事，释放自己的脆弱。我好累……..我不是想要得到别人的同情，我不是想要别人都知道我，很多时候，我只是在发泄自己的情绪。我知道要适当的放纵一下自己，心情会舒畅一些，可是做不到，我没有一刻的放松，更不可能有放纵。怎么样才可以放纵自己，怎么样才叫放纵。抽一回烟吗？喝一回酒吗？放纵过后，又会是什么呢？是内心的愧疚？这个年龄了，还可能吗？一切都已逝去留下无限的愁苦，不知道这颗心还能够承受多重…….突然想起一首不太熟悉的歌-----------------寂寞城市----周惠 ---------------出自《周惠精选3：寂寞城市》。城市很高，高不过头上的星空。夜晚很冷，冷不过寂寞的心灵。我们居住在这个现代化的城市。万家的灯火亮起来了，但照不见人影，照不见人间温暖的证据。灯火阑珊处，只有一对有着人类面孔的木偶，他们在互相温暖。仿佛在一个陌生的星球，仿佛在一个科幻的未来。
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沙发,略过
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本人亲自找女朋友，欢迎联系 赏 2006-08-22#3 游
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