在加拿大
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口？ ” 沉寂了半天之后，只有 日本同学古田站起来说：“威廉·莎士比亚。” “很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？ “罗曼.罗兰。”古田说。 “要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?” “1775年，巴特利克·亨利说的。” 古田又说。 “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。” “1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”古田又说。 “完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。 “干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。 “谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。 “1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。 “你以为自己在干什么？”教授生气的说道。 “麦当娜说的。”杰克也站了起来。 “这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。 “1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。 课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶 ！ 真tmd的够劲。” “克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。 整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。” “2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。 （注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。” “阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。 古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“ “张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答 所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。” “希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。 一个学生说：“tmd，这回我们有大麻烦了。” “2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。 （注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地） 赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。” “本.拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。 “这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。 “托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。 这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！” “斯大林说的。”全班同学异口同声的回答 ！！！
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好可惜，毛主席一句话也没说。
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拉拉驹的博客 拉拉驹之家地图拉拉驹之家相册――为您提供临时住宿服务住宿咨询加微信：lalajuinn ; 预订请邮件:[email protected]（最快回复）大陆免费直拨：95040-338-298；台湾免费直拨：（02）40660660+899201-2612# 电话：001-514-313-6395 赏 2007-01-22#3 Z 8,042 $0.00 罗曼.罗兰 为啥是欧洲的良心？
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再接几个: 1.牙为什么会痛，大蒜为什么会烂在地里，女人为什么会怀孕，只有一个原因————拔出来晚了！ 2.有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边 john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。 修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？” “我信” “您平时看圣经吗？” “看的。” “您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗？” “……”john感到非常惭愧，把手收了回来。 john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着--信徒们，你们完全可以更加向上一些。 3.一天接到群众举报，公安局紧急行动，包围了一家娱乐城。一下查获了一百多名三陪小姐, 于是把她们全部集中到了一楼大厅，让她们逐一登记造册。人实在太多，队伍便排到了大门以外。说话天亮了，附近有个老太太出来遛早儿，老远看见这儿排着长队，心理觉得奇怪就过来询问：“姑娘，你们排这么长队买什么呀？” 排在最后的小姐已经站了好几个钟头，心里本来就烦，回头看了老太太一眼，没好气的说：“领糖！” 老太太素来好占便宜，一听有这好事，便乐呵呵的站在队伍后面。 简短说，最后轮到了老太太站到桌前，负责登记的警察只顾低头填写表格，按惯例问：“姓名？” “李采云” “年龄？” “七十五。” 登记的听话音不对劲，一抬头愣住了，“你这么大岁数还、、、” 没容警察把话说完，老太太不愿意了，“岁数大怎么了？别看我没有牙了，可我能用嘴含着！” 4.深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地…… 5.一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
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拉拉驹 说:好可惜，毛主席一句话也没说。点击展开...LLJNZ, 那时主席正病重呢
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接着来:话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛 扇、清清嗓子说：“这样吧，本人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个 。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽 了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”
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这课没法上了.
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宠辱不惊，坐看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。好可惜，毛主席一句话也没说。点击展开... 1954年，周恩来在日内瓦会议上说的。
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- - - - - 50=32*18 - - - - - - - - - - -御枫而行- - - - - - 赏 2007-01-22#9
1,264 $0.00 再接:1、最喧哗的恋人 深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。 半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！ 小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。 姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上…… 2、最有缘的恋人 我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 是吗，那你跟她搭讪了没有呢？ 当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。 哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。 是生活在一起了，她现在是我后妈。评论
不错
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[FONT=宋体]生活就像便便,一旦被水冲走就再也回不来了[/FONT][FONT=宋体]生活就像便便,每次一样又不太一样[/FONT][FONT=宋体]生活就像便便,有时你努力了很久,最后也只是一个屁。[/FONT]这课没法上了.点击展开...1975年, 我的历史老师说的!(时代背景:黄帅闹革命,张铁生交白卷)
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呵呵
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接:秋收季节，八戒接到高老庄高老员外的电话，让八戒回高老庄带点新大米和一些土特产回去，说城里的东西贵，还不好吃。正好是双休日，路又不太远，八戒就答应了。 总不能空手去看老丈人吧？八戒花了三块钱买了六只苹果，到高老庄换了两大袋大米，还有红蓍等土特产。拿东西时恨不得能多拿点，可在回家的路上八戒感觉还是挺沉的。八戒的家离火车站不远，也就一公里爽一点。下了火车，八戒本想自己就这样自己扛回家的，无奈东西实在太沉，八戒只好不情愿地叫了一部的： “师傅，这的怎么打的？” “打表，三公里十元” “那就到前面不远。”八戒心想：我家离这一公里半，最多五元钱。 上了车，不一会就到了八戒住的小区，八戒掏出五元钱付车费，的哥不依了：“十元！” “你不是说三公里十元吗？我这才跑了不到一公里半，不是五元吗？” “十元是起步价，一公里是十元，三公里也是十元” 八戒不做声，转身上了车，的哥不解：“干什么？” “干什么？继续向前开，跑够三公里我给你钱！” 司机使劲捂住自己的嘴，想笑不敢笑，发动了车子向前开，开够了三公里，司机说：“我们搞优惠，我再送你一公里不要钱” 。。。。。。。。 夜里很晚了八戒地精疲力尽地回到家，八戒的老婆八婆问八戒怎么这么晚才回家，八戒将经过说了：“哼，想占我的便宜？没门”。八婆听了说：“你傻呀，要不吃亏也不用继续向前开呀，你可以让他在我们小区门口转圈呀”
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接:亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了 春节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的 ，买东西是要付钱的，看贴不回贴是要被打屁股的。
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SW用完了
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拉拉驹的博客 拉拉驹之家地图拉拉驹之家相册――为您提供临时住宿服务住宿咨询加微信：lalajuinn ; 预订请邮件:[email protected]（最快回复）大陆免费直拨：95040-338-298；台湾免费直拨：（02）40660660+899201-2612# 电话：001-514-313-6395 赏 2007-01-23#16
1,152 $0.00 高，高，实在是高。签名：谁说的评论
http://www.bit.ly/lugordon看世界的脚步 。。。登陆多伦多的红宝书好可惜，毛主席一句话也没说。点击展开...拉拉驹说的。
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lugordon 说:高，高，实在是高。 签名：谁说的点击展开...记不清是哪个汉奸说的.
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有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。”过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，“他妈的，老子还用你教”
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哇赛，都好棒哦！！！喜欢~~~
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