加拿大外贸
今日は3月8日です。夕べ昔の彼氏の梦を见た。もう分かれて1年间以上になった。一绪にいた间笑ったり泣いたりした、楽しい时もあれば、悲しい时もあった。彼と全然违う性格で一生いたいけれどもいられないと思って分かれることにした。勿论、今まで一番爱している人は彼だが、人生って自分の思う通り行くのは中々出来ないよね。私と彼は広东教育学院で知り合ってクラスメートだった。クラスに入ったばかりの时から彼によく注目したんだ、いつも学校が终わって彼は皆の前に歩いてバス停に行った、私もバス停に行くけど、全然声をかけた事は无かったです。好き、爱している、こう言うことは言えないが、特别の感じで彼の后ろ姿を见ることが好きだった。その时は何も考えたことも无い、但し、なんとなく心の中はよく彼のことを思い出した。一年间の大学生活は早くて一年间日本语を勉强して挨拶もうまく出来なかった、友达は皆悩んでいて丁度谁かから闻いて鶏西大学星洲日本语学校と言う学校から出た学生は日本语がうまいんだ、唯、卒业书がない。どうせい言语学を勉强するなら卒业书よりも能力の方がずっと大切なのでそこに行くことにした。
思わなかったことは鶏西に行った一ヵ月半后彼に学校の応接室で会った。その时の喜びは言叶で表せない気持ちだった。学校が始まる日丁度同じクラスでその上、席も隣になった。毎日一绪に勉强して食事して仲良くなりました。一ヶ月后彼は私に告白した、勿论彼のことが好きだけど、勉强が大変で何回断った。でも、彼と一绪にいるのが大好きで数ヶ月の后皆の前で彼の彼女を认めた。その时の幸せは涙が出るほどだ。
幸せの日々はいつも短い、知らないうちに卒业の时期になった。その时彼と喧哗して私わざわざ広州に远い苏州に行って仕事をすることにした。わがままの私はその时自分の一生の最爱な人を失ったのだ。私は苏州に着いて彼に电话一本もしなかった。でも友达から彼の状况を闻いた。彼は故郷の広州に帰ってＢ型肝炎を诊断された。医者に直らなかったら结婚も子ともも出来ないと注意され、彼は私の一生を影响してはいけないと思って私にわざわざ冷たくなった、长いメールを送ると何时间待っても返事してくれなかったし、返事しても短い一言叶しかなかった。私は本当のことが分からなくて彼はきっと私と别れたいと思って苦しかった。私も性格强い人で彼に分かれようと言ってしまった。今まで彼の一言叶ははっきり覚えている。それは”あなたはいい人ですが、やっぱり私に性格合わないよね。”この言叶を聴いて分かれると决心した。
苦しい日が続けて半年ぐらい経った。私の気持ちは段々良くなって毎日彼を思い出すから暇な时思うようになった。爱情って时间で変わるものよねと思った。でも谁も知らなかったように彼はよく私の梦に入った。人は谁でも骗せるけれども自分の心を骗すことは出来ないよね。やっぱり正直に言えば彼を爱している。でも、もう分かれたこともどうしてもいられないことも分かってきた。じゃ、この人を记忆にすればどう、こう思って过ごしてきた。
丁度、その时一人の友达はボーイフレンドを绍介するよといってくれた。どうするかなと、友达の好意で断れないから会いに行った、その日皆一绪に食事して黄という人と知り合った。食事中は私なにも言わなかった。食事して别々帰った。夜になって私、晩御饭を作っていたら携帯のメールは鸣った、见ていたら”私を覚えていますか、今日一绪に食事した人です”こう言うメールがあった。ありゃありゃ、电话番号を交换してなかったのにを思ったが勿论、礼のためにメールを返事した。第二晩目、第三晩目、それからずっとメールを続けてきた。段々话が広がってこの人は多分私に合うかもねと思い始めた。二ヶ月后黄の诞生日に初めで二人合うことになった。ドキドキすることはなかったけど、别の静かな感じがして多分、この人は私の人生のその半分かなと思うようになって本気の付き合いに入った。
この安心で暖かい日々を过ごし続けたら昔の彼から电话が入った、どのように病気になって病院に入って治疗を受けて携帯は使えなくなって先生に注意されたことを思って分かれたという理由を说明して私、その时の惊きは世界末日が访れるほどだった。何で私、段々忘れて行こうと思って新しい生活を迎えようの时こんな话をしてくれたんだと头が痛かった。私はそう言う现実な人间ではないし、若し病気になって直ぐ连络してくれれば私きっと飞んで行って世话をしてあげるのよ。爱情って一人のことではないし、一人胜手に决めることではない、もう八ヶ月以上になって何でそう言う话が出たのと怒って断った。実は帰ってずっと考えて迷った。彼をどうしても忘れられないと分かってきた。黄にこの状况を言って理解してくれてその上私の考えを尊重すると言ってくれた。感动されて彼に一回だけのチャンスをあげようと思い切った。ですから、私と彼とも知っている友达に若し彼は999本バラと指轮を持って会社の一阶で一日待っていてプロポーズしてくれれば私、彼と元に戻るとこう言った。毎日、私に苏州に行ってプロポーズすると言っても全然、実行しなかったし、その代わり黄は毎日暖かいメールをしてくれた。二周间を続けて私自分の一生の选択を决めた。やっぱり、黄にする、性格も合うし、彼より落ち着いているしこう言う时でも全然文句を言って离れてないし、色々考えた结果だった。勿论强く酷い事を彼に言って伤つけてしまった。でも、こうしないと彼は幸せになれない、心にごめんねと言いながら断った。
その时から彼は私を憎むようになった、私は友达の立场で近状を闻くと冷たく返事し又は全然见えないことだった。ネットで会ってもこちらから声を挂けて行くと知らないふりをされた。私は彼と友达になりたい、本当になりたい、でも彼はやっぱり私を憎んでいるようだ。どうしよう、どうしよう、分からない、私の気持ちを分かって欲しい、欲しいよ、闻えるの？いつ気持ちが分かってくれるの？私、ずっと待っているのよ！
评论
应该是中国人写的，还不错。实在太长不想翻译。
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