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在加拿大
极品搞笑集1、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子。。。2、今天在商场,选来选去看中了一把梳子:齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着:长毛犬用。于是默默地把它放了回去。3、大爷,大爷,我倒车呢,麻烦您帮我看一下,要是撞上了您告诉我一声,谢了” “倒吧,倒吧,我看着呢。倒、倒、倒……(嘭……)……好了,撞上了”4、一句话经典语录 搞对象不是看对方会为你做什么,而是看对方会为你而改变什么,比如我正在追的女孩,已经为我改了三个手机号了。。。。5、QQ团购 “我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊,那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的,还不起怎么办?” “怕什么,你有坦克。”6、我跟老公闲聊,说你要是出轨跟我离婚,房子得归我,车子得归我,每月薪水给我一半直到我找到下家。他爽快答应了,问我,如果你自己出轨导致离婚呢?我说,我要是出轨肯定下家都找好了,而且肯定找个很有钱的,我回来包养你呗!他两眼放光道,那还等什么,赶紧找吧!7、到底谁特么的蓝牙名叫"一只老母猪"!!!每次我开蓝牙,系统就提示"一只老母猪要和你配对" 8、二姐家的小萝莉很小,但是识字异常多,病了,我致电问候给小宝贝儿:“生病难受吗?”“难受”“你不是吃过药了吗?那很快就好了”“我都看了,药上写了有效期2年,我还得等2年才能好呢~~”她很忧桑的回答……9、哥哥昨天初次带他女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱,说初次见面给个见面礼,哥哥的女友接过钱,说谢谢老板,老板,板。。。。。。10、同志你好,我们是中央电视台的。”市民:“哦,我知道。”记者:“可以问你几个问题吗?”市民:“我很幸福!"11、我和男友从没有Kiss 过,有一次他抱着我,说:“好想尝尝你唇膏的味道”,尼玛的太文艺了!!我从包里拿出我的唇膏,说:“你尝尝。”12、美国与中国航天员在太空的对话。 美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了!” 中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车!”13、你是不是和班花谈恋爱呢?你知不知道她是我女儿?明天叫你爸来学校一趟!”“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……”“不行不行不行!明天必须让你爸来一趟!你爸是王局长吧?我必须问问他,如果他也没什么意见的话,就把你们俩的亲事儿就这么定了!”14、晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。 我说:能不能帮把手? 她说:我才不想动呢。 我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊! 她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗。 15、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的 知道得多?” 爸爸回答:“当然啦!” “电灯是谁发明的?” “爱迪生。” “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?” “呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”16、在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情地说:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前传给了我。” 一同学从饭碗中抬起头来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?”17、老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。 有一天急用钱,向老婆申请。 老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子。” 我没敢继续问,只好找朋友借钱了。18、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。19、一句话经典语录 小时候最可怕的梦小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。。。20、去姐姐家蹭饭蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的外甥女。“爸爸你吃”。“爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃”。小外甥女说“爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”21、和你一起去看电影的最大好处就是可以两个小时不用和你说话22、对于一个胖纸来说,回眸一笑是不会发生的,回眸已经很困难了,哪还笑得出来……23、那次到国外旅游,我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。 我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们,使我们感到很不自在。 终于,一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。 她悄悄地向我们解释:“对不起,这是一家干洗店。
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回复: 笑话集锦23不错。谢谢分享!
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回复: 笑话集锦哈哈
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回复: 笑话集锦好楼
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回复: 笑话集锦我喜欢18^_^
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