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在加拿大


大家好,有一个问题困扰我很久,貌似没有看见相关的讨论,发个贴听听大家的意见。我和太太四年前登陆蒙特利尔,去年我父母第一次通过探亲签证来到蒙特利尔住了五个月。这五个月对我们来说备受煎熬。感情上面说,现在父母团聚签证据说要 13年的时间,因此能够以这样的机会和父母小住在一起,我内心深处自然非常的开心。不过,同住在一个屋檐下,可想而知问题总是有的。和我太太一样,我父母都很善良,但个人生活习惯上的极大差异,在五个月内暴露无遗。我父亲心肠软但脾气怪僻,这是事实,我母亲“主人翁”意识太强也是一个问题。悲剧的是,我太太虽然善解人意、称得上知书达理,但个性却非常的倔强。不知道身边周围的朋友们怎么样,因为过来探亲的父母不胜枚举,别人听到我们的故事总哈哈一笑,觉得言过其实。真的言过其实了吗 ?我有的时候也常自问。尽管我其实非常的渴望,但至少今年我是不会再申请我父母过来了,被夹在中间的感觉太难了。去年我父母探亲的五个月内,我和太太都非常的辛苦,我当然能理解我太太的感受,她不像我有一份regular的工作,所以更多时间与我父母的朝夕相处。有的时候我想如果我太太个性没有那么强就好了,但有的时候想,作为儿子我再辛苦也是责无旁贷,而我的太太,坦率地说,她有责任但没有义务。毕竟我父母也不似其他父母那样的“普普通通”。鉴于父母团聚的等待越来越漫长,我父母的年纪也越来越大,看来只有通过探亲签证才能release这种两地分居带来的痛苦。今年就算了,那么明年和后年呢?曾经想过外面租房,不过貌似代价太大了。(我们在brossard有自己的house)也想过两三月的探亲时间,不过并不真正解决同住一个屋檐下的矛盾,而且也觉得对不起机票。难啊。我不明白,我们家为什么这么特别呢?我的父母,我的太太。。。为什么别人家父母能住上半年一年都其乐融融的。如果其他兄弟姐妹有这样那样的故事,能否分享一下,让我找些灵感。没有我父母的支持,我不可能来到加拿大,我想尽自己的孝心;但太太这里,我也有责任不让她太过操劳和烦心...anyway, 请教一下大家。谢谢先拉

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回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办唉,这样的家庭很多啊,去文学城我爱我家看看就知道了。没有办法的,不能和父母长住一起,他们来探亲的话,最好也就住一两个月。然后就是回国去看他们。另外如果你老婆能出去工作,减少和他们单独在一起的时间,也会好一些。

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回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办想办法让你老婆把这个帖子“无意间”看到。相处和睦的基础是包容,包容其实就是忍耐,毕竟你父母年纪大了,在需要人照顾的年纪,子女却远居异国。他们来探亲,只是住5个月而已,做媳妇的忍忍,装装,就过去了。 不要等将来父母不在的时候,想起曾经做的而后悔。

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回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办父母跟儿女住的时间长,终究是会有矛盾的,要减小矛盾双方都需要让步和妥协,只让一方妥协跟忍让是不可能的。 2,3个月的探亲,你老婆不用太难,你父母来回走走也开心的。

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回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办这样的老婆太不董事,该修理修理

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回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办谢谢楼上各位的回复。之前我想也不会只是我们家才有的现象。尽管我真的看见几对朋友的家庭,不管是团聚还是探亲,“幸福的家庭何其相似”,总之,两代人相处的非常和谐。其实我的苦恼在于自己没有足够的智慧,如我所说,我父母和我太太其实本质上都非常的善良,然而我现在认识到,生活在一个屋檐下,善良的人民之间并不意味着没有火花和冲突。父亲耳朵不好,电视机总是开的光光的响,母亲帮助我们做饭做菜,为了迁就爸爸而多放糖和盐(国内不健康的生活习惯所致),类似的琐碎小事不胜枚举。还有,父母“主人翁意识太强”,两个人兴致勃勃地开垦后花园,其实是我怂恿的,我知道这是一把双刃剑:让他们live in different way and fulfill the time. 但太太个性很强,对很多事情有着自己的观点,不管是做饭做菜还是后花园。这是我们自己的家,而且我们追求的是健康的生活方式,她说的没错,但是正如楼上所说,和睦生活的基础是包容,唯其如此,我才感觉自己被夹在中间,其实最辛苦的是我,lol我的个性是马马虎虎的,随我父母,不够细腻。夫妻两人相处容易的多,因为我把握大方向即可,零零碎碎上一般太太说啥就是啥,骂我几句也呵呵一乐。但父母是父母,为了这些零零碎碎的事情,烦的我啊,呵呵我会去文学城看看,再次向楼上几位表示感谢。life is not easy

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回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办的确 婆媳之间相处是个大学问毕竟不是自己的亲娘亲爹。我觉得还是分开住好,没矛盾,平时见面也都客客气气的。缩短探亲的时间吧,2-3个月其实足矣。

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西葡那些事儿 (2011)意大利中北部之旅 (2009)美东四城记(波、纽、华、费)(2010)墨西哥城都市游 (2012)邮轮入门级-巴哈马 (2016)回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办你看哪个西人父母和成年的子女住一起?中国人的所谓孝心不知让多少夫妻劳燕分飞。身在西方,心永远是中国心,这是lz苦恼的根源。想移民就要放弃当孝子的幻想。

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回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办说实在的,从上大学离开家开始,一晃十年二十年都过去了。就算是和自己的父母,一起生活而没有矛盾也是不可能的。与人性和人心无关。关键是生活习惯的差异太大了。所以,如果可以的话,还是不要在一起的好。1个月,2个月的探亲足够了。

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回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办楼上说的对,就是自己的父母,由于长时间没有生活在一起,突然在一起住很长时间,也会有很多矛盾的,更别说是公婆或者岳父母了。

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回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办LZ从事哪种REGULAR工作?

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回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办家是你和你老婆的,你爹妈是客人,你老婆爹妈也一样。

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回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办你的问题并不特殊,很多家庭都有类似的困局。你很清楚父母的个性与习惯,要改变不容易。你也了解夫妻子的角色与相处状况,同时也体会在异乡互相扶持的不容易。所以,夹处两代之间,肩担儿子与丈夫的责任,你的工作既微妙、更重要。两代之间生活作息与饮膳口味差异,不是短时间可以协调的,不妨藉空间与时间缓冲调和。父母若要长住,最好两家各自独立但接近,最好是端一碗汤过去不会冷的距离。若是难以做到,不妨将两家的生活界线分明出来。比如晚饭一起吃,但其他方面不要侵犯彼此的隐私。妻子这方面,要多尊重与体贴她的需要,要??老知道她是你的支柱,也是他们晚年的依靠。翁媳关系品质就是他们暮光时分的生活品质。同时也要让妻子知道父母是繁忙小两口的最大靠山,更是你心中无法放下的亲情。所以,纵使她有千般委屈,你也不好过、同时定会有所补偿。让奉养父母成为你与妻子的长期共同目标,都在同一条船上,可以多方谋画,提升父母的晚年生活品质。因为,他们的状况很能反应你们未来的晚年,也未可知。当妻子未能跟你同步分担时,你还是要勉力承受。等两方面都磨合到某种程度,你就能轻省了。背弃或忽略任一方,你都会遗憾的。所以,在婚姻与家庭方面,不要在家里当大男人,你越作小服低,胜算就越大。

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回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办我和婆婆相处得很好。同在一屋檐下生活N年从来没吵过。

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回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办其实你妻子没错,是你父母没有摆正在你家的位置,你也没有和你父母好好交流一下。中国父母的思想是儿子家就是我的家,媳妇只是附属品,所以理所当然地给儿子当家,完全忽视家里是有女主人的,这就是文化差异。我自己的亲妈到我家老想自做主张地干着干那,我都不高兴,要是婆婆这么做,我肯定不允许,孝顺不等于没有原则或者牺牲另外一个无辜的人。

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09.11.1 长登卡尔加里2016 转战大温开店 北本拿比注册按摩师 注册针灸师回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办你父母来你家,他们的定位是“来做客的”,而你老婆是女主人,按照这个大原则来处理,就好办多了。比如开垦菜园子的事情,你老婆觉得不合适,那么就不能做。比如开垦菜园子的事情,你父母亲提出来之后,你就应该明确表要先跟老婆商量一下。然后跟你老婆好好沟通,跟她解释,父母亲来了之后没事干会很无聊,让他们自己种点菜种点花,也可以消磨时间,关键是要搞漂亮一点不要影响后院的美观就行了。如果你父母亲自作主张要垦荒,而你听之任之,也不和你老婆沟通,那么等你父母真的开干了,你老婆憋了一肚子气,双方就会种下矛盾的种子,这种事情没协调好,是你做儿子的责任。这种看似很小的事情累累发生,结果双方都一肚子气,哪天一总爆发,以后婆媳之间就永无宁日了。

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回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办这样的老婆太不董事,该修理修理点击展开...是啊 三天不揍 上房揭瓦 呵呵 开玩笑

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回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办其实你妻子没错,是你父母没有摆正在你家的位置,你也没有和你父母好好交流一下。中国父母的思想是儿子家就是我的家,媳妇只是附属品,所以理所当然地给儿子当家,完全忽视家里是有女主人的,这就是文化差异。我自己的亲妈到我家老想自做主张地干着干那,我都不高兴,要是婆婆这么做,我肯定不允许,孝顺不等于没有原则或者牺牲另外一个无辜的人。点击展开...

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回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办我自己的亲妈到我家老想自做主张地干着干那,我都不高兴,要是婆婆这么做,我肯定不允许,孝顺不等于没有原则或者牺牲另外一个无辜的人。点击展开...你的亲妈你可以说,如果你老公也经常说他们的不是,即使按以上各位大侠列出的原则――你老公占理,家是你们的家,不是你爹妈的,你就会觉得舒服?还是和老公一起来教育爹妈?? 在一个家里,怎么算是有辜,怎么算是无辜?

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回复: 父母探亲过来和太太相处不易,请教我该怎么办两年前我的经历跟你差不多。搞得我都快崩溃了,有时候都怀疑这样活着有什么意义。两边都是跟自己最亲的人。父母养育自己很不容易,所以当时我更多的是站在自己父母这边。但是现在冷静下来,发现自己有时候也做得不对。说句真的,国内来的父母爱自己的子女是真的,但他们很少真正尊重自己的孩子。就像你说的“主人翁”精神太强了。任何事情一句“都是为你好”就可以让他们完全忽视孩子的感受。他们在别的很多方面很无私,但在这里就显得很自私。他们那一代人没有什么自我,也就感觉不到别人也需要自我。孝顺这个词在我现在看来真的并不是那么单纯了。

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