在加拿大
不知道大家有没有和很“自恋”的人谈过恋爱。
不是那种非常关注自己外表和仪态的浅层自恋,而是那种,从内到外觉得自己永远正确、永远无责任的自恋的人。
我朋友的前男友就是这样的人。
客观上讲,她前男友确实还算是一个满腹经纶的人——文学博士在读,满脑子古今中外的天文地理——所以我理科思维的朋友喜欢上他,倒还算是意料之中。人嘛,总是会被自己欠缺的东西所吸引。
她俩在暧昧期的时候,一起去了一次当地的博物馆,当男生站在一个宋朝的瓷器面前,侃侃而谈相关奇闻逸事的时候,她由衷地觉得:这个男的,太有魅力了。
后来就顺理成章在一起了。
第一次闹矛盾,是两个人一起搭伙做饭。那是她第一次尝试做酸菜鱼,菜谱本来就已经很复杂,她一开始兴致勃勃,想要做一次新的尝试,可他总是以一个 ” 厨房老手 ” 的身份来干涉她的做菜步骤,逼迫她按照他的想法做菜。在本就很忙乱的时候,边上有一个指导你 ” 必须这样做 ” 的人,真的很容易让场面更加慌乱。
这只是一件小事,要命的是,一起住久了,她发现他是一个很自我的人。看电视永远只选自己感兴趣的频道,点外卖只往家里买自己想吃的水果,做任何事都只图自己舒服。同理心也非常差劲,朋友有时候抱怨自己白天遇到上司为难,他也从不会认真听谁诉苦,只会淡淡说一句:” 哦。那你又能怎么办呢?”
而让这样的人试图去理解另一个人,无疑比登天还要难。两个人一旦闹矛盾,他看着朋友红了眼睛,或者拿起纸巾擦眼泪,也只会说 ” 是你太矫情了 “。
他也从来不会有那样的时刻,看到身边的人难受着、压抑着,去发自内心思考 ” 是不是我做得不够好 ” ——他不会关心这个,他看不见别人的需求。就好像一个从来不做菜的人,对家里的冰箱满还是空,还剩几袋子菜,总是连看都懒得去看。
尽管还在一起,尽管他没有在爱别人,但能从他那里得到的爱的份量,还是少得可怜。
为数不多的,她能感觉到被爱的瞬间,是两人睡前,他给她讲一本历史读物时的温存时刻。
我朋友后来复盘,有没有可能,他之所以会跟自己谈恋爱,是因为在最初最初的时候,她对他展露出了很多仰慕和赞赏。这些东西给他带去了很多快感,让他确信自己是一个 ” 很厉害的人 “。他都不是在喜欢她这个人,而是在喜欢那份能让自己获得快感的“确信感”。
归根结底,他只爱自己。
问题就在于,你无法要求一个不知道 ” 爱别人 ” 是何事的人,给你很好的爱。他甚至自己都没有意识到,自己不知道怎么去爱别人。
和自恋型人格谈恋爱,是一件很累的事。
他们更关注自己、看不见他人,更重要的是,跟他们在一起,永远都是你错,因为他们关于 ” 正确 ” 的标尺,根本就是他们自己。
朋友还跟我讲了一件事,某一次他们俩周六一起约好去看一个艺术展。
他俩都没有提前做功课。那天他又赖床,两人周六中午才慢吞吞地出门,在展厅门口排了两三个小时的队,然后才发现这个展是需要提前一天预约才能进入的。
她因为浪费了一天宝贵的休息时间,已经有点不开心。他却黑着脸,直接开始指责她:” 我早就说了,让你提前做功课,研究一下看展的规定。这下好了,浪费时间。”
朋友心底的火一下子窜了上来,甚至已经懒得跟他理论。” 永远鸡同鸭讲,他永远不会管我是怎么想的。”
我也经常遇到这种自恋型人格。虽然没和他们谈过恋爱,但偶尔聊天,我说一句 ” 今天我点的咖啡真的很好喝 “,他就能回一句:” 我用我家的咖啡机做美式真的一绝,店子里根本做不出来那种味道。”
团队一起做项目,明明是大家一起努力的成果,在最后回顾总结的时候,他会由衷地觉得一切功劳都在自己。
很难沟通,也很难交心。他们这类人的世界里,只有自己。只想让自己过得舒服,只关注自己的成就,只在乎自己的人生,所以自负、冷漠,拒绝沟通和理解。他就是觉得自己的想法和计划才是最好最优的,你跟随就好。他的主见会带有攻击性,天然地将彼此的关系置于不平等的天平上。他居高临下,靠打压你的才智,来欣赏自己的睿智,并对造成的伤害浑然未觉。
他做得最好的事情,是爱自己。你又怎么能奢望能在他身上得到健全而完整的爱呢?
不要爱这样的人。
就算对方真的魅力四射、才高八斗,让你觉得难得一见,也不要随便交付真心——他接不住的。
他心里满满当当都是自己,一心只为自己的前途考虑,为自己的才情沉醉,他内心的“我”无限放大,根本就容不下一个“你”,更不必说彼此磨合之后的“我们”。
硬塞真心的下场,只可能是你的爱陷入被动,最后被排挤出他的世界,落一个支离破碎的结局。
真的,不要去爱自恋型人格的人。他不会爱你,也不会爱除自己以外的任何人。
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